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Confessione ammissione...maledizione

2009-03-20T00:02:00.002+01:00

E' una serata strana, di quelle che non passano mai, di quelle che la tv ti fa compagnia da lontano, e la schermata di una chat rompe la monotonia del desk. E' una serata silente, di quel silenzio piacevole, che lo puoi quasi toccare e girare tra i rivoli dell'ennesima Marlboro. E' una serata fatta di me e il ricordo degli ultimi appunti...

Casciubo, slovinzo, polabo...e poi il Granducato di Lituania, il ceppo balto-slavo...i Rjurikidi che sono scesi a conquistare quella che Gogol' chiamò "La patria della mia anima"..

E quante cose nuove da imparare, quanti pensieri da fissare tra il poco spazio rimasto tra cataste e cataste di vecchi ricordi...

C'è che mi sento strana..

C'è che mi sento più slava che mai...

e più leggo e più sento un senso di appartenenza

e più vorrei partire, vedere coi miei occhi, vivere materialmente quel che ora sto solo leggendo...

C'è un'aria speciale stasera...ed ha l'odore del thè nero che ti servono alla Channaja Loshka sul Nevskij Prospekt... insieme alle crèpes all'arancia così dolci che puoi solo mangiarle con gli occhi...

C'è odore di ricordi e anche di rimpianti...

E questo assurdo silenzio mi costringe a pensare...a fare i conti con quel che poi è avvenuto...

Se ne è andato Agostino, e anche Giorgio...e me ne sono andata anche io 7 mesi fa...

Forse doveva andare così, forse non eravamo pronti per qualcosa di più...o forse ero solo io quella che scappava...ma non chiedermi perchè..

C'è che di tutta questa storia..quel che mi resta è la pienezza, la certezza di non aver dato il massimo ma di averlo respirato fino in fondo...e che tu sicuramente hai capito, hai capito tutto quanto anche se io raramente ho parlato...ma tra noi andava bene così, non c'era bisogno di molte parole, ricordi?:)

E mi rimane questa tua costante presenza, che va al di là di tutto, che conta per me moltissimo, di cui mai vorrei privarmi...anche adesso, che la situazione è un pò più complicata..ma tanto a noi le cose facili non piacciono, vero?

Vorrei la respirassi anche te quest'aria, stasera...come facevamo l'anno scorso insieme, tra poco sarà nuovamente estate...mi fa paura questa cosa..ma non posso parlartene

non posso vederti

non posso dirti come mi sento

perchè altrimenti so che farei una mattata...

e non so se me ne pentirei, so solo che ho una fottuta paura...

paura che le cose possano andare male, ancora una volta...

C'è che mi manchi...più o meno moltissimo...

L'inizio di una nuova epoca

2008-12-31T01:00:00.002+01:00

E se ne va in punta di piedi anche questo 2008, offuscato dai festeggiamenti, dalle speranze, dal desiderio di cambiamento...se ne va silenzioso questo mio 26esimo anno di vita..

Se ne va lasciandomi l'amarezza di tutte le cose sbagliate che ho fatto, dei rimorsi, dei rimpianti..

Se ne va col ricordo di Claudio, dell'incidente, della fine della mia storia più importante. Se ne va col rumore dei litigi e di tutte le parole che non volevo sentire, col rumore dei pugni non dati, delle sberle non prese...

Mi lascia gli occhi dei bambini che ho visto, i sorrisi di Rebecca, gli abbracci di chi è restato e di chi non mi molla nonostante tutto...

E se ne va con la consapevolezza di essere stato uno degli anni più brutti, più tristi, ma anche il più ricco di consapevolezza, di voglia di cambiare...

E questa voglia di cambiare da domani la concretizziamo, giorno dopo giorno e stavolta davvero...non come sempre, partire in quarta per trovarsi poi a metà strada senza benzina..

Stavolta ci sono troppe cose da fare, da afferrare...posti da vedere, persone da portarsi dentro per sempre...

E ce la farò, punto :)

Auguri sentiti a tutti

A Kabalino, che ogni volta che leggo il suo blog mi commuovo

Ad Andre mifratello che adoro da morire

A Lele il mio amichetto che mi sono sentita me stessa solo da quando m'ha presa per mano e m'ha impedito di stare peggio

A BB Macsino mio, unico ed adorabile come sempre

A Debby (ncf auahuahuah auguroni strooooooooooo)

Alla mia ammo sparita, a cui penso sempre

A tutti i lettori di http://ammoeammo.blogspot.com

Ad Emanuele

A Tesorììììììììì mio (Sono in grado di formulare la mia prima frase in Slovacco ;D : Ako t'a màm rada!!!!!!!!!!!!!!!!!)

e agli altri...

tanti auguri e contratto S.O.I per tutti ;)

Baci, buona fine e buon inizio!

2008-12-25T02:55:00.002+01:00

Un sincero Augurio di Buon Natale

a Mifratello Andrea che compie anche gli anni

a Lele, il mio amichetto fantasma :)

a Macsino Bb mio adorabilissimo che mi manda sempre canzoni bellissime

a Valerio (bacio tesòòòòòòò)

a Saso e ad Alessio ( e pure a Giorgino piccolo lui :) )

a Deb e alla Ammo, sperando ritorni

a Totino luci ri me occhi (e sangu ru me cori)

A Giulia mia che è andata a vivere con il suo ragazzo

a Mia sorella e Tiziano che non hanno festeggiato insieme, purtroppo

ad Emanuele che mi fa dei disegni carinissimi :)

a Tesorìììììììììììììì mio adoratissimo dalle mie neurine ma non solo (Lebbbbbbbbbbbbbb e stralebbbbbbbbbbbbbbbbbb)

e a tutte le persone con cui trascorro il mio tempo,

che mi fanno stare bene,

che mi hanno lasciato nel bene o nel male qualcosa,

che mi sopportano e mi supportano..

Un bacione, fate buone feste :)

Vi voglio bene :)

Reserved to...

2008-12-25T02:27:00.003+01:00

All I want for Christmas is

You

Auguri Tesoro, ovunque e con chiunque sei :)

Riflessioni post insonnia

2008-12-13T12:25:00.002+01:00

Ma che c'è la dentro?

In quegli occhioni...

Tutto il mondo che ancora non ho visto?

Tutte le cose che voglio e non ho mai avuto il coraggio di afferrare?

Tutti i silenzi che ora fanno sorridere?

Tutti i momenti che ho aspettato e sperato perchè le cose tra di noi funzionassero?

Ma che meraviglia...

Che darei per guardarci dentro un solo istante...

riflessioni post cena

2008-11-22T22:17:00.003+01:00

Sono felice che le cose siano andate così, mi sento leggera nonostante la stanchezza, e provo un piacevole senso di liberazione, come se mi fossi tolta dalle spalle un peso che non riuscivo più a portare. Oggi è stata una giornata molto strana, fatta un po di ricordi e di buoni propositi. L'ho passata in casa, studiando, sistemando le mie cose, vagando con la mente, ed ho compiuto lo stesso errore di sempre, quello d'abbandonarmi ai "ma..." e ai "se..."

Ma è durata poco, il tempo di razionalizzare il tutto... e mi sono concentrata su quello che ho...

il mio lavoro, l'università, i miei nipoti, Fabri con cui mi trovo molto bene.

E quel senso d'amarezza pian piano è andato via...

E al suo posto è comparsa tanta voglia di stare bene, di stare con lui...:)

Post orgasmic chill

2008-11-18T12:29:00.002+01:00

Quella sensazione di freddo, dopo essere stati insieme...quei brividi improvvisi di caldo, mentre il fumo delle Marlboro sale verso il soffitto...quel guardarti e per un attimo desiderare che tu resti ancora un pò... perchè sono stata bene, maledettamente bene con te...

Grazie B....

C'è..

2008-11-10T22:31:00.002+01:00

C'è che io e Nicola non ci sentiamo più..

e per la prima volta non sono giù di morale, ma non perchè non sia rimasta dispiaciuta dalla cosa in se..anzi, al contrario. Mi piace come persona, penso avremmo potuto avere molte cose da condividere ma si è allontanato ed ho rispettato questa scelta.

Ho deciso di non essere quella che chiede, quella che aspetta, e soprattutto non l'ho mai considerato un tappabuchi, un qualcuno a cui dovermi aggrappare per riempire qualcosa..e meno male, altrimenti sarei impazzita.. Per me è sempre stato un plus, un magnifico plus da addizionare alla mia esistenza..Ha deciso di non esserci e io mi sono concentrata su me stessa..

C'è che ora sto uscendo con Fabri.

E' solo un inizio e mi sento particolarmente restia a lasciarmi andare con lui..vuoi perchè è una situazione controversa, vuoi perchè davvero sto concentrandomi solo su me stessa e non mi sento affatto pronta ad iniziare un qualcosa in questo momento..Però con lui mi trovo bene, mi fa sentire a mio agio, mi lascia esprimere quel che sento senza bisogno di pesare prima le parole. C'è quel senso un pò di appartenenza ma anche di spensieratezza e ciò mi fa stare bene.

