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mercoledì 31 dicembre 2008

L'inizio di una nuova epoca

E se ne va in punta di piedi anche questo 2008, offuscato dai festeggiamenti, dalle speranze, dal desiderio di cambiamento...se ne va silenzioso questo mio 26esimo anno di vita..

Se ne va lasciandomi l'amarezza di tutte le cose sbagliate che ho fatto, dei rimorsi, dei rimpianti..
Se ne va col ricordo di Claudio, dell'incidente, della fine della mia storia più importante. Se ne va col rumore dei litigi e di tutte le parole che non volevo sentire, col rumore dei pugni non dati, delle sberle non prese...
Mi lascia gli occhi dei bambini che ho visto, i sorrisi di Rebecca, gli abbracci di chi è restato e di chi non mi molla nonostante tutto...
E se ne va con la consapevolezza di essere stato uno degli anni più brutti, più tristi, ma anche il più ricco di consapevolezza, di voglia di cambiare...
E questa voglia di cambiare da domani la concretizziamo, giorno dopo giorno e stavolta davvero...non come sempre, partire in quarta per trovarsi poi a metà strada senza benzina..
Stavolta ci sono troppe cose da fare, da afferrare...posti da vedere, persone da portarsi dentro per sempre...
E ce la farò, punto :)
Auguri sentiti a tutti
A Kabalino, che ogni volta che leggo il suo blog mi commuovo
Ad Andre mifratello che adoro da morire
A Lele il mio amichetto che mi sono sentita me stessa solo da quando m'ha presa per mano e m'ha impedito di stare peggio
A BB Macsino mio, unico ed adorabile come sempre
A Debby (ncf auahuahuah auguroni strooooooooooo)
Alla mia ammo sparita, a cui penso sempre
A tutti i lettori di http://ammoeammo.blogspot.com
Ad Emanuele
A Tesorììììììììì mio (Sono in grado di formulare la mia prima frase in Slovacco ;D : Ako t'a màm rada!!!!!!!!!!!!!!!!!)
e agli altri...
tanti auguri e contratto S.O.I per tutti ;)
Baci, buona fine e buon inizio!

giovedì 25 dicembre 2008


















Un sincero Augurio di Buon Natale
a Mifratello Andrea che compie anche gli anni
a Lele, il mio amichetto fantasma :)
a Macsino Bb mio adorabilissimo che mi manda sempre canzoni bellissime
a Valerio (bacio tesòòòòòòò)
a Saso e ad Alessio ( e pure a Giorgino piccolo lui :)  )
a Deb e alla Ammo, sperando ritorni
a Totino luci ri me occhi (e sangu ru me cori)
A Giulia mia che è andata a vivere con il suo ragazzo
a Mia sorella e Tiziano che non hanno festeggiato insieme, purtroppo
ad Emanuele che mi fa dei disegni carinissimi :)
a Tesorìììììììììììììì mio adoratissimo dalle mie neurine ma non solo (Lebbbbbbbbbbbbbb e stralebbbbbbbbbbbbbbbbbb)
e a tutte le persone con cui trascorro il mio tempo, 
che mi fanno stare bene, 
che mi hanno lasciato nel bene o nel male qualcosa, 
che mi sopportano e mi supportano..
Un bacione, fate buone feste :)
Vi voglio bene :)

Reserved to...
























All I want for Christmas is                  
                You
Auguri Tesoro, ovunque e con chiunque sei :)

sabato 13 dicembre 2008

Riflessioni post insonnia

Ma che c'è la dentro?

In quegli occhioni...
Tutto il mondo che ancora non ho visto?
Tutte le cose che voglio e non ho mai avuto il coraggio di afferrare?
Tutti i silenzi che ora fanno sorridere?
Tutti i momenti che ho aspettato e sperato perchè le cose tra di noi funzionassero?
Ma che meraviglia...
Che darei per guardarci dentro un solo istante...
:)

sabato 22 novembre 2008

riflessioni post cena

Sono felice che le cose siano andate così, mi sento leggera nonostante la stanchezza, e provo un piacevole senso di liberazione, come se mi fossi tolta dalle spalle un peso che non riuscivo più a portare. Oggi è stata una giornata molto strana, fatta un po di ricordi e di buoni propositi. L'ho passata in casa, studiando, sistemando le mie cose, vagando con la mente, ed ho compiuto lo stesso errore di sempre, quello d'abbandonarmi ai "ma..." e ai "se..."

Ma è durata poco, il tempo di razionalizzare il tutto... e mi sono concentrata su quello che ho...
il mio lavoro, l'università, i miei nipoti, Fabri con cui mi trovo molto bene.
E quel senso d'amarezza pian piano è andato via...
E al suo posto è comparsa tanta voglia di stare bene, di stare con lui...:)

martedì 18 novembre 2008

Post orgasmic chill

Quella sensazione di freddo, dopo essere stati insieme...quei brividi improvvisi di caldo, mentre il fumo delle Marlboro sale verso il soffitto...quel guardarti e per un attimo desiderare che tu resti ancora un pò... perchè sono stata bene, maledettamente bene con te...

Grazie B....

lunedì 10 novembre 2008

C'è..

C'è che io e Nicola non ci sentiamo più..

e per la prima volta non sono giù di morale, ma non perchè non sia rimasta dispiaciuta dalla cosa in se..anzi, al contrario. Mi piace come persona, penso avremmo potuto avere molte cose da condividere ma si è allontanato ed ho rispettato questa scelta.
Ho deciso di non essere quella che chiede, quella che aspetta, e soprattutto non l'ho mai considerato un tappabuchi, un qualcuno a cui dovermi aggrappare per riempire qualcosa..e meno male, altrimenti sarei impazzita.. Per me è sempre stato un plus, un magnifico plus da addizionare alla mia esistenza..Ha deciso di non esserci e io mi sono concentrata su me stessa..
C'è che ora sto uscendo con Fabri.
E' solo un inizio e mi sento particolarmente restia a lasciarmi andare con lui..vuoi perchè è una situazione controversa, vuoi perchè davvero sto concentrandomi solo su me stessa e non mi sento affatto pronta ad iniziare un qualcosa in questo momento..Però con lui mi trovo bene, mi fa sentire a mio agio, mi lascia esprimere quel che sento senza bisogno di pesare prima le parole. C'è quel senso un pò di appartenenza ma anche di spensieratezza e ciò mi fa stare bene.
Non ci sono pretese, ne molte aspettative. Per ora ci si sta conoscendo, senza impegno, poi si vedrà, quando e se saremo pronti. E se non saremo pronti non avremo nulla da recriminarci, avremo condiviso insieme molte cose e io sarò felice così..
C'è che ho ripreso l'università e stavolta seriamente :D
Sono felice e contenta di come sto affrontando la cosa. Non ho ancora ricominciato i corsi di russo, sto seguendo inglese, slavistica ed altre cose, ma sento di potercela fare. Poi ho incontrato Luca, il ragazzo napoletano che seguiva il mio corso di sloveno 2 anni fa, il quale mi ha presentato la sua amica Eleonora (amica di Caterina, la punk a bestia che avevo conosciuto il primo giorno ad Inglese 3). Abbiamo fatto gruppo. Per il resto è abbastanza difficile perchè gli altri studenti sono davvero piccini, hanno circa 20 anni e l'approccio è abbastanza complicato, si sente moltissimo la differenza di età. Ma io non mi lascio scoraggiare :)
Non mollerò mai stavolta :)
Ho troppa voglia di laurearmi, di concludere, di andarmene di qui e iniziare a lavorare alle condizioni che dico io. Ho persino cominciato un corso di Slovacco, sarà il mio nuovo Hobby, qualcosa a cui mi dedicherò quando non avrò nulla da fare.
Sono felice, va bene così.
No anzi, non sono felice, sono serena, che è diverso
Perchè come diceva qualcuno...la felicità dura un istante, la serenità è una cosa che ti accompagna per tutta la vita :)
A presto, un bacione

mercoledì 22 ottobre 2008

E' nato Giorgino l'altra sera, con un po di anticipo rispetto al previsto, ma sta bene :)
Ieri io ed Ale siamo andati a vederlo..Dio che carino :D
E' ciccionissimo e pieno di capelli scuri e ricci, ha anche la bocca a cuoricino:)
E poi ha quell'odore buono...quello che si sente sopra la testa dei piccini, o anche dietro le orecchie...quell'essenza che io chiamo Profumo di bambino...:) Alessio è già praticamente impazzito per questo nipote, Alice è al settimo cielo, direi che ha portato molta serenità in quella famiglia e sono felice per loro. Perchè quando arriva un bambino in casa, tutti i pensieri negativi passano in secondo piano, le nascite sono sempre un inizio, sia per i nuovi arrivati, sia per chi aspettava..un pò come è avvenuto per me due mesi fa quando è nato Alberto...
Ho voglia di rivederlo, quel piccino...
Non vedo l'ora che arrivino le 16 per andare a fargli visita e per tenerlo un pò con me..
Almeno do un senso a questa giornata, sempre che riesca a tenermi in piedi.
Non mi sento un gran chè bene, ho delle nausee fortissime e sono leggermente incazzata nera.
Con me stessa.
Perchè sto dando ad un'altra persona la possibilità di fare il bello ed il cattivo tempo e non mi pare il caso che questo accada nuovamente. Sinceramente mi sono stufata di dover essere accomodante e dovermi poi sentire anche trasparente. Ma questo è un mio difetto, lo faccio sempre..solo che ora sono arrivata alla frutta e non mi va più.
Decisamente è ora di cambiare, basta.