Non ci sono pretese, ne molte aspettative. Per ora ci si sta conoscendo, senza impegno, poi si vedrà, quando e se saremo pronti. E se non saremo pronti non avremo nulla da recriminarci, avremo condiviso insieme molte cose e io sarò felice così..

C'è che ho ripreso l'università e stavolta seriamente :D

Sono felice e contenta di come sto affrontando la cosa. Non ho ancora ricominciato i corsi di russo, sto seguendo inglese, slavistica ed altre cose, ma sento di potercela fare. Poi ho incontrato Luca, il ragazzo napoletano che seguiva il mio corso di sloveno 2 anni fa, il quale mi ha presentato la sua amica Eleonora (amica di Caterina, la punk a bestia che avevo conosciuto il primo giorno ad Inglese 3). Abbiamo fatto gruppo. Per il resto è abbastanza difficile perchè gli altri studenti sono davvero piccini, hanno circa 20 anni e l'approccio è abbastanza complicato, si sente moltissimo la differenza di età. Ma io non mi lascio scoraggiare :)

Non mollerò mai stavolta :)

Ho troppa voglia di laurearmi, di concludere, di andarmene di qui e iniziare a lavorare alle condizioni che dico io. Ho persino cominciato un corso di Slovacco, sarà il mio nuovo Hobby, qualcosa a cui mi dedicherò quando non avrò nulla da fare.

Sono felice, va bene così.

No anzi, non sono felice, sono serena, che è diverso

Perchè come diceva qualcuno...la felicità dura un istante, la serenità è una cosa che ti accompagna per tutta la vita :)

A presto, un bacione

2008-10-22T10:21:00.002+02:00

E' nato Giorgino l'altra sera, con un po di anticipo rispetto al previsto, ma sta bene :)

Ieri io ed Ale siamo andati a vederlo..Dio che carino :D

E' ciccionissimo e pieno di capelli scuri e ricci, ha anche la bocca a cuoricino:)

E poi ha quell'odore buono...quello che si sente sopra la testa dei piccini, o anche dietro le orecchie...quell'essenza che io chiamo Profumo di bambino...:) Alessio è già praticamente impazzito per questo nipote, Alice è al settimo cielo, direi che ha portato molta serenità in quella famiglia e sono felice per loro. Perchè quando arriva un bambino in casa, tutti i pensieri negativi passano in secondo piano, le nascite sono sempre un inizio, sia per i nuovi arrivati, sia per chi aspettava..un pò come è avvenuto per me due mesi fa quando è nato Alberto...

Ho voglia di rivederlo, quel piccino...

Non vedo l'ora che arrivino le 16 per andare a fargli visita e per tenerlo un pò con me..

Almeno do un senso a questa giornata, sempre che riesca a tenermi in piedi.

Non mi sento un gran chè bene, ho delle nausee fortissime e sono leggermente incazzata nera.

Con me stessa.

Perchè sto dando ad un'altra persona la possibilità di fare il bello ed il cattivo tempo e non mi pare il caso che questo accada nuovamente. Sinceramente mi sono stufata di dover essere accomodante e dovermi poi sentire anche trasparente. Ma questo è un mio difetto, lo faccio sempre..solo che ora sono arrivata alla frutta e non mi va più.

Decisamente è ora di cambiare, basta.

Vado al massimo ;)

2008-10-05T04:22:00.002+02:00

Ho fatto un concorso che avevo deciso di non prendere in considerazione, che mi permetterà di cambiare tutto quanto se riesco a passarlo.

Ho detto al boss che terminata la parte amministrativa del lavoro di cui mi sto occupando non andrò più..

Ed ho detto ad Alessio che sono contenta di come stiano andando le cose tra noi, perchè essere amici dopo due anni passati insieme tra lotte intestine e ripicche, mi pare davvero molto bello :)

Sono persino tornata all'università, lunedi ho un incontro al dipartimento di Sloveno, poi inizieranno i corsi di lingua. E' stato veramente emozionante tornare a spulciare le bacheche in cerca di orari, di testi su cui preparare esami, fermarsi a fumare una sigaretta sulla panchina che mi ha sopportata per anni ed anni...Nonostante un leggero timore iniziale mi sono sentita decisamente a casa, a mio agio in quell'ambiente un pò sornione, fatto di matricole politicanti gettate sui gradini del bar, di ragazzette armate di pc e docenti che chiacchieravano tra loro davanti alla fontanella...

La stessa fontana su cui io e Rossella ci poggiavamo, quella coi pesci rossi grandi quanto spigole, vicino alla prima entrata..

Sono stata così bene...

E poi Eleonora che sta per perdere il primo dentino... suo fratello che gioca con la moca ed il caffè in veranda...mia madre e mio padre contenti di vedermi così, come non mi sentivo da tempo ormai, rilassata ma determinata, stanca ma mai nervosa...

Finalmente...

Finalmente tutto riprende il corso dopo un periodo di stand by che sembrava interminabile, basta ciancie, basta tergiversare, sono finalmente consapevole di quanto voglio, ho finalmente un grande unico obiettivo da percorrere, la mia serenità...

E Nicola che m'ha appena fatto uno squillo...e quella sensazione che se ci fosse anche lui, oggi la mia vita sarebbe proprio perfetta :)

Stefano Mancinelli- Generazione 78

2008-09-15T13:40:00.002+02:00

E ti svegli una mattina e ti chiedi cosa è stato
rigettare i tuoi pensieri sulle cose del passato
prendi un fazzoletto nero che conservi in un cassetto
cominciava tutto un giorno, forse un giorno maledetto
frequentando certa gente di sicuro differente
e un battesimo di rito con il fiato stretto in gola
quando già finiva a pugni sui portoni della scuola.
Ed inciampare in un destino che già ti cresceva dentro da bambino
ed un ciondolo d'argento che ti tieni intorno al collo
odio e amore per cercare di capire una logica ideale
una logica ideale in cui ciecamente credi
e tua madre piange sola e ti osserva dietro i vetri
perchè sa che non perdona questa guerra
perchè sa che non ha pace la sua terra.

Un partito vecchia storia, un' eredità che scotta
nell'ambiguità di sempre come un senso di sconfitta
e ignorare circostanze giochi assurdi di potere
che ne sai di quel passato di nostalgiche illusioni
di un confronto che da sempre si è attuato coi bastoni
e sentirsi vivere dentro a vent'anni è l'occasione
per cercare di dare un senso alla tua Rivoluzione
poi una sera di gennaio resta fissa nei pensieri
troppo sangue sparso sopra i marciapiedi
e la tua disperazione scagliò al vento le bandiere
gonfiò l'aria di vendetta senza lutto nè preghiere
su quei passi da gigante per un attimo esitare
scaricando poi la rabbia nelle auto lungo il viale
fra le lacrime ed i vortici di fumo
da quei giorni la promessa di restare tutti figli di nessuno.

Pochi giorni di prigione ti rischiarano la vista
dimmi, come ci si sente con un'ombra da estremista
cosa provi nelle farse di avvocati e tribunali
ed Alberto che è finito dentro l'occhio di un mirino
la Democrazia mandante, un agente è l'assassino
e Francesco che è volato sull'asfalto di un cortile
con le chiavi strette in mano strano modo per morire
e braccia tese ai funerali ed un coro contro il vento
oggi è morto un Camerata ne rinascono altri cento
e il silenzio di un'accusa che rimbalza su ogni muro
questa volta pagheranno te lo giuro.
Poi la sfida delle piazze ed i sassi nelle mani
caroselli di sirene echi sempre più lontani
quelle bare non ancora vendicate
le ferite quasi mai rimarginate.

Ma poi il vento soffiò forte ti donò quell'occasione
di combattere il Sistema in un'altra posizione
tra la fine del Marxismo e i riflussi del momento
costruire il movimento tra le angosce dei quartieri
ed un popolo una lotta chiodo fisso nei pensieri
e generazioni nuove in cui tu credevi tanto
poi quel botto alla stazione che cancella tutto quanto
e al segnale stabilito si dà il via alla grande caccia
i fucili che ora puntano alla faccia
le retate in grande stile dentro all'occhio del ciclone
tra le spire della "santa inquisizione"
poi le tappe di una crisi di una storia consumata
di chi trova la sua morte armi in pugno nella strada
di chi viene suicidato in una stanza, di chi fugge
di chi chiude nei cassetti anche l'ultima speranza.

E ti svegli una mattina sulle labbra una canzone
e l'immagine si perde sulla tua generazione
quei ragazzi un pò ribelli un pò guerrieri
che hanno chiuso nei cassetti e dentro ai cuori tanti fazzoletti neri.

A Saso, a Ieio, ad Ale, a Bibbi, a Gianlu che non c'è più, a quelli che eravamo, a quello che saremo

Come fare un matrimonio felice che dura tutta la vita-G.C.Giacobbe

2008-09-15T13:33:00.001+02:00

Che G.C Giacobbe fosse geniale lo avevo già ribadito ai tempi in cui lessi "Come diventare bella ricca e stronza" e ci tengo a rimarcarlo dopo la lettura del suo ultimo libro "Come fare un matrimonio felice che dura tutta la vita".

E' un testo rivolto alle donne, in modo ironico ed anche un pò sarcastico, perchè in effetti l'autore ci prende bonariamente in giro attaccando e smontando i miti che ci portiamo appresso dalla prima elementare, ossia la convinzione che in qualche parte del pianeta esista la nostra metà della mela, che deve per forza somigliare ad un principe azzurro senza macchia e senza paura, che dedicherà la sua vita interamente a noi e a compiacerci per sempre.

Appurato che non esistono principi azzurri, e che quelli delle favole sono soltanto una gran bella truffa, l'autore indica gli elementi fondamentali di un matrimonio felice che duri appunto tutta una vita. Tali elementi riportati sono:

Passione: fatta di attrazione fisica e libido, che devono possedere entrambi i partner, fatta di sesso, elemento imprescindibile di un rapporto di coppia, di fedeltà non pretesa, ma conquistata con la totale soddisfazione del partner, di tolleranza

Dialogo: sia prima che, soprattutto, dopo il matrimonio

Tenerezza: che fa capo all'istinto genitoriale

Maturità: di entrambi i partner che sanno provvedere a se stessi e decidono di stare insieme per il puro piacere di farlo, e non per avere un surrogato dei propri genitori a fianco

Amore: ossia stimare il partner, idealizzarlo e viverlo anche in modo romantico, senza trasformare il tutto in una pippa mentale, altrimenti diventa autolesionismo, poichè l'idealizzazione diviene un sogno irrealizzabile.

Un matrimonio felice che dura tutta una vita ha bisogno di tutti questi elementi, come una ricetta di tutti gli ingredienti. Se ne può non usare qualcuno, magari viene fuori un piatto simile, buono lo stesso, ma non è quello che avevamo deciso di fare.

Un matrimonio simile non può ammettere come protagonisti due personalità bambine, ne solo due personalità adulte, ma deve essere il frutto di una decisione di due persone con personalità genitoriale.

Perchè il bambino pretende

L'adulto prende senza dare...

Il genitore da senza chiedere nulla, ama di un amore incondizionato, e quindi si sposa non per pretendere o afferrare amore, ma per darne..deve essere capace di amare e non pretendere solo di essere amato.

C'è un punto del libro che mi è piaciuto particolarmente (pagg 106-107), lo riporto come da originale. Sono parole abbastanza taglienti, purtroppo vere, come se fossero indirizzate a me stessa...come se la mia esistenza fosse stata parzialmente denudata in poche righe...Come se fossero le parole che da tanto aspettavo...

Buona lettura a tutti.

"Se sei ancora una bambina non solo non potrai fare un matrimonio felice che dura tutta la vita. Ma sei inesorabilmente destinata a fare un matrimonio infelice che rischia di durare davvero, tutta la vita.

Perchè essendo una bambina non avrai nemmeno il coraggio di scappare, da un matrimonio infelice.

Perchè da sola non sai sopravvivere.

Che fare allora?

Ti do un consiglio spassionato.

Da papà.

Vai a Londra a fare la cameriera nei pubs.

Prenditi una cameretta tutta da sola.

Senza amiche che ti consolano o con cui parlare.

Non prenderti nemmeno un pesce rosso o una tartaruga.

Lascia che ti maltrattino.

Che ti ignorino.

Che ti disprezzino.

Che si approfittino di te.

Che ti facciano persino del male.

Più lo fanno e meglio è per te.

Perchè impari di più.

Accresci la tua esperienza.

Diventi più forte.

Viviti la solitudine.

La miseria.

La disperazione.

Finchè scopri che non ti fanno più niente.

Che sei cresciuta.

Che sei diventata forte.

Che sei diventata adulta.

Che sei diventata una DONNA.

Allora e solo allora scoprirai l'amore per se stessi.

Mal che vada avrai imparato l'inglese.

2008-09-15T13:30:00.000+02:00

Di nuovo a lavoro, di nuovo in pausa pranzo, sola con le mie riflessioni. C'è un silenzio angosciante, rotto solo dal rumore della fotocopiatrice e da qualche rara telefonata, fa caldissimo ed il mio ufficio è pieno di zanzare. Stamattina ho incontrato Valentina sulla metro, siamo andate a prendere un caffè insieme ed ho trovato una borsa che mi piace molto ad un prezzo veramente ridicolo. Il fatto che ci sta anche il mio Mac dentro dovrebbe rendere esaltante la cosa, ma in realtà non mi da più di tanto soddisfazione perchè oggi sono apatica...un pò delusa ed amareggiata. Ho moltissimo lavoro da sbrigare, ma ora non mi va, e comunque le scuole sono chiuse quindi dovrò attendere domattina...Ho voglia di partire, di togliermi questo nodo dalla gola e non so come fare..

Ho come l'impressione che le cose stiano un pò precipitando da qualche giorno e nonostante io mi sforzi per riportarle allo stato precedente, vedo che è quasi del tutto inutile...

Io con Alessio ho sbagliato...

Ho fatto degli errori madornali che lui ha evitato di farmi notare, ed io mi sono comportata allo stesso modo, fin quando anche il fatto che lui mi respirasse vicino fosse divenuto per me intollerabile. Ho preteso le sue attenzioni in modo costante, la sua comprensione e dedizione totale, gli ho detto a parole che era liberissimo di fare quel che voleva ma non era vero...Non era vero, perchè qualsiasi cosa facesse gliela facevo pesare, dalla cena con gli amici, alle chiamate non fatte, dagli sms non inviati alle dimenticanze di una banalissima ricorrenza. Certo, poteva dirmi "Cara Sandra, ti faccio notare che mi hai rotto i coglioni, quindi ciao".

Eppure non l'ha fatto. Ha continuato a viziarmi, a chiamare due volte al giorno, a passare a casa mia la notte dopo aver lavorato, anche se era stanco, anche se era stanco di me...

E sono arrivate cenette in posti carinissimi, uscite con i miei amici che non sopportava, regali perfetti, una miriade di regali, ovviamente ricambiati, non per il regalo in se, ma per il gusto di farli...perchè ci siamo amati moltissimo e stavamo bene insieme, ma non è bastato...

Ed ora mi ritrovo nella situazione opposta, ad aver scelto di adattarmi, di non scegliere, di non chiedere, di non recriminare nulla...

Non voglio più assillare, non voglio più impormi, desidero che stare con me diventi un piacere e non un obbligo, un ricatto morale. Mi sto impegnando a mantenere questa linea, anche se è dura, anche se fa male, anche se non sò dove mi condurrà, perchè è appunto la prima volta che mi trovo in una situazione simile...a dover costruire da capo qualcosa senza i miei soliti strumenti, senza le solite tecniche e sotterfugi. Ed ho anche abbastanza paura...ma so che è la cosa giusta da fare. Ho imparato che le persone non si possono possedere...possiamo solo fare in modo di farle star bene e quindi motivarle a stare con noi solo per il mero piacere di farlo...

Mi sentisse Saso, sicuramente si preoccuperebbe della mia salute mentale, ma giuro che lo penso...come penso che vorrei tornare a casa...e anche indietro di qualche giorno...per assaporare di nuovo momenti che solo ora ricordo come intimi e piacevolissimi...ora che non ce ne sono in vista...

Ora che ne avrei un maledetto bisogno...

Riflessioni

2008-09-10T00:03:00.003+02:00

Oggi dopo il lavoro, ed una breve sosta a Termini per comprare delle cose, sono passata a salutare Claudia e i suoi bambini. In realtà avevo pensato già ieri di andare a far loro visita, ma non erano in casa, quindi ho rimandato. E' sempre una gioia entrare in quella casina e vedere le mie pesti che giocano nel giardino :)

Eleonora è cresciuta molto ultimamente, sia in statura che in larghezza, tra poco non riuscirò nemmeno più a prenderla in braccio. Ricordo ancora quando qualche anno fa la portavo al bar a comprare le Chupa Chups...era bellissima, coi suoi occhi azzurri e i capelli chiarissimi...era praticamente ariana, al contrario di Alessio che è scuro di carnagione ed ha un paio di bellissimi occhioni marroni. E' diventato molto più alto, tra poco compirà tre anni il mio ometto :)

Ho portato loro due tubetti di Smarties, le hanno divorate in pochissimo tempo, mentre io parlavo con la loro mamma, mentre ci sfogavamo a vicenda. Claudia ha 10 anni più di me, tuttavia non ho mai avvertito questa differenza di età, anzi, l'ho sempre vissuta come una mia coetanea, quasi fosse una sorella, quasi i suoi figli fossero i miei nipotini per davvero...

Ricordo una volta, un episodio imbarazzantissimo...ma bello...

C'era Maria, sua cognata a casa, con la quale non siamo mai riuscite ad instaurare che un rapporto fatto di apparenze...e poi Alessio che dice "Zia, vengo a casa tua"..lei che lo guarda e risponde: "No, devo uscire" e lui che replica: "Ma io vojo andare da zia Sandra"...