domenica 5 ottobre 2008

Vado al massimo ;)

Ho fatto un concorso che avevo deciso di non prendere in considerazione, che mi permetterà di cambiare tutto quanto se riesco a passarlo. 

Ho detto al boss che terminata la parte amministrativa del lavoro di cui mi sto occupando non andrò più..
Ed ho detto ad Alessio che sono contenta di come stiano andando le cose tra noi, perchè essere amici dopo due anni passati insieme tra lotte intestine e ripicche, mi pare davvero molto bello :)
Sono persino tornata all'università, lunedi ho un incontro al dipartimento di Sloveno, poi inizieranno i corsi di lingua. E' stato veramente emozionante tornare a spulciare le bacheche in cerca di orari, di testi su cui preparare esami, fermarsi a fumare una sigaretta sulla panchina che mi ha sopportata per anni ed anni...Nonostante un leggero timore iniziale mi sono sentita decisamente a casa, a mio agio in quell'ambiente un pò sornione, fatto di matricole politicanti gettate sui gradini del bar, di ragazzette armate di pc e docenti che chiacchieravano tra loro davanti alla fontanella...
La stessa fontana su cui io e Rossella ci poggiavamo, quella coi pesci rossi grandi quanto spigole, vicino alla prima entrata..
Sono stata così bene...
E poi Eleonora che sta per perdere il primo dentino... suo fratello che gioca con la moca ed il caffè in veranda...mia madre e mio padre contenti di vedermi così, come non mi sentivo da tempo ormai, rilassata ma determinata, stanca ma mai nervosa...
Finalmente...
Finalmente tutto riprende il corso dopo un periodo di stand by che sembrava interminabile, basta ciancie, basta tergiversare, sono finalmente consapevole di quanto voglio, ho finalmente un grande unico obiettivo da percorrere, la mia serenità...
E Nicola che m'ha appena fatto uno squillo...e quella sensazione che se ci fosse anche lui, oggi la mia vita sarebbe proprio perfetta :)

lunedì 15 settembre 2008

Stefano Mancinelli- Generazione 78

E ti svegli una mattina e ti chiedi cosa è stato
rigettare i tuoi pensieri sulle cose del passato
prendi un fazzoletto nero che conservi in un cassetto
cominciava tutto un giorno, forse un giorno maledetto
frequentando certa gente di sicuro differente
e un battesimo di rito con il fiato stretto in gola
quando già finiva a pugni sui portoni della scuola.
Ed inciampare in un destino che già ti cresceva dentro da bambino
ed un ciondolo d'argento che ti tieni intorno al collo
odio e amore per cercare di capire una logica ideale
una logica ideale in cui ciecamente credi
e tua madre piange sola e ti osserva dietro i vetri
perchè sa che non perdona questa guerra
perchè sa che non ha pace la sua terra.

Un partito vecchia storia, un' eredità che scotta
nell'ambiguità di sempre come un senso di sconfitta
e ignorare circostanze giochi assurdi di potere
che ne sai di quel passato di nostalgiche illusioni
di un confronto che da sempre si è attuato coi bastoni
e sentirsi vivere dentro a vent'anni è l'occasione
per cercare di dare un senso alla tua Rivoluzione
poi una sera di gennaio resta fissa nei pensieri
troppo sangue sparso sopra i marciapiedi
e la tua disperazione scagliò al vento le bandiere
gonfiò l'aria di vendetta senza lutto nè preghiere
su quei passi da gigante per un attimo esitare
scaricando poi la rabbia nelle auto lungo il viale
fra le lacrime ed i vortici di fumo
da quei giorni la promessa di restare tutti figli di nessuno.

Pochi giorni di prigione ti rischiarano la vista
dimmi, come ci si sente con un'ombra da estremista
cosa provi nelle farse di avvocati e tribunali
ed Alberto che è finito dentro l'occhio di un mirino
la Democrazia mandante, un agente è l'assassino
e Francesco che è volato sull'asfalto di un cortile
con le chiavi strette in mano strano modo per morire
e braccia tese ai funerali ed un coro contro il vento
oggi è morto un Camerata ne rinascono altri cento
e il silenzio di un'accusa che rimbalza su ogni muro
questa volta pagheranno te lo giuro.
Poi la sfida delle piazze ed i sassi nelle mani
caroselli di sirene echi sempre più lontani
quelle bare non ancora vendicate
le ferite quasi mai rimarginate.

Ma poi il vento soffiò forte ti donò quell'occasione
di combattere il Sistema in un'altra posizione
tra la fine del Marxismo e i riflussi del momento
costruire il movimento tra le angosce dei quartieri
ed un popolo una lotta chiodo fisso nei pensieri
e generazioni nuove in cui tu credevi tanto
poi quel botto alla stazione che cancella tutto quanto
e al segnale stabilito si dà il via alla grande caccia
i fucili che ora puntano alla faccia
le retate in grande stile dentro all'occhio del ciclone
tra le spire della "santa inquisizione"
poi le tappe di una crisi di una storia consumata
di chi trova la sua morte armi in pugno nella strada
di chi viene suicidato in una stanza, di chi fugge
di chi chiude nei cassetti anche l'ultima speranza.

E ti svegli una mattina sulle labbra una canzone
e l'immagine si perde sulla tua generazione
quei ragazzi un pò ribelli un pò guerrieri
che hanno chiuso nei cassetti e dentro ai cuori tanti fazzoletti neri.
 


A Saso, a Ieio, ad Ale, a Bibbi, a Gianlu che non c'è più, a quelli che eravamo, a quello che saremo

Come fare un matrimonio felice che dura tutta la vita-G.C.Giacobbe

Che G.C Giacobbe fosse geniale lo avevo già ribadito ai tempi in cui lessi "Come diventare bella ricca e stronza" e ci tengo a rimarcarlo dopo la lettura del suo ultimo libro "Come fare un matrimonio felice che dura tutta la vita".

E' un testo rivolto alle donne, in modo ironico ed anche un pò sarcastico, perchè in effetti l'autore ci prende bonariamente in giro attaccando e smontando i miti che ci portiamo appresso dalla prima elementare, ossia la convinzione che in qualche parte del pianeta esista la nostra metà della mela, che deve per forza somigliare ad un principe azzurro senza macchia e senza paura, che dedicherà la sua vita interamente a noi e a compiacerci per sempre.

Appurato che non esistono principi azzurri, e che quelli delle favole sono soltanto una gran bella truffa, l'autore indica gli elementi fondamentali di un matrimonio felice che duri appunto tutta una vita. Tali elementi riportati sono:

Passione: fatta di attrazione fisica e libido, che devono possedere entrambi i partner, fatta di sesso, elemento imprescindibile di un rapporto di coppia, di fedeltà non pretesa, ma conquistata con la totale soddisfazione del partner, di tolleranza

Dialogo: sia prima che, soprattutto, dopo il matrimonio

Tenerezza: che fa capo all'istinto genitoriale

Maturità: di entrambi i partner che sanno provvedere a se stessi e decidono di stare insieme per il puro piacere di farlo, e non per avere un surrogato dei propri genitori a fianco

Amore: ossia stimare il partner, idealizzarlo e viverlo anche in modo romantico, senza trasformare il tutto in una pippa mentale, altrimenti diventa autolesionismo, poichè l'idealizzazione diviene un sogno irrealizzabile.