Penso di non essermi mai sentita così orgogliosa in vita mia, così cosciente del fatto che quei bambini mi vogliono bene...che sono una persona importante per loro, quanto loro lo sono per me...

I bambini sono meravigliosi, anticonvenzionali, senza peli sulla lingua. Se non gli piaci non te lo nascondono, se sono arrabbiati non esitano a dirlo...come quando sono felici...C'è molto da imparare, da loro... ed io per prima dovrei cogliere questo suggerimento, perchè starei molto meglio, perchè la smetterei di tenermi tutto dentro e forse inizierei a stare meglio...

L'ultima Marlboro della giornata si sta consumando nel portacenere, sono troppo stanca per fumare, per pensare...

Mi sa che vado a letto...

Un bacione alla mia Principessa ed al mio Pulcino :)

Bisogno di parole...

2008-09-06T09:29:00.002+02:00

Sono ansiosa..

Sono una di quelle persone che vive perennemente in uno stato di angoscia se non ha la certezza matematica delle cose..e purtroppo per me la matematica è sempre stata un'opinione...

Quello strano bisogno di parole m'è venuto anni fa, dopo essere stata in silenzio per mesi...Bisogno di discorsi, rumori, dialogo...dopo un periodo monosillabico...fatto di Mah..Boh..Non saprei...

fatto di incertezze e paure...

fatto di puntini che generano solo confusione...

che interpreti come un sì, quando invece intendono un no...

secchi come la gola dopo aver fumato, al contrario delle parole che sono cremose anche quando negative...perchè non lasciano libero spazio all'interpretazione, non ti pongono una situazione di dubbio, sono chiare, magari taglienti, ma chiare...

e non alzano muri, queste parole...

ecco perchè io ne ho bisogno...

un maledetto bisogno...

Mustazzola & Ficurinnia

2008-08-31T22:40:00.002+02:00

Quella di portarci prodotti tipici da Baucina è un'abitudine che Salvo conserva nel tempo. Sono anni ormai, che di ritorno dalle vacanze, si ferma a casa nostra a raccontarci gli ultimi gossip dei suoi parenti (che per metà sono anche miei) davanti ad un bicchiere di buon Marsala, che noi mangiamo rigorosamente coi Mostaccioli. Mostaccioli e fichi d'india, come il titolo di questo post, in ricordo delle mie 16 estati trascorse in Sicilia, a giocare nei vicoletti, a correre nei frutteti di Tumminia, a respirare quell'aria che sapeva di arance e stigliole, di vacanze, di bello...

Stasera mi mancano posti del genere...avrei voglia di andarci e di starmene li seduta al porticciolo, senza far nulla, senza pensare...perchè pensare certe volte fa male, proietta in avanti e poi è difficile fare retromarcia...

perchè stasera sono stanca ed anche abbastanza delusa

per le vacanze mai fatte

per la mia storia finita

per le illusioni che se ne vanno...

per questo giorno che ancora non finisce

e per domani che sarà come oggi e come ieri...

Buona notte

Frammenti di sereno...

2008-08-17T02:33:00.003+02:00

La sto vivendo come una cosa che in questo modo non ho mai vissuto

E' come se una parte di me...pensasse...mi sa che è la volta buona...

Sono pronto poi ad accettare non lo sia

Si cresce...si matura...

ormai siamo adulti

Non mi spaventa più nulla

e desidero andare fino in fondo

Però sento proprio questo

Come tu fossi una persona veramente nuova.

E poi arriva il sereno...

2008-08-17T02:05:00.002+02:00

La mia storia con Ale è finita, stavolta definitivamente.

Sono stata io a prendere la decisione, ma anche lui la pensava più o meno come me...perchè le cose non andavano proprio benissimo e ci stavamo allontanando fino quasi a non toccare più il punto del non ritorno...e sarebbe stato un peccato perchè il bene resta, ma non sempre basta. Abbiamo parlato, ci siamo chiariti e ci siamo promessi di non odiarci, di rimanere amici e spero vivamente accada :)

Poi stasera una cosa bellissima...è tornato Lele in chat :)

Stavo più o meno impazzendo di gioia, era veramente molto che non parlavamo noi due, che ci raccontavamo le nostre cose come due ragazzini:) Sono stata veramente felice di averlo rivisto, anche se è stata una serata di saluti e di rimpianti e non ero al massimo...

Le poche persone che hanno letto i miei vecchi post saranno più o meno impazzite ultimamente, vista la quantità di nomi maschili elencata...

Che fosse un momento di confusione era chiaro...ed ho scambiato chimere per cose importanti...Ho preferito stare male ed ancorarmi ad un ricordo piuttosto che ammettere a me stessa la mia stupidità...

E poi la svolta...

E' nato Alberto, il bambino di Angela e Davide, sposatisi il giorno prima che io conobbi Claudio...Ed è stato come un voler esorcizzare quel ricordo...Una nascita che cancellava una cosa morta e sepolta da 9 mesi...una gioia che lavava la sofferenza, le amarezze...

Ed ho iniziato a pensare che era ora di cambiare, che dovevo iniziare da capo per l'ennesima volta...

Perchè quando decidi di ricominciare, parti col tuo bagaglio senza pensieri che fanno male...riprendi il viaggio della tua vita con una marcia in più, riscopri il gusto delle piccole cose, vedi tutto con occhi più resistenti ma disposti a guardare fino in fondo...assapori ogni cosa non come se fosse la prima volta, ma la più bella...

E vedi cose che prima ti sfuggivano, cogli l'essenza di ogni pensiero...

E poi arriva il sereno...

Arriva di soppiatto, col passo felpato dei ladri, al buio per non farsi riconoscere...Ed inizia a rischiarare pian piano, come a volerti dare il tempo di capire e di tirarti in dietro, di accettarlo o fare finta di non aver visto oltre il tuo naso...

E quando giunge, non t'importa più del resto, solo di fare in modo che resti, che resti sempre...perchè è quella calma che ti fa stare male e bene nello stesso tempo, che ti mette inquietudine e ti fa sorridere in un modo che credevi di aver ormai dimenticato...

Che bello...Non potrei desiderare altro...

A presto ciccino, fa buon viaggio :)

Ed ogni notte era amore ed ogni giorno era un errore...

2008-07-24T00:17:00.002+02:00

Che il 40enne sarebbe arrivato, Stefi me lo aveva predetto un paio di anni fa...Io non avevo voluto ascoltarlo, ma Manitù non sbaglia mai...

E mi ritrovo più confusa di prima, senza la più pallida idea di come dovermi comportare...con uno che ci prova ma anche no, uno che cammina per strada tenendo la mano ad una nanerottola di 7 anni senza dentini e coi sandaletti di Lulù :)

Uno che mi fa sentire strana...stana che nemmeno lo so io come...

Confusa, come una quindicenne più o meno...

Una quindicenne che non sa che fare, appunto...

E settembre mi sembra così lontano adesso...

Un mese appena per riflettere e prendere una decisione radicale...M'ha salutato ed era dispiaciuto...mi ha detto " Ci vediamo a settembre, buone vacanze"

E quella frase sopra...che mi ricorda un anno fa...

Mammamia che periodo confusissimo...

Ho tutto e niente in testa...mi sa che è meglio se vado a letto..

Un bacione ad Andrea, alla mia ammo scomparsa, a lele che mi manca un casino, a Saso che adoro, ad Ale che non voglio perdere...

e a D...

Pulp...

2008-07-13T00:21:00.003+02:00

Io quando sto male ascolto i Pulp...e li metto sempre perchè mi fanno stare male, e da brava masochista io ho bisogno di stare male per poi tornare a stare bene. Devo toccare prima il fondo, insomma, e poi pensare di risalire a galla...

Io coi Pulp ho un rapporto di amore/odio, me li fece scoprire quest'inverno Lele e me ne sono perdutamente innamorata...Non era inverno, era ottobre...

Ne sono successe di cose, ad ottobre...e sono passati 9 mesi da quel periodo, e il mio orologio si è fermato la...Ho interrotto tutto li... Perchè pensavo che finalmente stavo risalendo a galla, invece sprofondavo e non me ne rendevo conto... E ascoltavo i Pulp in quel mese, all'inizio di quel mese...C'era Jarvis Cocker che mi urlava nelle orecchie con la sua voce sensualissima e strana da morire, quando mi ubriacavo di parole inesistenti, quando un'altra voce mi assillava e mi entrava dentro senza darmi opportunità di ragionare...

C'erano i Pulp quando mi sono rassegnata...e ci sono anche stasera che vorrei spaccarmi la testa contro il muro per farci uscire i pensieri...stasera che va tutto male, che mi sento sola da morire, stasera che il cel squilla e io non rispondo, stasera che ormai è già domani... domani che sarà un altro giorno di ricordi e di angoscia...ricordi di chi ha giocato per poi sparire, senza concedere rivincite o spiegazioni...

The fear...

Like a friend...

Do you remember the first time?

Anorexic beauty

Disco 2000

Something changed...

Eccola la colonna sonora delle mie serate più laceranti...

le adoro queste canzoni...e le odio, le odio profondamente...

perchè io quando sento i Pulp penso a Claudio....