Un matrimonio felice che dura tutta una vita ha bisogno di tutti questi elementi, come una ricetta di tutti gli ingredienti. Se ne può non usare qualcuno, magari viene fuori un piatto simile, buono lo stesso, ma non è quello che avevamo deciso di fare. 

Un matrimonio simile non può ammettere come protagonisti due personalità bambine, ne solo due personalità adulte, ma deve essere il frutto di una decisione di due persone con personalità genitoriale.

Perchè il bambino pretende

L'adulto prende senza dare...

Il genitore da senza chiedere nulla, ama di un amore incondizionato, e quindi si sposa non per pretendere o afferrare amore, ma per darne..deve essere capace di amare e non pretendere solo di essere amato. 

C'è un punto del libro che mi è piaciuto particolarmente (pagg 106-107), lo riporto come da originale. Sono parole abbastanza taglienti, purtroppo vere, come se fossero indirizzate a me stessa...come se la mia esistenza fosse stata parzialmente denudata in poche righe...Come se fossero le parole che da tanto aspettavo...

Buona lettura a tutti.


"Se sei ancora una bambina non solo non potrai fare un matrimonio felice che dura tutta la vita. Ma sei inesorabilmente destinata a fare un matrimonio infelice che rischia di durare davvero, tutta la vita. 

Perchè essendo una bambina non avrai nemmeno il coraggio di scappare, da un matrimonio infelice.

Perchè da sola non sai sopravvivere. 

Che fare allora?

Ti do un consiglio spassionato.

Da papà.

Vai a Londra a fare la cameriera nei pubs.

Prenditi una cameretta tutta da sola.

Senza amiche che ti consolano o con cui parlare.

Non prenderti nemmeno un pesce rosso o una tartaruga.

Lascia che ti maltrattino.

Che ti ignorino.

Che ti disprezzino.

Che si approfittino di te.

Che ti facciano persino del male.

Più lo fanno e meglio è per te.

Perchè impari di più.

Accresci la tua esperienza.

Diventi più forte.

Viviti la solitudine.

La miseria.

La disperazione.

Finchè scopri che non ti fanno più niente.

Che sei cresciuta.

Che sei diventata forte.

Che sei diventata adulta.

Che sei diventata una DONNA.

Allora e solo allora scoprirai l'amore per se stessi.

Mal che vada avrai imparato l'inglese.

Di nuovo a lavoro, di nuovo in pausa pranzo, sola con le mie riflessioni. C'è un silenzio angosciante, rotto solo dal rumore della fotocopiatrice e da qualche rara telefonata, fa caldissimo ed il mio ufficio è pieno di zanzare. Stamattina ho incontrato Valentina sulla metro, siamo andate a prendere un caffè insieme ed ho trovato una borsa che mi piace molto ad un prezzo veramente ridicolo. Il fatto che ci sta anche il mio Mac dentro dovrebbe rendere esaltante la cosa, ma in realtà non mi da più di tanto soddisfazione perchè oggi sono apatica...un pò delusa ed amareggiata. Ho moltissimo lavoro da sbrigare, ma ora non mi va, e comunque le scuole sono chiuse quindi dovrò attendere domattina...Ho voglia di partire, di togliermi questo nodo dalla gola e non so come fare..

Ho come l'impressione che le cose stiano un pò precipitando da qualche giorno e nonostante io mi sforzi per riportarle allo stato precedente, vedo che è quasi del tutto inutile...

Io con Alessio ho sbagliato...

Ho fatto degli errori madornali che lui ha evitato di farmi notare, ed io mi sono comportata allo stesso modo, fin quando anche il fatto che lui mi respirasse vicino fosse divenuto per me intollerabile. Ho preteso le sue attenzioni in modo costante, la sua comprensione e dedizione totale, gli ho detto a parole che era liberissimo di fare quel che voleva ma non era vero...Non era vero, perchè qualsiasi cosa facesse gliela facevo pesare, dalla cena con gli amici, alle chiamate non fatte, dagli sms non inviati alle dimenticanze di una banalissima ricorrenza. Certo, poteva dirmi "Cara Sandra, ti faccio notare che mi hai rotto i coglioni, quindi ciao".

Eppure non l'ha fatto. Ha continuato a viziarmi, a chiamare due volte al giorno, a passare a casa mia la notte dopo aver lavorato, anche se era stanco, anche se era stanco di me...

E sono arrivate cenette in posti carinissimi, uscite con i miei amici che non sopportava, regali perfetti, una miriade di regali, ovviamente ricambiati, non per il regalo in se, ma per il gusto di farli...perchè ci siamo amati moltissimo e stavamo bene insieme, ma non è bastato...

Ed ora mi ritrovo nella situazione opposta, ad aver scelto di adattarmi, di non scegliere, di non chiedere, di non recriminare nulla...

Non voglio più assillare, non voglio più impormi, desidero che stare con me diventi un piacere e non un obbligo, un ricatto morale. Mi sto impegnando a mantenere questa linea, anche se è dura, anche se fa male, anche se non sò dove mi condurrà, perchè è appunto la prima volta che mi trovo in una situazione simile...a dover costruire da capo qualcosa senza i miei soliti strumenti, senza le solite tecniche e sotterfugi. Ed ho anche abbastanza paura...ma so che è la cosa giusta da fare. Ho imparato che le persone non si possono possedere...possiamo solo fare in modo di farle star bene e quindi motivarle a stare con noi solo per il mero piacere di farlo...

Mi sentisse Saso, sicuramente si preoccuperebbe della mia salute mentale, ma giuro che lo penso...come penso che vorrei tornare a casa...e anche indietro di qualche giorno...per assaporare di nuovo momenti che solo ora ricordo come intimi e piacevolissimi...ora che non ce ne sono in vista...

Ora che ne avrei un maledetto bisogno...

mercoledì 10 settembre 2008

Riflessioni

Oggi dopo il lavoro, ed una breve sosta a Termini per comprare delle cose, sono passata a salutare Claudia e i suoi bambini. In realtà avevo pensato già ieri di andare a far loro visita, ma non erano in casa, quindi ho rimandato. E' sempre una gioia entrare in quella casina e vedere le mie pesti che giocano nel giardino :)

Eleonora è cresciuta molto ultimamente, sia in statura che in larghezza, tra poco non riuscirò nemmeno più a prenderla in braccio. Ricordo ancora quando qualche anno fa la portavo al bar a comprare le Chupa Chups...era bellissima, coi suoi occhi azzurri e i capelli chiarissimi...era praticamente ariana, al contrario di Alessio che è scuro di carnagione ed ha un paio di bellissimi occhioni marroni. E' diventato molto più alto, tra poco compirà tre anni il mio ometto :)
Ho portato loro due tubetti di Smarties, le hanno divorate in pochissimo tempo, mentre io parlavo con la loro mamma, mentre ci sfogavamo a vicenda. Claudia ha 10 anni più di me, tuttavia non ho mai avvertito questa differenza di età, anzi, l'ho sempre vissuta come una mia coetanea, quasi fosse una sorella, quasi i suoi figli fossero i miei nipotini per davvero...
Ricordo una volta, un episodio imbarazzantissimo...ma bello...
C'era Maria, sua cognata a casa, con la quale non siamo mai riuscite ad instaurare che un rapporto fatto di apparenze...e poi Alessio che dice "Zia, vengo a casa tua"..lei che lo guarda e risponde: "No, devo uscire" e lui che replica:  "Ma io vojo andare da zia Sandra"...
Penso di non essermi mai sentita così orgogliosa in vita mia, così cosciente del fatto che quei bambini mi vogliono bene...che sono una persona importante per loro, quanto loro lo sono per me...
I bambini sono meravigliosi, anticonvenzionali, senza peli sulla lingua. Se non gli piaci non te lo nascondono, se sono arrabbiati non esitano a dirlo...come quando sono felici...C'è molto da imparare, da loro... ed io per prima dovrei cogliere questo suggerimento, perchè starei molto meglio, perchè la smetterei di tenermi tutto dentro e forse inizierei a stare meglio...
L'ultima Marlboro della giornata si sta consumando nel portacenere, sono troppo stanca per fumare, per pensare...
Mi sa che vado a letto...
Un bacione alla mia Principessa ed al mio Pulcino :)

sabato 6 settembre 2008

Bisogno di parole...

Sono ansiosa..