2008-07-08T16:24:00.002+02:00

L'altro giorno ho cancellato tutti gli sms di Claudio dal cel...Era ora, direte voi, dopo 9 mesi...

E lo so, ognuno ha i suoi tempi :)

L'ultima stronzata che ho dovuto leggere è stata più o meno:" Mi manchi, andiamo a Istanbul??"

Istanbul, già...

Era li che volevo andare questa estate, ma per ora è una destinazione senza senso, quindi l'ho momentaneamente depennata dalla mia lista.

Io ho un elenco di posti che vorrei visitare che comprende anche Urano e Plutone, passando per la Patagonia e Machu Picchu, per il Nepal e la Georgia, e fosse per me ci andrei anche subito, ma il vile denaro e la mancanza di tempo mi ostacolano, quindi per quest'anno ho optato per una mini vacanzina nella Ville Lumière.

Parigi, già...

Parigi per non andare ad Olbia con Ale, Parigi perchè ho terribilmente voglia di arte e letteratura e sono sicura che questo posto non mi deluderà :)

Sfogliando la guida mi sono resa conto che non mi basterebbero 2 mesi di tempo per vedere tutte le cose che voglio, quindi devo programmare tutto al dettaglio per non perdermi niente di quello che questa città può offrirmi. Modigliani, Baudelaire, Picasso, Rodin...ma anche le banlieux, il caos, i punti quelli in cui nessuno ci andrebbe nemmeno per morire...

Me la voglio vivere Parigi, voglio riempirmi la testa dei suoi profumi, delle sue luci...voglio camminare nelle strade in cui è stato Gogol', vedere le stesse cose che lo hanno portato a scrivere Roma, voglio perdermici...

e non voglio essere cercata, ritrovata...

E se mi trovate, fate finta di non conoscermi, lasciatemi a ciondolare sulle sponde della Senna, lasciatemi in pace con tutti gli spicci che mi porto in testa da una vita...starò benissimo anche così :)

un periodo un pò così...

2008-06-25T23:33:00.002+02:00

Oggi è una giornata di quelle un pò così, ne bella ne brutta, ne drammatica ne emozionante. Una scialba giornata di fine giugno, col sole che brucia la pelle e scioglie il trucco, portandosi via i profumi ma non i cattivi pensieri.

Con Ale le cose non vanno proprio benissimo, ma tra alti e bassi siamo ancora qui. Sta attraversando un periodo di transizione, fatto di mille cambiamenti...Gli amici che si sposano, la sorella incinta, il desiderio di andarsene a vivere in mansarda da solo, la voglia di cambiare finalmente lavoro e riprendere il suo posto nello studio del cognato. Io cerco di fare quello che posso, limitandomi a non attaccarlo ma a spronarlo, solo che è un periodo un pò nero anche per me, quindi proprio non ce la faccio a stargli dietro come vorrebbe.

Sono una frana.

Ma questo lo sapevate già :)

E' che io sono una single nell'animo e da tale mi comporto anche fuori...

Con G le cose vanno bene nel senso che in ambito lavorativo siamo in totale sintonia, anzi un pò mi secca perchè non mi fa mai fare niente :)

E poi ecco, parliamo di tutto, ci chiamiamo con dei vezzeggiativi e a me sta benissimo così, anche perchè mi sono accorta che gli manca metà q.i. per essere il tipo di uomo che piace a me :). E' un tipo molto semplice, di quelli che lo capisci trascorrendoci insieme mezza giornata, io fondamentalmente sono stata sempre attratta da tipi complicatissimi, quindi la sua semplicità la trovo devastante :D

E poi ora ho conosciuto D, il papà di una bambina che frequenta il parco dove lavoro. Separato, sulla 40ina, simpatico al punto giusto, insomma, non lo so, passiamo moltissimo tempo a chiacchierare della figlia, che adoro (che mi adora^^), delle cose più stupide, mi trovo molto bene con lui, anche se siamo solo all'inizio e probabilmente rimarremo sempre allo stesso punto...

E poi c'è E.

e poi ci sono i miei pensieri, che prendono strade pericolose e vanno a 600 km da casa, proprio dove non dovrebbero andare...

Certe volte vorrei essere una demente per non pensare a nulla, vivere alla giornata senza farmi mille problemi, senza dover rendere conto della mia vita a nessuno...

E invece ogni mattima mi sveglio con lo stesso groppo in gola, col mal di testa per questa esistenza che non mi piace, per tutte le cose che ho lasciato in sospeso e che non riesco a gestire, per il tempo che passa e io che non riesco a combinare niente...

Per il tempo che passa senza le persone più importanti che avevo...

Per tutte le cose nuove che non riesco a godere come vorrei

per tutti i momenti che avrei potuto passare in maniera diversa

se solo fossi stata diversa...

se solo fossi stata me, solo per una volta...

pochi minuti per perdere la testa...

2008-05-11T23:53:00.002+02:00

Sono tornata da poco a casa, a lavoro abbiamo talmente tante cose da fare che spesso ceniamo tutti insieme e tiriamo finoa tardi. Ieri si è sposata mia cugina Tati, i miei sono andati a Milano ad assistere alla cerimonia, io sono rimasta qui perchè al parco hanno bisogno di me. Da qualche giorno ci lavora anche una mia amica, ma non tocchiamo questo tasto, che è meglio...
Con Ale le cose vanno bene, oggi siamo andati ad un matrimonio di un suo collega, ma...
Io penso di essermi proprio innamorata di un altro...E lo dico in questo modo perchè altri non ne conosco, e nemmeno ci giro intorno perchè sarebbe inutile, visto che i sintomi sono palesi...
Un altro conosciuto 3 gg fa...uno di cui ignoravo totalmente l'esistenza, uno che non regge nemmeno il confronto con Ale, ma che per qualche arcano motivo il mio cervello ha classificato come un essere perfetto...
Io non lo so che mi succede, eppure...
Mi sembra di essere tornata ragazzina, quando tremavo se Flavio entrava in bisca, quando cercavo in ogni modo di incrociarlo...
Mi pare di essere quella de "Il tempo delle Mele", che usa l'Ipod al posto delle cuffie per far sentire delle canzoni...Per mettere quella canzone...(nostra, ha detto...Tomorrow degli Europe...)
Eppure non ho più 15 anni...
Pensavo di stare bene così, di aver trovato il mio equilibrio...
Poi scopro che bastano pochi minuti per cambiare idea, per perdere la testa, per stare tremendamente bene e maledettamente male un attimo dopo...Perchè tutto questo?
Perchè deve succedere sempre a me?
Perchè già mi manca? :(((

Raoul Bova (quello vero!!) nel mio ufficio!

2008-05-04T21:51:00.002+02:00

Allora :D
E' tutto vero, giuro!
Stamattina ero a lavoro come sempre, persa nella mia routine, col vociare di decine di marmocchi come sottofondo. Sono entrata in ufficio a prendere delle cose e ho trovato Lau, la nuova ragazza che lavora da noi, con un'espressione attonita ed imbambolata, nemmeno avesse fumato 50g di buon ciocco. La guardo incuriosita, poi sbircio i volti dei presenti e vedo un uomo che si avvicina alla nostra scrivania...Poteva qua mancare una mia bella figura di merda?? Ovvio che no...
Lo saluto e gli dico un bellissimo "Buongiorno! Ma sa che lei somiglia da morire a Raoul Bova?? :D"
E la mia collega mi da una gomitata e sottovoce mi sussurra.. "COGLIONA, E' RAOUL BOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Io ovviamente stavo tastando col piede le piastrelle per vedere in quale punto era possibile sprofondare in quell'istante...E lui, molto gentilmente, si è anche tolto gli occhiali, mandandomi totalmente in confusione...
Mammamia quant'è bello...che uomo...:D
Un fisico, un portamento, una voce...e poi di una discrezione che fa paura... quasi nessuno si era accorto che ci stava quell'attore di fama Hollywoodiana nella stanza...e che bei bambini che ha...e se penso che la maestra dei bambini li sono io...:D
e che i suoi dovranno ritornare per un esamino...:D
mammamia, non vedo l'ora...:D
Mica ci credo ancora...
e mi ha anche detto "Grazie di tutto, a presto"..
A prestissimo :D
E poi è andato via, silenziosamente, con la sua famiglia...e io e Lau, adoranti, lo abbiamo accompagnato con lo sguardo fino alla macchina, schivando gli occhi degli altri papà, che se di solito non ci paiono degni di nota, figuriamoci oggi...;D
Vi saluto, mi doccio e poi a nanna, che domani lavoro, vado a fare la maestra :D
Un bacione e scusate per la digressione non proprio nel mio stile, tipicamente adolescenziale, ma ci stava veramente tutta :D
A presto!

uno striscione, un ricordo di noi 2...Per Ale

2008-05-04T00:45:00.002+02:00

E' sotto uno striscione come questo che abbiamo deciso che le cose sarebbero cambiate tra di noi...Ricordi?