Sono una di quelle persone che vive perennemente in uno stato di angoscia se non ha la certezza matematica delle cose..e purtroppo per me la matematica è sempre stata un'opinione...
Quello strano bisogno di parole m'è venuto anni fa, dopo essere stata in silenzio per mesi...Bisogno di discorsi, rumori, dialogo...dopo un periodo monosillabico...fatto di Mah..Boh..Non saprei...
fatto di incertezze e paure...
fatto di puntini che generano solo confusione...
che interpreti come un sì, quando invece intendono un no...
secchi come la gola dopo aver fumato, al contrario delle parole che sono cremose anche quando negative...perchè non lasciano libero spazio all'interpretazione, non ti pongono una situazione di dubbio, sono chiare, magari taglienti, ma chiare...
e non alzano muri, queste parole...
ecco perchè io ne ho bisogno...
un maledetto bisogno...

domenica 31 agosto 2008

Mustazzola & Ficurinnia

Quella di portarci prodotti tipici da Baucina è un'abitudine che Salvo conserva nel tempo. Sono anni ormai, che di ritorno dalle vacanze, si ferma a casa nostra a raccontarci gli ultimi gossip dei suoi parenti (che per metà sono anche miei) davanti ad un bicchiere di buon Marsala, che noi mangiamo rigorosamente coi Mostaccioli. Mostaccioli e fichi d'india, come il titolo di questo post, in ricordo delle mie 16 estati trascorse in Sicilia, a giocare nei vicoletti, a correre nei frutteti di Tumminia, a respirare quell'aria che sapeva di arance e stigliole, di vacanze, di bello...

Stasera mi mancano posti del genere...avrei voglia di andarci e di starmene li seduta al porticciolo, senza far nulla, senza pensare...perchè pensare certe volte fa male, proietta in avanti e poi è difficile fare retromarcia...
perchè stasera sono stanca ed anche abbastanza delusa
per le vacanze mai fatte
per la mia storia finita
per le illusioni che se ne vanno...
per questo giorno che ancora non finisce
e per domani che sarà come oggi e come ieri...
Buona notte

domenica 17 agosto 2008

Frammenti di sereno...

La sto vivendo come una cosa che in questo modo non ho mai vissuto

E' come se una parte di me...pensasse...mi sa che è la volta buona...
Sono pronto poi ad accettare non lo sia
Si cresce...si matura...
ormai siamo adulti
Non mi spaventa più nulla
e desidero andare fino in fondo
Però sento proprio questo
Come tu fossi una persona veramente nuova.

E poi arriva il sereno...

La mia storia con Ale è finita, stavolta definitivamente.

Sono stata io a prendere la decisione, ma anche lui la pensava più o meno come me...perchè le cose non andavano proprio benissimo e ci stavamo allontanando fino quasi a non toccare più il punto del non ritorno...e sarebbe stato un peccato perchè il bene resta, ma non sempre basta. Abbiamo parlato, ci siamo chiariti e ci siamo promessi di non odiarci, di rimanere amici e spero vivamente accada :)
Poi stasera una cosa bellissima...è tornato Lele in chat :)
Stavo più o meno impazzendo di gioia, era veramente molto che non parlavamo noi due, che ci raccontavamo le nostre cose come due ragazzini:) Sono stata veramente felice di averlo rivisto, anche se è stata una serata di saluti e di rimpianti e non ero al massimo...
Le poche persone che hanno letto i miei vecchi post saranno più o meno impazzite  ultimamente, vista la quantità di nomi maschili elencata...
Che fosse un momento di confusione era chiaro...ed ho scambiato chimere per cose importanti...Ho preferito stare male ed ancorarmi ad un ricordo piuttosto che ammettere a me stessa la mia stupidità...
E poi la svolta...
E' nato Alberto, il bambino di Angela e Davide, sposatisi il giorno prima che io conobbi Claudio...Ed è stato come un voler esorcizzare quel ricordo...Una nascita che cancellava una cosa morta e sepolta da 9 mesi...una gioia che lavava la sofferenza, le amarezze...
Ed ho iniziato a pensare che era ora di cambiare, che dovevo iniziare da capo per l'ennesima volta...
Perchè quando decidi di ricominciare, parti col tuo bagaglio senza pensieri che fanno male...riprendi il viaggio della tua vita con una marcia in più, riscopri il gusto delle piccole cose, vedi tutto con occhi più resistenti ma disposti a guardare fino in fondo...assapori ogni cosa non come se fosse la prima volta, ma la più bella...
E vedi cose che prima ti sfuggivano, cogli l'essenza di ogni pensiero...
E poi arriva il sereno...
Arriva di soppiatto, col passo felpato dei ladri, al buio per non farsi riconoscere...Ed inizia a rischiarare pian piano, come a volerti dare il tempo di capire e di tirarti in dietro, di accettarlo o fare finta di non aver visto oltre il tuo naso...
E quando giunge, non t'importa più del resto, solo di fare in modo che resti, che resti sempre...perchè è quella calma che ti fa stare male e bene nello stesso tempo, che ti mette inquietudine e ti fa sorridere in un modo che credevi di aver ormai dimenticato...
Che bello...Non potrei desiderare altro...


A presto ciccino, fa buon viaggio :)


giovedì 24 luglio 2008

Ed ogni notte era amore ed ogni giorno era un errore...

Che il 40enne sarebbe arrivato, Stefi me lo aveva predetto un paio di anni fa...Io non avevo voluto ascoltarlo, ma Manitù non sbaglia mai...

E mi ritrovo più confusa di prima, senza la più pallida idea di come dovermi comportare...con uno che ci prova ma anche no, uno che cammina per strada tenendo la mano ad una nanerottola di 7 anni senza dentini e coi sandaletti di Lulù :)
Uno che mi fa sentire strana...stana che nemmeno lo so io come...
Confusa, come una quindicenne più o meno...
Una quindicenne che non sa che fare, appunto...
E settembre mi sembra così lontano adesso...
Un mese appena per riflettere e prendere una decisione radicale...M'ha salutato ed era dispiaciuto...mi ha detto " Ci vediamo a settembre, buone vacanze"
E quella frase sopra...che mi ricorda un anno fa...
Mammamia che periodo confusissimo...
Ho tutto e niente in testa...mi sa che è meglio se vado a letto..
Un bacione ad Andrea, alla mia ammo scomparsa, a lele che mi manca un casino, a Saso che adoro, ad Ale che non voglio perdere...
e a D...

domenica 13 luglio 2008

Pulp...

Io quando sto male ascolto i Pulp...e li metto sempre perchè mi fanno stare male, e da brava masochista io ho bisogno di stare male per poi tornare a stare bene. Devo toccare prima il fondo, insomma, e poi pensare di risalire a galla...

Io coi Pulp ho un rapporto di amore/odio, me li fece scoprire quest'inverno Lele e me ne sono perdutamente innamorata...Non era inverno, era ottobre...
Ne sono successe di cose, ad ottobre...e sono passati 9 mesi da quel periodo, e il mio orologio si è fermato la...Ho interrotto tutto li... Perchè pensavo che finalmente stavo risalendo a galla, invece sprofondavo e non me ne rendevo conto... E ascoltavo i Pulp in quel mese, all'inizio di quel mese...C'era Jarvis Cocker che mi urlava nelle orecchie con la sua voce sensualissima e strana da morire, quando mi ubriacavo di parole inesistenti, quando un'altra voce mi assillava e mi entrava dentro senza darmi opportunità di ragionare...
C'erano i Pulp quando mi sono rassegnata...e ci sono anche stasera che vorrei spaccarmi la testa contro il muro per farci uscire i pensieri...stasera che va tutto male, che mi sento sola da morire, stasera che il cel squilla e io non rispondo, stasera che ormai è già domani... domani che sarà un altro giorno di ricordi e di angoscia...ricordi di chi ha giocato per poi sparire, senza concedere rivincite o spiegazioni...
The fear...
Like a friend...
Do you remember the first time?
Anorexic beauty
Disco 2000
Something changed...
Eccola la colonna sonora delle mie serate più laceranti...
le adoro queste canzoni...e le odio, le odio profondamente...
perchè io quando sento i Pulp penso a Claudio....



martedì 8 luglio 2008

L'altro giorno ho cancellato tutti gli sms di Claudio dal cel...Era ora, direte voi, dopo 9 mesi...

E lo so, ognuno ha i suoi tempi :)
L'ultima stronzata che ho dovuto leggere è stata più o meno:" Mi manchi, andiamo a Istanbul??"
Istanbul, già...
Era li che volevo andare questa estate, ma per ora è una destinazione senza senso, quindi l'ho momentaneamente depennata dalla mia lista.
Io ho un elenco di posti che vorrei visitare che comprende anche Urano e Plutone, passando per la Patagonia e Machu Picchu, per il Nepal e la Georgia, e fosse per me ci andrei anche subito, ma il vile denaro e la mancanza di tempo mi ostacolano, quindi per quest'anno ho optato per una mini vacanzina nella Ville Lumière. 
Parigi, già...
Parigi per non andare ad Olbia con Ale, Parigi perchè ho terribilmente voglia di arte e letteratura e sono sicura che questo posto non mi deluderà :)
Sfogliando la guida mi sono resa conto che non mi basterebbero 2 mesi di tempo per vedere tutte le cose che voglio, quindi devo programmare tutto al dettaglio per non perdermi niente di quello che questa città può offrirmi. Modigliani, Baudelaire, Picasso, Rodin...ma anche le banlieux, il caos, i punti quelli in cui nessuno ci andrebbe nemmeno per morire...
Me la voglio vivere Parigi, voglio riempirmi la testa dei suoi profumi, delle sue luci...voglio camminare nelle strade in cui è stato Gogol', vedere le stesse cose che lo hanno portato a scrivere Roma, voglio perdermici...
e non voglio essere cercata, ritrovata...
E se mi trovate, fate finta di non conoscermi, lasciatemi a ciondolare sulle sponde della Senna, lasciatemi in pace con tutti gli spicci che mi porto in testa da una vita...starò benissimo anche così :)


mercoledì 25 giugno 2008

un periodo un pò così...

Oggi è una giornata di quelle un pò così, ne bella ne brutta, ne drammatica ne emozionante. Una scialba giornata di fine giugno, col sole che brucia la pelle e scioglie il trucco, portandosi via i profumi ma non i cattivi pensieri. 

Con Ale le cose non vanno proprio benissimo, ma tra alti e bassi siamo ancora qui. Sta attraversando un periodo di transizione, fatto di mille cambiamenti...Gli amici che si sposano, la sorella incinta, il desiderio di andarsene a vivere in mansarda da solo, la voglia di cambiare finalmente lavoro e riprendere il suo posto nello studio del cognato. Io cerco di fare quello che posso, limitandomi a non attaccarlo ma a spronarlo, solo che è un periodo un pò nero anche per me, quindi proprio non ce la faccio a stargli dietro come vorrebbe. 
Sono una frana.
Ma questo lo sapevate già :)
E' che io sono una single nell'animo e da tale mi comporto anche fuori...
Con G le cose vanno bene nel senso che in ambito lavorativo siamo in totale sintonia, anzi un pò mi secca perchè non mi fa mai fare niente :)
E poi ecco, parliamo di tutto, ci chiamiamo con dei vezzeggiativi e a me sta benissimo così, anche perchè mi sono accorta che gli manca metà q.i. per essere il tipo di uomo che piace a me :). E' un tipo molto semplice, di quelli che lo capisci trascorrendoci insieme mezza giornata, io fondamentalmente sono stata sempre attratta da tipi complicatissimi, quindi la sua semplicità la trovo devastante :D
E poi ora ho conosciuto D, il papà di una bambina che frequenta il parco dove lavoro. Separato, sulla 40ina, simpatico al punto giusto, insomma, non lo so, passiamo moltissimo tempo a  chiacchierare della figlia, che adoro (che mi adora^^), delle cose più stupide, mi trovo molto bene con lui, anche se siamo solo all'inizio e probabilmente rimarremo sempre allo stesso punto...
E poi c'è E. 
e poi ci sono i miei pensieri, che prendono strade pericolose e vanno a 600 km da casa, proprio dove non dovrebbero andare...
Certe volte vorrei essere una demente per non pensare a nulla, vivere alla giornata senza farmi mille problemi, senza dover rendere conto della mia vita a nessuno...
E invece ogni mattima mi sveglio con lo stesso groppo in gola, col mal di testa per questa esistenza che non mi piace, per tutte le cose che ho lasciato in sospeso e che non riesco a gestire, per il tempo che passa e io che non riesco a combinare niente...
Per il tempo che passa senza le persone più importanti che avevo...
Per tutte le cose nuove che non riesco a godere come vorrei
per tutti i momenti che avrei potuto passare in maniera diversa
se solo fossi stata diversa...
se solo fossi stata me, solo per una volta...

domenica 11 maggio 2008

pochi minuti per perdere la testa...

Sono tornata da poco a casa, a lavoro abbiamo talmente tante cose da fare che spesso ceniamo tutti insieme e tiriamo finoa tardi. Ieri si è sposata mia cugina Tati, i miei sono andati a Milano ad assistere alla cerimonia, io sono rimasta qui perchè al parco hanno bisogno di me. Da qualche giorno ci lavora anche una mia amica, ma non tocchiamo questo tasto, che è meglio...
Con Ale le cose vanno bene, oggi siamo andati ad un matrimonio di un suo collega, ma...
Io penso di essermi proprio innamorata di un altro...E lo dico in questo modo perchè altri non ne conosco, e nemmeno ci giro intorno perchè sarebbe inutile, visto che i sintomi sono palesi...
Un altro conosciuto 3 gg fa...uno di cui ignoravo totalmente l'esistenza, uno che non regge nemmeno il confronto con Ale, ma che per qualche arcano motivo il mio cervello ha classificato come un essere perfetto...
Io non lo so che mi succede, eppure...
Mi sembra di essere tornata ragazzina, quando tremavo se Flavio entrava in bisca, quando cercavo in ogni modo di incrociarlo...
Mi pare di essere quella de "Il tempo delle Mele", che usa l'Ipod al posto delle cuffie per far sentire delle canzoni...Per mettere quella canzone...(nostra, ha detto...Tomorrow degli Europe...)
Eppure non ho più 15 anni...
Pensavo di stare bene così, di aver trovato il mio equilibrio...
Poi scopro che bastano pochi minuti per cambiare idea, per perdere la testa, per stare tremendamente bene e maledettamente male un attimo dopo...Perchè tutto questo?
Perchè deve succedere sempre a me?
Perchè già mi manca? :(((

domenica 4 maggio 2008

Raoul Bova (quello vero!!) nel mio ufficio!

Allora :D
E' tutto vero, giuro!
Stamattina ero a lavoro come sempre, persa nella mia routine, col vociare di decine di marmocchi come sottofondo. Sono entrata in ufficio a prendere delle cose e ho trovato Lau, la nuova ragazza che lavora da noi, con un'espressione attonita ed imbambolata, nemmeno avesse fumato 50g di buon ciocco. La guardo incuriosita, poi sbircio i volti dei presenti e vedo un uomo che si avvicina alla nostra scrivania...Poteva qua mancare una mia bella figura di merda?? Ovvio che no...
Lo saluto e gli dico un bellissimo "Buongiorno! Ma sa che lei somiglia da morire a Raoul Bova?? :D"
E la mia collega mi da una gomitata e sottovoce mi sussurra.. "COGLIONA, E' RAOUL BOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Io ovviamente stavo tastando col piede le piastrelle per vedere in quale punto era possibile sprofondare in quell'istante...E lui, molto gentilmente, si è anche tolto gli occhiali, mandandomi totalmente in confusione...
Mammamia quant'è bello...che uomo...:D
Un fisico, un portamento, una voce...e poi di una discrezione che fa paura... quasi nessuno si era accorto che ci stava quell'attore di fama Hollywoodiana nella stanza...e che bei bambini che ha...e se penso che la maestra dei bambini li sono io...:D
e che i suoi dovranno ritornare per un esamino...:D
mammamia, non vedo l'ora...:D
Mica ci credo ancora...
e mi ha anche detto "Grazie di tutto, a presto"..
A prestissimo :D
E poi è andato via, silenziosamente, con la sua famiglia...e io e Lau, adoranti, lo abbiamo accompagnato con lo sguardo fino alla macchina, schivando gli occhi degli altri papà, che se di solito non ci paiono degni di nota, figuriamoci oggi...;D
Vi saluto, mi doccio e poi a nanna, che domani lavoro, vado a fare la maestra :D
Un bacione e scusate per la digressione non proprio nel mio stile, tipicamente adolescenziale, ma ci stava veramente tutta :D
A presto!