Striscione che tu portavi con un amico, braccio teso, sguardo serio...Eri bellissimo, troppo irreale, perso nei tuoi pensieri, li a pochi cm...

Era il 2 dicembre, Piazza Esedra era piena di bandiere simili, forse erano le stesse, forse c'era la stessa gente della foto a farci da contorno...Volti che non si notano, oggi come allora, quando persi in quella folla ci siamo trovati, marciando insieme per ribadire il nostro NO a quel sistema che fortunatamente ora è caduto...non come noi, che ci siamo ancora, oggi più che mai Amò, e speriamo di poterla raccontare ancora tante volte questa giornata che ci ha uniti come nemmeno il Bostik avrebbe potuto fare :)

Te rada imam... :)

2008-05-03T21:59:00.002+02:00

Sono appena tornata dal lavoro e sto tentando disperatamente di dare una forma decente alle mie unghie...Sono diventate la mia ossessione, ci perdo un sacco di tempo e cambio smalto in base all'umore, cioè praticamente ogni 10 minuti :D
Forse è un modo per dedicare quotidianamente un pò di tempo a me stessa, visto che sono sommersa dal lavoro e da rogne di ogni tipo :)
E sarà così fino ad agosto, per mia volontà...perchè dopo mi aspetta un viaggio, uno di quelli che sanno di svolta, di decisione irrevocabile. Ho deciso di tornare a San Pietroburgo, perchè ho con questa città un conto in sospeso..e non voglio avere debiti con me stessa...
Due anni per riflettere, per decidere che è li che devo ricominciare tutto da capo, nella mia Piter fredda e piena di pioggia, con le cupole dorate e 1000 varietà di thè, coi canali che non ho ancora visto, i ponti su cui non ho ancora passeggiato, Piter coi musei che non ho ancora visitato, con le meraviglie che non ho saputo apprezzare, godere come avrei voluto...perchè stavo troppo male, e quello non era un viaggio, ma una fuga.
Ora qualcuno mi ha insegnato a non scappare, ad affrontarle le cose...ed è quello che intendo fare, quindi duro lavoro e poi partenza :)
Con Ale le cose vanno bene, è stato un pò assente per via delle elezioni ma era una cosa che ho messo in conto dal primo momento che ci siamo conosciuti (in un seggio, al referendum sulla procreazione assistita), quindi va bene. Non ha preso molto bene la mia decisione di stare almeno un mese, se riesco 2, fuori da casa, ma non ha detto niente, vuoi perchè ci siamo promessi di non metterci mai più i bastoni tra le ruote, vuoi perchè si tratta dei miei studi...Gli ho chiesto di raggiungermi lì, mi ha guardato in modo perplesso, ma non ha detto di no. Ne riparleremo a tempo debito :)
Mi piacerebbe portarlo al Golfo di Finlandia, una sera mi ha chiamato quando ero lì a passeggiare, appena arrivata e un pò confusa...e lui stava ancora con Paola e nessuno dei due si sbilanciava molto...4 mesi dopo è iniziato tutto, o forse era iniziato già quando mi ha aiutato ad attaccare i manifesti in quella scuola di Balduina...chi lo sa:)
E due anni dopo siamo ancora insieme, dopo mille incomprensioni e ripensamenti...dopo una guerra sanguinaria che non ha visto nè vinti nè vincitori, nè tregue nè cose certe...
Come dicono i Maiden, in quella che è la mia canzone preferita..." Love is a razor and I walk the line of a silver blade..." (Iron Maiden, The evil that men do) e così siamo noi, sul filo di un rasoio, sempre pronti a scivolare eppure legati saldamente nello stesso tempo...Ed è bello stare così sospesi, con la sola certezza che, anche se potrebbe finire da un momento all'altro oppure durare una vita intera, lui sarà sempre una presenza costante per me, una delle persone a cui non permetterò mai di uscire di scena dalla mia esistenza...perchè è impagabile, insostituibile, semplicemente lui, con tutti i suoi difetti, le sue assurde convinzioni, i suoi pregiudizi, i modi sbagliati di esprimere quello che sente... coi suoi scatti di tenerezza, coi suoi sorrisi da eterno bambino, con la sua impulsività e la sua strana ostinazione a voler stare con me, a non voler cercare qualcun'altra che gli renda la vita meno impossibile, che gli stia accanto come merita...qualcun'altra con più senno della sottoscritta...
Ma basta parlare di noi :)
Oggi è il compleanno di mia nipote Eleonora, compie 5 anni la mia Principessa :)
Io ed Ale le abbiamo comprato un gioco di quelli delle Winx che voleva lei, non vedo l'ora di portarglielo e vedere che faccia fa :)
Sicuro farà la ruffiana...l'ultima volta lo ha chiamato "Zio", per poco me lo faceva morire di infarto, e tutto perchè Ale le aveva detto che era bellissima con le trecce, e che stanno meglio a lei che a me:)
Altre notizie, vediamo...
Finalmente Roma è tornata NERA, Alemanno è diventato sindaco, alla faccia di Rutelli e Veltroni che in 15 anni di despotismo rosso non hanno fatto nulla di buono...Poi...Oggi a lavoro ho ottenuto una promozione importante;)
Siccome si è rotta la macchinetta delle bevande e da una settimana abbiamo le crisi di astinenza da caffè, ci siamo attrezzati con una moca.Essendo io l'unico essere bipede in gonnella (metaforica, si intende) ed essendo l'unica che riesce a fare uscire il caffè con la cremina, udite, udite gente! Sono stata nominata "Barista ad honoris causa"!!!!!
Quindi da oggi sono autorizzata a sparire e a preparare 15 caffè per volta con una caffettiera da 3 tazze:D
Semplicemente magnifico;)
Ora vi lascio che ovviamente domani lavoro tutto il giorno e sarà dura reggere questo ritmo fino ad agosto. Speriamo bene, tenete le dita incrociate per me;)
Un bacio a tutti, in particolare
a lele (spero di leggerti presto)
alla mia ammo :))
ad Andrea immifratello :D uh uh!
ad Emanuele, che ieri mi ha fatto un disegno troppo bello :)
Kisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

....

2008-04-28T15:38:00.002+02:00

Manuela è in coma da stamattina...L'incubo è appena iniziato...
Ho bisogno di partire, di andarmene per un pò...la balzana idea di partire ora per S. Pietroburgo mi sembra l'unica cosa sensata da fare...Boh, è una giornata un pò cosi...
Un augurio al mio Tesorììì che oggi compie 26 anni, leb leb leb!
A presto, Alessandra

2008-04-19T13:50:00.003+02:00

Stanotte ho dormito da Moni, cosa che non facevo da molto tempo. Abbiamo un pò spettegolato, siamo state fino alle 4 buttate in divano a dirci cose che sapevamo già, nonostante non ne avessimo molta voglia e il sonno bestiale che ci chiudeva gli occhi ad ogni momento. Era molto tempo che non postavo qualcosa, esclusa la foto dell'anniversario dei fratelli Mattei. Non avevo molto da dire, è un periodo un pò apatico, fatto di lavoro e routine, di scazzi e un pò di problemi. Manuela, la mia vicina di casa ha un tumore. I medici sono stati chiari: 2 mesi di vita, non di più. Nessuna speranza, nessun tentativo, tanto è inutile. Lei non ne è al corrente, non sa che non tornerà più a casa sua. Non lo sanno nemmeno i suoi figli, troppo piccoli per capire quello che sta accadendo, piccoli e abbandonati a loro stessi, con un padre tossicodipendente che non si cura di loro, con dei nonni troppo anziani per poterlo fare. E' Claudia che sta pensando a loro, che li va a prendere a scuola, che li fa mangiare, studiare, ma da sola non ce la fa, ed Alessio senza dire nulla si è offerto di accompagnarli a scuola. Altro non si può fare...
Purtroppo è una situazione molto delicata, uno di quei casi sociali che probabilmente si concluderà con una causa di affidamento.
Sono appena tornata da casa della mia vicina, ha avuto una crisi di nervi perchè non ce la fa più ad occuparsi di 4 bambini, ha sempre quei due piccoli in casa e non ha più un attimo per lei e per il suo compagno. Non è egoismo...stare con dei ragazzini è impegnativo, non si tratta solo di far fronte alle loro esigenze primarie, ma di supportarli, e perchè no, anche di sopportarli. Abbiamo deciso di fare il possibile affinchè questi due fratelli rimangano insieme, ma è una cosa più grande di noi. I miei vicini vorrebbero chiederne l'affidamento, ma sono una coppia di fatto che arriva a stento a fine mese, io e Ale non possiamo fare molto in merito, quindi non ci resta che incrociare le dita...
A presto

Per non dimenticare Stefano e Virgilio

2008-04-17T16:07:00.000+02:00

Si ricomincia :)