uno striscione, un ricordo di noi 2...Per Ale


E' sotto uno striscione come questo che abbiamo deciso che le cose sarebbero cambiate tra di noi...Ricordi?
Striscione che tu portavi con un amico, braccio teso, sguardo serio...Eri bellissimo, troppo irreale, perso nei tuoi pensieri, li a pochi cm...
Era il 2 dicembre, Piazza Esedra era piena di bandiere simili, forse erano le stesse, forse c'era la stessa gente della foto a farci da contorno...Volti che non si notano, oggi come allora, quando persi in quella folla ci siamo trovati, marciando insieme per ribadire il nostro NO a quel sistema che fortunatamente ora è caduto...non come noi, che ci siamo ancora, oggi più che mai Amò, e speriamo di poterla raccontare ancora tante volte questa giornata che ci ha uniti come nemmeno il Bostik avrebbe potuto fare :)
Te rada imam... :)

sabato 3 maggio 2008

Sono appena tornata dal lavoro e sto tentando disperatamente di dare una forma decente alle mie unghie...Sono diventate la mia ossessione, ci perdo un sacco di tempo e cambio smalto in base all'umore, cioè praticamente ogni 10 minuti :D
Forse è un modo per dedicare quotidianamente un pò di tempo a me stessa, visto che sono sommersa dal lavoro e da rogne di ogni tipo :)
E sarà così fino ad agosto, per mia volontà...perchè dopo mi aspetta un viaggio, uno di quelli che sanno di svolta, di decisione irrevocabile. Ho deciso di tornare a San Pietroburgo, perchè ho con questa città un conto in sospeso..e non voglio avere debiti con me stessa...
Due anni per riflettere, per decidere che è li che devo ricominciare tutto da capo, nella mia Piter fredda e piena di pioggia, con le cupole dorate e 1000 varietà di thè, coi canali che non ho ancora visto, i ponti su cui non ho ancora passeggiato, Piter coi musei che non ho ancora visitato, con le meraviglie che non ho saputo apprezzare, godere come avrei voluto...perchè stavo troppo male, e quello non era un viaggio, ma una fuga.
Ora qualcuno mi ha insegnato a non scappare, ad affrontarle le cose...ed è quello che intendo fare, quindi duro lavoro e poi partenza :)
Con Ale le cose vanno bene, è stato un pò assente per via delle elezioni ma era una cosa che ho messo in conto dal primo momento che ci siamo conosciuti (in un seggio, al referendum sulla procreazione assistita), quindi va bene. Non ha preso molto bene la mia decisione di stare almeno un mese, se riesco 2, fuori da casa, ma non ha detto niente, vuoi perchè ci siamo promessi di non metterci mai più i bastoni tra le ruote, vuoi perchè si tratta dei miei studi...Gli ho chiesto di raggiungermi lì, mi ha guardato in modo perplesso, ma non ha detto di no. Ne riparleremo a tempo debito :)
Mi piacerebbe portarlo al Golfo di Finlandia, una sera mi ha chiamato quando ero lì a passeggiare, appena arrivata e un pò confusa...e lui stava ancora con Paola e nessuno dei due si sbilanciava molto...4 mesi dopo è iniziato tutto, o forse era iniziato già quando mi ha aiutato ad attaccare i manifesti in quella scuola di Balduina...chi lo sa:)
E due anni dopo siamo ancora insieme, dopo mille incomprensioni e ripensamenti...dopo una guerra sanguinaria che non ha visto nè vinti nè vincitori, nè tregue nè cose certe...
Come dicono i Maiden, in quella che è la mia canzone preferita..." Love is a razor and I walk the line of a silver blade..." (Iron Maiden, The evil that men do) e così siamo noi, sul filo di un rasoio, sempre pronti a scivolare eppure legati saldamente nello stesso tempo...Ed è bello stare così sospesi, con la sola certezza che, anche se potrebbe finire da un momento all'altro oppure durare una vita intera, lui sarà sempre una presenza costante per me, una delle persone a cui non permetterò mai di uscire di scena dalla mia esistenza...perchè è impagabile, insostituibile, semplicemente lui, con tutti i suoi difetti, le sue assurde convinzioni, i suoi pregiudizi, i modi sbagliati di esprimere quello che sente... coi suoi scatti di tenerezza, coi suoi sorrisi da eterno bambino, con la sua impulsività e la sua strana ostinazione a voler stare con me, a non voler cercare qualcun'altra che gli renda la vita meno impossibile, che gli stia accanto come merita...qualcun'altra con più senno della sottoscritta...
Ma basta parlare di noi :)
Oggi è il compleanno di mia nipote Eleonora, compie 5 anni la mia Principessa :)
Io ed Ale le abbiamo comprato un gioco di quelli delle Winx che voleva lei, non vedo l'ora di portarglielo e vedere che faccia fa :)
Sicuro farà la ruffiana...l'ultima volta lo ha chiamato "Zio", per poco me lo faceva morire di infarto, e tutto perchè Ale le aveva detto che era bellissima con le trecce, e che stanno meglio a lei che a me:)
Altre notizie, vediamo...
Finalmente Roma è tornata NERA, Alemanno è diventato sindaco, alla faccia di Rutelli e Veltroni che in 15 anni di despotismo rosso non hanno fatto nulla di buono...Poi...Oggi a lavoro ho ottenuto una promozione importante;)
Siccome si è rotta la macchinetta delle bevande e da una settimana abbiamo le crisi di astinenza da caffè, ci siamo attrezzati con una moca.Essendo io l'unico essere bipede in gonnella (metaforica, si intende) ed essendo l'unica che riesce a fare uscire il caffè con la cremina, udite, udite gente! Sono stata nominata "Barista ad honoris causa"!!!!!
Quindi da oggi sono autorizzata a sparire e a preparare 15 caffè per volta con una caffettiera da 3 tazze:D
Semplicemente magnifico;)
Ora vi lascio che ovviamente domani lavoro tutto il giorno e sarà dura reggere questo ritmo fino ad agosto. Speriamo bene, tenete le dita incrociate per me;)
Un bacio a tutti, in particolare
a lele (spero di leggerti presto)
alla mia ammo :))
ad Andrea immifratello :D uh uh!
ad Emanuele, che ieri mi ha fatto un disegno troppo bello :)
Kisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

lunedì 28 aprile 2008

....

Manuela è in coma da stamattina...L'incubo è appena iniziato...
Ho bisogno di partire, di andarmene per un pò...la balzana idea di partire ora per S. Pietroburgo mi sembra l'unica cosa sensata da fare...Boh, è una giornata un pò cosi...
Un augurio al mio Tesorììì che oggi compie 26 anni, leb leb leb!
A presto, Alessandra

sabato 19 aprile 2008

Stanotte ho dormito da Moni, cosa che non facevo da molto tempo. Abbiamo un pò spettegolato, siamo state fino alle 4 buttate in divano a dirci cose che sapevamo già, nonostante non ne avessimo molta voglia e il sonno bestiale che ci chiudeva gli occhi ad ogni momento. Era molto tempo che non postavo qualcosa, esclusa la foto dell'anniversario dei fratelli Mattei. Non avevo molto da dire, è un periodo un pò apatico, fatto di lavoro e routine, di scazzi e un pò di problemi. Manuela, la mia vicina di casa ha un tumore. I medici sono stati chiari: 2 mesi di vita, non di più. Nessuna speranza, nessun tentativo, tanto è inutile. Lei non ne è al corrente, non sa che non tornerà più a casa sua. Non lo sanno nemmeno i suoi figli, troppo piccoli per capire quello che sta accadendo, piccoli e abbandonati a loro stessi, con un padre tossicodipendente che non si cura di loro, con dei nonni troppo anziani per poterlo fare. E' Claudia che sta pensando a loro, che li va a prendere a scuola, che li fa mangiare, studiare, ma da sola non ce la fa, ed Alessio senza dire nulla si è offerto di accompagnarli a scuola. Altro non si può fare...
Purtroppo è una situazione molto delicata, uno di quei casi sociali che probabilmente si concluderà con una causa di affidamento.
Sono appena tornata da casa della mia vicina, ha avuto una crisi di nervi perchè non ce la fa più ad occuparsi di 4 bambini, ha sempre quei due piccoli in casa e non ha più un attimo per lei e per il suo compagno. Non è egoismo...stare con dei ragazzini è impegnativo, non si tratta solo di far fronte alle loro esigenze primarie, ma di supportarli, e perchè no, anche di sopportarli. Abbiamo deciso di fare il possibile affinchè questi due fratelli rimangano insieme, ma è una cosa più grande di noi. I miei vicini vorrebbero chiederne l'affidamento, ma sono una coppia di fatto che arriva a stento a fine mese, io e Ale non possiamo fare molto in merito, quindi non ci resta che incrociare le dita...
A presto

giovedì 17 aprile 2008

Per non dimenticare Stefano e Virgilio


martedì 1 aprile 2008

Si ricomincia :)