2008-04-01T12:53:00.004+02:00

Ta daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Sono senza stampelle :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Finalmente ricomincio tutto da capo, per l'ennesima volta :D
Sono al settimo cielo, inutile dirlo, giovedi riprendo a lavorare, poi passo all'uni e vediamo un po quando ci sono le prime date utili per gli esami ;)
Non sono mai stata così bene, ho voglia di fare 3000 cose contemporaneamente, sarà l'aria quasi estiva, sarà questa canzone ( Summertime, Janis Joplin & Jimi Hendrix), sarà che ho svuotato la testa da tutte le cose inutili che ci avevo accatastato senza pietà, oppure perchè con Alessio, dopo aver toccato il punto del non ritorno perenne, le cose vanno alla stragrande :)
E' che noi siamo fatti così, abbiamo un rapporto fatto di passioni violente, di pulsioni incontrollabili, ci amiamo e ci odiamo allo stesso tempo, ci uccideremmo a vicenda, per poi stare sempre a cercarci.
Speriamo bene, sono cosi contenta che non ho proprio voglia di litigare con lui. E starei al settimo cielo se ci fosse anche lele qui :)
(e si scemo, ce l'ho con te, sbrigati a tornare su su su! ^^ )
A presto, speriamo con altre buone nuove

X Saso

2008-03-26T23:04:00.003+01:00

Vedi Sà...tu ieri m'hai detto "Sasa, io non te capisco...spiegami"...
Lo faccio qui, perchè io a voce non sono mai stata brava, perchè qui le parole non riesco a fermarle...Perchè qui fa piu male, non ci sei tu a sdrammatizzare...e forse mi renderò conto anche io, di quanto a non capire niente, stavolta sono stata io...
Tu lo sai che significa tornare a casa dopo un viaggio di 5 ore con mio cognato in macchina? C'era Parma-Roma quel giorno, Milano alle spalle, un'immensa voglia di tornare a casa..di accendere il pc...
Solita routine, una chiacchierata con la Ammo, le solite 4 risate sui soliti noti, poi uno....
Tu lo sai cosa si prova quando quell'uno smette di essere "uno a caso", quando sbirci di nascosto per vedere se c'è...quando fai l'alba con lui a parlare di tutto e niente? Lo sai quanto fa freddo alle cinque di mattina di fine ottobre, quando stai arrotolato in un piumone seduto fuori al balcone per sentirlo parlare? Sai cosa significa sentirti leggero e strano e stupido allo stesso tempo, quando vedi che c'è anche se fisicamente sta altrove, quando le parole che leggi prendono forme che nemmeno avresti mai immaginato, quando ti senti la persona più ridicola del mondo e sei felice di esserlo? Puoi immaginare cosa significa, giorno dopo giorno, mese dopo mese quella presenza?
No, non puoi...
E come posso io spiegarti come ci si sente adesso, adesso che non c'è più, adesso che sto male perchè so che non c'è mai stato, che non era per niente come pensavo io?
Come puoi metterti nei miei panni e pensare di essere stato tanto stupido da voler credere che fosse qualcosa di più, cosi cretino da fidarti di una persona che di vero non ti ha detto nemmeno il nome?
Come si fa ad autoconvincersi che è stato meglio così? Chi lo dice che sia stato un bene? Quelli che come te non sanno, quelli che pensano che a forza di sentirlo dire, alla fine ci crederò...
Beh non è così!
Perchè io sto male, sto una merda, ho voglia di urlare e di spaccare tutto, perchè ci avevo creduto, perchè pensavo non mi sarebbe capitato una seconda volta, perchè io questa persona la volevo cazzo!
E la volevo da non dormirci la notte, da pensare di mandarvi tutti a fanculo e vederlo...E invece niente di tutto questo, niente di niente, solo silenzio, che non si può spiegare, non si può capire...e non lo puoi capire nemmeno tu Tesò, non ci provare nemmeno...Era una cosa nostra...ora solo mia, mia e basta. Lasciami il tempo che mi serve, senza chiedere, senza provare a farmi stare meglio, perchè io adesso ho bisogno di stare male, ho voglia di stare così, a pensare a tutto e niente, e quando quel tutto tornerà ad essere niente, sarò la prima a tirare fuori le palle e a fare i miei macelli, ma mo non mi va...
Non mi va per niente...
Ti adoro, lo sai...

Santo Sabbatico

2008-03-22T18:55:00.004+01:00

Ieri io ed Ale siamo passati al lavoro da me, per scambiare gli auguri di Pasqua coi colleghi e con Dada. M'ha fatto uno strano effetto tornare li, vedere tutto abbandonato a causa del maltempo, i miei amici senza divisa...Ho avuto una sorta di malinconia, più probabilmente voglia di riprendere in mano la situazione, di tornare a lavorare, a dare un senso a queste giornate passate un po cosi...Ho brindato con loro anche se non avevo voglia di festeggiare, anche se avevo lo stomaco a pezzi per tutto quello che ho dovuto sopportare l'altra sera, e ora sto peggio, ma col morale decisamente sollevato...Ora posso veramente dire basta, fare una bella formattazione a questo periodo di merda. Ho parlato con Ale, gli ho spiegato veramente come stavano le cose. L'ho visto fare facce strane, come se gli avessi detto di aver incontrato gli alieni. Mi aspettavo la solita predica, invece no. E mentalmente l'ho ringraziato, perchè a darmi della scema basto io da sola, accidenti se basto...
Ho scoperto un nuovo limite alla demenza umana, purtroppo, e ne avrei fatto volentieri a meno questa volta.
Ma come si dice..." Ciò che non uccide fortifica..."
E io sono ancora qui, ostinatamente qui, sfacciatamente in piedi per l'ennesima volta. E sto bene, arrabbiata ma nemmeno più di tanto, motivata davvero a metterci un bel macigno sopra, a farmi due risate di questo poveretto che vive così, cercando approvazioni qua dentro per dare un senso alla sua scrausa esistenza. Santo Sabbatico, salvatore di sceme che collezionano fregature come fossero borsette...
Ora vi lascio, vado ad onorare il pranzo di Giuliana :D
Se non mi leggete più è a causa del probabile shock anafilattico che potrebbe venirmi.
Buona Pasqua a tutti!
P.S: Auguri Amò mio :)
P.P.S : te potessero prende 5 mesi de cacarella quotidiana, cosi impari a fare lo stronzo-.- Falso, falsissimo, ripugnante PENIFERO -.-

farfalle nello stomaco...

2008-03-18T22:13:00.002+01:00

E' la trecentesima volta che scrivo e cancello, avrei molto da dire, per la prima volta le parole vengono a mancare..ma il silenzio stavolta non pesa, appaga. Mi sono presa una piccola pausa, ho deciso di non scrivere perchè per la prima volta sto bene e sentivo di non voler condividere questo stato d'animo con nessuno. Ho inseguito la felicità come un'ossessa per una vita, l'ho cercata in cose senza valore, in persone che ne avevano ancor meno, per sentirmi viva, per colmare i vuoti che mi porto appresso da sempre...e ora mi accorgo come una scema che ho aspirato all'ennesima chimera, quando quello che volevo era semplicemente sentirmi come in questo momento...con le farfalle nello stomaco e il vento tra i capelli :)
E tutto questo grazie a More Mio :)
Che bello che siamo tornati insieme... :)

Il Gianicolo

2008-03-03T20:21:00.002+01:00

Stamattina io ed Ale siamo andati a fare colazione al Gianicolo, che insieme a Teatro Marcello e a Lo Zodiaco, costituisce la pleiade dei luoghi che ancora sono in grado di annullarmi, vuoi per sovraccarico di ricordi, vuoi perchè mi legano in modo particolare alla mia città. C'era un sole caldissimo che proiettava scenari estivi sui sanpietrini irregolari e consunti, sui volti accaldati di quelli che cercavano refrigerio all'ombra di Garibaldi, sui giacchetti mal piegati e gettati qua e la, sulle panchine e sul muretto, sulle digitali dei turisti che immortalavano quello squarcio di paradiso...C'era un'aria leggera, che sapeva di spensieratezza, aria sorniona e di ricordi, belli, bellissimi, delle domeniche di 20 anni fa passate sulle spalle di mio padre a vedere Il teatrino di Pulcinella, palloncino legato al polso sinistro e zucchero filato nella mano destra, in alto per vedere meglio, per sovrastare la folla che si accalcava la davanti...E poi ricordi delle serate di giugno, le corse in motorino con Saso, Ieio e Gianlu, odore d'erba e di promozione appena guadagnata, la testa vuota da tutti i pensieri, solo noi 4 e Roma illuminata dal buio a farci da maxi schermo...E noi come scemi a guardare quello spettacolo mozzafiato, a sentirci fieri di poterla respirare quella romanità fino a riempircene i polmoni, fino a sentirci leggeri, fino a sentirci Dio, invidiati dal mondo intero, che se lo poteva solo sognare un cielo come quello che avevamo sulla testa noi, con tutte le stelle di Rugantino...e poi ricordi di quando ci siamo tornati che le cose erano un pò diverse...e c'era gente che andava, gente che veniva, gente che mangiava fusaje e gente che era li e basta, per fare da cornice a quel posto, senza badare a noi che eravamo rimasti in tre...e poi immagini nuove, volti sconosciuti, scritte sui muretti sbiadite dal tempo e da amori nuovi, odore di caffè bollente e passeggiate mattutine, quel venticello leggero che ti muove capelli e pensieri, la voglia di affacciarti e perderti di nuovo alla vista di tanta immensità che appaga lo sguardo e la mente, che ti fa sentire re per un istante, e felice per due...