Ta daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Sono senza stampelle :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Finalmente ricomincio tutto da capo, per l'ennesima volta :D
Sono al settimo cielo, inutile dirlo, giovedi riprendo a lavorare, poi passo all'uni e vediamo un po quando ci sono le prime date utili per gli esami ;)
Non sono mai stata così bene, ho voglia di fare 3000 cose contemporaneamente, sarà l'aria quasi estiva, sarà questa canzone ( Summertime, Janis Joplin & Jimi Hendrix), sarà che ho svuotato la testa da tutte le cose inutili che ci avevo accatastato senza pietà, oppure perchè con Alessio, dopo aver toccato il punto del non ritorno perenne, le cose vanno alla stragrande :)
E' che noi siamo fatti così, abbiamo un rapporto fatto di passioni violente, di pulsioni incontrollabili, ci amiamo e ci odiamo allo stesso tempo, ci uccideremmo a vicenda, per poi stare sempre a cercarci.
Speriamo bene, sono cosi contenta che non ho proprio voglia di litigare con lui. E starei al settimo cielo se ci fosse anche lele qui :)
(e si scemo, ce l'ho con te, sbrigati a tornare su su su! ^^ )
A presto, speriamo con altre buone nuove

mercoledì 26 marzo 2008

X Saso

Vedi Sà...tu ieri m'hai detto "Sasa, io non te capisco...spiegami"...
Lo faccio qui, perchè io a voce non sono mai stata brava, perchè qui le parole non riesco a fermarle...Perchè qui fa piu male, non ci sei tu a sdrammatizzare...e forse mi renderò conto anche io, di quanto a non capire niente, stavolta sono stata io...
Tu lo sai che significa tornare a casa dopo un viaggio di 5 ore con mio cognato in macchina? C'era Parma-Roma quel giorno, Milano alle spalle, un'immensa voglia di tornare a casa..di accendere il pc...
Solita routine, una chiacchierata con la Ammo, le solite 4 risate sui soliti noti, poi uno....
Tu lo sai cosa si prova quando quell'uno smette di essere "uno a caso", quando sbirci di nascosto per vedere se c'è...quando fai l'alba con lui a parlare di tutto e niente? Lo sai quanto fa freddo alle cinque di mattina di fine ottobre, quando stai arrotolato in un piumone seduto fuori al balcone per sentirlo parlare? Sai cosa significa sentirti leggero e strano e stupido allo stesso tempo, quando vedi che c'è anche se fisicamente sta altrove, quando le parole che leggi prendono forme che nemmeno avresti mai immaginato, quando ti senti la persona più ridicola del mondo e sei felice di esserlo? Puoi immaginare cosa significa, giorno dopo giorno, mese dopo mese quella presenza?
No, non puoi...
E come posso io spiegarti come ci si sente adesso, adesso che non c'è più, adesso che sto male perchè so che non c'è mai stato, che non era per niente come pensavo io?
Come puoi metterti nei miei panni e pensare di essere stato tanto stupido da voler credere che fosse qualcosa di più, cosi cretino da fidarti di una persona che di vero non ti ha detto nemmeno il nome?
Come si fa ad autoconvincersi che è stato meglio così? Chi lo dice che sia stato un bene? Quelli che come te non sanno, quelli che pensano che a forza di sentirlo dire, alla fine ci crederò...
Beh non è così!
Perchè io sto male, sto una merda, ho voglia di urlare e di spaccare tutto, perchè ci avevo creduto, perchè pensavo non mi sarebbe capitato una seconda volta, perchè io questa persona la volevo cazzo!
E la volevo da non dormirci la notte, da pensare di mandarvi tutti a fanculo e vederlo...E invece niente di tutto questo, niente di niente, solo silenzio, che non si può spiegare, non si può capire...e non lo puoi capire nemmeno tu Tesò, non ci provare nemmeno...Era una cosa nostra...ora solo mia, mia e basta. Lasciami il tempo che mi serve, senza chiedere, senza provare a farmi stare meglio, perchè io adesso ho bisogno di stare male, ho voglia di stare così, a pensare a tutto e niente, e quando quel tutto tornerà ad essere niente, sarò la prima a tirare fuori le palle e a fare i miei macelli, ma mo non mi va...
Non mi va per niente...
Ti adoro, lo sai...

sabato 22 marzo 2008

Santo Sabbatico

Ieri io ed Ale siamo passati al lavoro da me, per scambiare gli auguri di Pasqua coi colleghi e con Dada. M'ha fatto uno strano effetto tornare li, vedere tutto abbandonato a causa del maltempo, i miei amici senza divisa...Ho avuto una sorta di malinconia, più probabilmente voglia di riprendere in mano la situazione, di tornare a lavorare, a dare un senso a queste giornate passate un po cosi...Ho brindato con loro anche se non avevo voglia di festeggiare, anche se avevo lo stomaco a pezzi per tutto quello che ho dovuto sopportare l'altra sera, e ora sto peggio, ma col morale decisamente sollevato...Ora posso veramente dire basta, fare una bella formattazione a questo periodo di merda. Ho parlato con Ale, gli ho spiegato veramente come stavano le cose. L'ho visto fare facce strane, come se gli avessi detto di aver incontrato gli alieni. Mi aspettavo la solita predica, invece no. E mentalmente l'ho ringraziato, perchè a darmi della scema basto io da sola, accidenti se basto...
Ho scoperto un nuovo limite alla demenza umana, purtroppo, e ne avrei fatto volentieri a meno questa volta.
Ma come si dice..." Ciò che non uccide fortifica..."
E io sono ancora qui, ostinatamente qui, sfacciatamente in piedi per l'ennesima volta. E sto bene, arrabbiata ma nemmeno più di tanto, motivata davvero a metterci un bel macigno sopra, a farmi due risate di questo poveretto che vive così, cercando approvazioni qua dentro per dare un senso alla sua scrausa esistenza. Santo Sabbatico, salvatore di sceme che collezionano fregature come fossero borsette...
Ora vi lascio, vado ad onorare il pranzo di Giuliana :D
Se non mi leggete più è a causa del probabile shock anafilattico che potrebbe venirmi.
Buona Pasqua a tutti!
P.S: Auguri Amò mio :)
P.P.S : te potessero prende 5 mesi de cacarella quotidiana, cosi impari a fare lo stronzo-.- Falso, falsissimo, ripugnante PENIFERO -.-

martedì 18 marzo 2008

farfalle nello stomaco...

E' la trecentesima volta che scrivo e cancello, avrei molto da dire, per la prima volta le parole vengono a mancare..ma il silenzio stavolta non pesa, appaga. Mi sono presa una piccola pausa, ho deciso di non scrivere perchè per la prima volta sto bene e sentivo di non voler condividere questo stato d'animo con nessuno. Ho inseguito la felicità come un'ossessa per una vita, l'ho cercata in cose senza valore, in persone che ne avevano ancor meno, per sentirmi viva, per colmare i vuoti che mi porto appresso da sempre...e ora mi accorgo come una scema che ho aspirato all'ennesima chimera, quando quello che volevo era semplicemente sentirmi come in questo momento...con le farfalle nello stomaco e il vento tra i capelli :)
E tutto questo grazie a More Mio :)
Che bello che siamo tornati insieme... :)

lunedì 3 marzo 2008

Il Gianicolo

Stamattina io ed Ale siamo andati a fare colazione al Gianicolo, che insieme a Teatro Marcello e a Lo Zodiaco, costituisce la pleiade dei luoghi che ancora sono in grado di annullarmi, vuoi per sovraccarico di ricordi, vuoi perchè mi legano in modo particolare alla mia città. C'era un sole caldissimo che proiettava scenari estivi sui sanpietrini irregolari e consunti, sui volti accaldati di quelli che cercavano refrigerio all'ombra di Garibaldi, sui giacchetti mal piegati e gettati qua e la, sulle panchine e sul muretto, sulle digitali dei turisti che immortalavano quello squarcio di paradiso...C'era un'aria leggera, che sapeva di spensieratezza, aria sorniona e di ricordi, belli, bellissimi, delle domeniche di 20 anni fa passate sulle spalle di mio padre a vedere Il teatrino di Pulcinella, palloncino legato al polso sinistro e zucchero filato nella mano destra, in alto per vedere meglio, per sovrastare la folla che si accalcava la davanti...E poi ricordi delle serate di giugno, le corse in motorino con Saso, Ieio e Gianlu, odore d'erba e di promozione appena guadagnata, la testa vuota da tutti i pensieri, solo noi 4 e Roma illuminata dal buio a farci da maxi schermo...E noi come scemi a guardare quello spettacolo mozzafiato, a sentirci fieri di poterla respirare quella romanità fino a riempircene i polmoni, fino a sentirci leggeri, fino a sentirci Dio, invidiati dal mondo intero, che se lo poteva solo sognare un cielo come quello che avevamo sulla testa noi, con tutte le stelle di Rugantino...e poi ricordi di quando ci siamo tornati che le cose erano un pò diverse...e c'era gente che andava, gente che veniva, gente che mangiava fusaje e gente che era li e basta, per fare da cornice a quel posto, senza badare a noi che eravamo rimasti in tre...e poi immagini nuove, volti sconosciuti, scritte sui muretti sbiadite dal tempo e da amori nuovi, odore di caffè bollente e passeggiate mattutine, quel venticello leggero che ti muove capelli e pensieri, la voglia di affacciarti e perderti di nuovo alla vista di tanta immensità che appaga lo sguardo e la mente, che ti fa sentire re per un istante, e felice per due...

domenica 2 marzo 2008

Io questo silenzio non lo sopporto...
E' la cosa più meschina e stupida che tu possa farmi. Preferirei un "Non cercarmi più", un che ne so, una qualsiasi cosa, ma il silenzio no...
Perchè almeno la smetterei di stare qui a farmi domande idiote...
Perchè proverei a metterci una bella pietra sopra, mi ripeterei fino alla nausea che non è andata e ok...finirebbe li...
Ma così non ce la faccio proprio...
Anche se è assurdo e dovrei saperlo da me che tanto non te ne frega niente, ho bisogno di sentirmelo dire, di leggerlo, di beccarmi un Vaffanculo coi controfiocchetti...MA PARLA!!!
Che senso ha cosììììììììììììì???!
Per favore...il silenzio no...non lo so gestire...
Ne ho sentito talmente tanto che ora mi da ai nervi...mi fa pure un pò paura...e mi fa ancora credere che se aspetto un po...boh, forse poi torni, o forse mi dimentico di te...
Dimmi te che devo fare...

sabato 1 marzo 2008

Mi manchi...
continui a mancarmi, cazzo, e non è giusto.....Ma dove sei Cla??? :(((

venerdì 29 febbraio 2008

194 volte NO!













































martedì 26 febbraio 2008

911, Wyclef Jaen & M.J. Blige


Completamente persa per questa canzone...

[Wyclef]
Yo, what up, this Wyclef with Mary J.
I serenade the girls with my accoustic guitar
You know what I'm sayin'?
Yo, fellas havin' problems with the chicks?
I want you right now to turn the lights down low
Pull your girl up next to you
I want you to sing this to her

If death comes for me tonight, girl
I want you to know that I love you
And no matter how tough I wouldn't dare
Only to you I would reveal my tears
So tell the police I ain't home tonight
Messin' around with you is gonna get me life
But when I look into your eyes
You're worth that sacrafice
If this is the kind of love that my mom used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
I need y'all to do me a favor

Someone please call 911 (pick up the phone yo)
Tell them I just been shot down
and the bullet's, in my heart
And it's piercin through my soul (I'm losin blood yo)
Feel my body gettin cold
Somone please call 911 (pick up the phone yo)
The alleged assailaint, is five foot one
and she shot me through my soul
Feel my body gettin cold

[Mary J. Blige]
So cold
Sometimes I feel like I'm a prisoner
I think I'm trapped here for a while
(but I'm always right here with you girl)
And every breath I fight to take
Is as hard as these four walls I wanna break
I told the cops you wasn't here tonight
Messin' around with me is gonna get you life
Oh yeah, yeah
But everytime I look into your eyes
Then it's worth the sacrifice


[Wyclef]
If this is the kind of love that your mom used to warn you about
Man, we are in trouble
You're in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
I'm in trouble
I'm in real big trouble
You got anything to say, girl?

[Mary J. Blige]
Someone please call 911, yeah yeah (pick up the phone yo)
Tell them I just got shot down
And it's piercin through my soul (I'm losin blood yo)
Feel my body gettin cold


[Wyclef]
Someone please call 911 (can you do that for me)
The alleged assailaint, was five foot one
And she shot me through my soul (and he shot me through my heart)
Feel my body gettin cold
(He didn't care, he didn't worry, he didn't wonder..)

[Wyclef and
Mary J. Blige]
I'm feelin you girl
I understand

[Mary J. Blige]
And you're doin, what you're doin, would you do it
and do it and do it and do it for me..



Immagine presa da:

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lunedì 25 febbraio 2008

La doccia fredda

Stasera esce con una...Me l'ha detto poco fa, con una telefonata brevissima, e io non sono riuscita a dire niente, perchè...perchè non me lo aspettavo...Cioè, sapevo che prima o poi doveva succedere, era scontato, quanto plausibile...e allora perchè fa così male? Non ci posso pensare, che stasera si vestirà come piace a me, che andrà in giro con una che non sono io, che farà il cretino con questa, che...
No, non ci voglio nemmeno pensare, cioè, è assurdo!!!
Non riesco a mandarla giù sta cosa...è più forte di me...
Che cazzo devo fare io non lo so...
Se non faccio niente, da oggi in poi è praticamente finito tutto...
Se faccio qualcosa...stavolta non sono ammessi ne giochetti ne ripensamenti....Ma sono ancora in tempo, poi?
No, io devo uscire, sennò spacco tutto...
ciao...

domenica 24 febbraio 2008

Trucchi & barbatrucchi

Alzi la mano chi (spero siano alzate solo da donne...) non ha una mania per i cosmetici! Io ne sono totalmente dipendente, per la felicità della signora Capponi e delle sue tre commesse, da anni le mie pusher preferite. Niente, stasera avevo proprio voglia di sistemare il mio beauty, e guardandone il contenuto, mi sono detta: "Però, sono così carini che meritano proprio un post"... Ed eccomi qui...:)


Le mie trousse:

















Il Make Up Book, La Matrioska e Il Fantasmino di Pupa, la Conchiglia di Deborah (chiuse ed aperte, che fanno tanto colore ^^)





















Due fiori di Deborah
I miei Profumi:
















Armani Code

















Bulgari al thè rosso (eau parfumèe au thè rouge, come citato sulla confezione)



















Chanel n°5
Un classico, intramontabile...(regalo di Alessio)











Hypnotic Poison di Dior...
...che le matite lasciano a desiderare, ma i profumi sono da Premio Nobel :D
I miei Rossetti:
Foto di gruppo ;)
da sx:
Kiss Kiss di Guerlaine, n° 569, Rose Entetant
Watershine Fusion di Maybelline, n° 705 e 104
Kiss proof ultra glossy di l'Oreal, n° 304 e 307
24 ore Deborah lunga tenuta, n° 04
Botanic source honey rose, Avon
Shine Dèlicieux di l'Oreal, Strawberry fool n°310
Intraducibile, comprato a S. Pietroburgo da Rive Gauche :D
Le mie matite
Poteva mancare un piegaciglia nel mio beauty??
Crayon lèvres beige rosè n° 41 di Guerlain
Crayon eyeliner noir n°90 di Dior
Matita per sopracciglia n°4 di Deborah
Russian Glow all over gold, di Deborah
Il mio mascara
Mascara allungante, l'Extreme di Lancome, noir
Cipria e fondotinta:
Fard in perle, Kanebo, n°01 rose
Cipria fissante n° 01 Avon
Mat lumière, teint compact poudrè mat e lumineux (fondotinta in polvere) di Chanel n°130 extrème
La poudre compact multi èclat n° 02 beige (cipria) di Clarins
Per ora finisce qui, non avevo tempo per un post sulle mie creme :D
Un bacione, a presto!