2008-03-02T22:02:00.002+01:00

Io questo silenzio non lo sopporto...
E' la cosa più meschina e stupida che tu possa farmi. Preferirei un "Non cercarmi più", un che ne so, una qualsiasi cosa, ma il silenzio no...
Perchè almeno la smetterei di stare qui a farmi domande idiote...
Perchè proverei a metterci una bella pietra sopra, mi ripeterei fino alla nausea che non è andata e ok...finirebbe li...
Ma così non ce la faccio proprio...
Anche se è assurdo e dovrei saperlo da me che tanto non te ne frega niente, ho bisogno di sentirmelo dire, di leggerlo, di beccarmi un Vaffanculo coi controfiocchetti...MA PARLA!!!
Che senso ha cosììììììììììììì???!
Per favore...il silenzio no...non lo so gestire...
Ne ho sentito talmente tanto che ora mi da ai nervi...mi fa pure un pò paura...e mi fa ancora credere che se aspetto un po...boh, forse poi torni, o forse mi dimentico di te...
Dimmi te che devo fare...

2008-03-01T23:46:00.002+01:00

Mi manchi...
continui a mancarmi, cazzo, e non è giusto.....Ma dove sei Cla??? :(((

2008-02-29T15:54:00.008+01:00

194 volte NO!

911, Wyclef Jaen & M.J. Blige

2008-02-26T19:13:00.003+01:00

Completamente persa per questa canzone...

[Wyclef]
Yo, what up, this Wyclef with Mary J.
I serenade the girls with my accoustic guitar
You know what I'm sayin'?
Yo, fellas havin' problems with the chicks?
I want you right now to turn the lights down low
Pull your girl up next to you
I want you to sing this to her

If death comes for me tonight, girl
I want you to know that I love you
And no matter how tough I wouldn't dare
Only to you I would reveal my tears
So tell the police I ain't home tonight
Messin' around with you is gonna get me life
But when I look into your eyes
You're worth that sacrafice
If this is the kind of love that my mom used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
I need y'all to do me a favor

Someone please call 911 (pick up the phone yo)
Tell them I just been shot down
and the bullet's, in my heart
And it's piercin through my soul (I'm losin blood yo)
Feel my body gettin cold
Somone please call 911 (pick up the phone yo)
The alleged assailaint, is five foot one
and she shot me through my soul
Feel my body gettin cold

[Mary J. Blige]
So cold
Sometimes I feel like I'm a prisoner
I think I'm trapped here for a while
(but I'm always right here with you girl)
And every breath I fight to take
Is as hard as these four walls I wanna break
I told the cops you wasn't here tonight
Messin' around with me is gonna get you life
Oh yeah, yeah
But everytime I look into your eyes
Then it's worth the sacrifice

[Wyclef]
If this is the kind of love that your mom used to warn you about
Man, we are in trouble
You're in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
I'm in trouble
I'm in real big trouble
You got anything to say, girl?

[Mary J. Blige]
Someone please call 911, yeah yeah (pick up the phone yo)
Tell them I just got shot down
And it's piercin through my soul (I'm losin blood yo)
Feel my body gettin cold

[Wyclef]
Someone please call 911 (can you do that for me)
The alleged assailaint, was five foot one
And she shot me through my soul (and he shot me through my heart)
Feel my body gettin cold
(He didn't care, he didn't worry, he didn't wonder..)

[Wyclef and Mary J. Blige]
I'm feelin you girl
I understand

[Mary J. Blige]
And you're doin, what you're doin, would you do it
and do it and do it and do it for me..

Immagine presa da:

apprendista.files.wordexpress.com/2007/07/bacio

La doccia fredda

2008-02-25T18:25:00.003+01:00

Stasera esce con una...Me l'ha detto poco fa, con una telefonata brevissima, e io non sono riuscita a dire niente, perchè...perchè non me lo aspettavo...Cioè, sapevo che prima o poi doveva succedere, era scontato, quanto plausibile...e allora perchè fa così male? Non ci posso pensare, che stasera si vestirà come piace a me, che andrà in giro con una che non sono io, che farà il cretino con questa, che...
No, non ci voglio nemmeno pensare, cioè, è assurdo!!!
Non riesco a mandarla giù sta cosa...è più forte di me...
Che cazzo devo fare io non lo so...
Se non faccio niente, da oggi in poi è praticamente finito tutto...
Se faccio qualcosa...stavolta non sono ammessi ne giochetti ne ripensamenti....Ma sono ancora in tempo, poi?
No, io devo uscire, sennò spacco tutto...
ciao...

Trucchi & barbatrucchi

2008-02-24T23:13:00.017+01:00

Alzi la mano chi (spero siano alzate solo da donne...) non ha una mania per i cosmetici! Io ne sono totalmente dipendente, per la felicità della signora Capponi e delle sue tre commesse, da anni le mie pusher preferite. Niente, stasera avevo proprio voglia di sistemare il mio beauty, e guardandone il contenuto, mi sono detta: "Però, sono così carini che meritano proprio un post"... Ed eccomi qui...:)

Le mie trousse:

Il Make Up Book, La Matrioska e Il Fantasmino di Pupa, la Conchiglia di Deborah (chiuse ed aperte, che fanno tanto colore ^^)

Due fiori di Deborah

I miei Profumi:

Armani Code

Bulgari al thè rosso (eau parfumèe au thè rouge, come citato sulla confezione)

Chanel n°5

Un classico, intramontabile...(regalo di Alessio)

Hypnotic Poison di Dior...

...che le matite lasciano a desiderare, ma i profumi sono da Premio Nobel :D

I miei Rossetti:

Foto di gruppo ;)

da sx:

Kiss Kiss di Guerlaine, n° 569, Rose Entetant

Watershine Fusion di Maybelline, n° 705 e 104

Kiss proof ultra glossy di l'Oreal, n° 304 e 307

24 ore Deborah lunga tenuta, n° 04

Botanic source honey rose, Avon

Shine Dèlicieux di l'Oreal, Strawberry fool n°310

Intraducibile, comprato a S. Pietroburgo da Rive Gauche :D

Le mie matite

Poteva mancare un piegaciglia nel mio beauty??

Crayon lèvres beige rosè n° 41 di Guerlain

Crayon eyeliner noir n°90 di Dior

Matita per sopracciglia n°4 di Deborah

Russian Glow all over gold, di Deborah

Il mio mascara

Mascara allungante, l'Extreme di Lancome, noir

Cipria e fondotinta:

Fard in perle, Kanebo, n°01 rose

Cipria fissante n° 01 Avon

Mat lumière, teint compact poudrè mat e lumineux (fondotinta in polvere) di Chanel n°130 extrème

La poudre compact multi èclat n° 02 beige (cipria) di Clarins

Per ora finisce qui, non avevo tempo per un post sulle mie creme :D

Un bacione, a presto!

2008-02-22T02:15:00.004+01:00

Sai che c'è....

che te

mi piaci proprio

un casinoooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

Una giornata di ordinaria follia :)

2008-02-21T15:08:00.002+01:00

E' sempre un piacere arrivare tardi a lavoro, con le urla del boss in sottofondo e il cartoncino "Guasta" attaccato alla macchinetta del caffè :D. Ti viene proprio la voglia di licenziarti all'istante. Oggi abbiamo avuto una scuola americana per studenti stranieri residenti in Svizzera, Ci ho messo tre ore a capire cosa potesse significare, poi Stefano mi ha fatto notare che dovevo fare una lezione in inglese. "E che ce vò ;)"
Peccato che gli stronzetti avevano 16 anni ed hanno iniziato a fare domande che ci voleva l'interprete solo per il tono che usavano. Meno male che c'era Mark, uno svizzero cresciuto a Milano, che mi ha aiutata per le spiegazioni complicate, che io l'inglese un pò lo mastico, ma "la differenza tra freni a disco e a tamburo" la so approssimativamente nella mia lingua, figuriamoci in altre -.-
Comunque, alla fine ci siamo proprio divertiti, devo ammetterlo. Mi ha fatto proprio bene tornare a lavoro, sono riuscita a svagarmi e a non pensare alle cose più inutili. E sono arrivata alla conclusione che devo smetterla di preoccuparmi e di perdere tempo con la gente che oltre a non esistere, se ne fotte altamente di me.
Inizierò facendo pulizia su msn, proprio da questo momento. Via i rami secchi, tanto non servono a niente. Ah a proposito, io e Mark ci siamo scambiati il contatto, speriamo si faccia sentire presto.
Vi lascio, Sasino mio sta per arrivare!
Un bacio, a presto

Pearl Jam: Last Kiss

2008-02-18T17:48:00.003+01:00

...Perchè i pensieri sono anarchici, e anche se non dovrebbero, sono là sotto casa tua....

Where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world

We were out on a date in my daddy’s car
We hadn’t driven very far
There in the road, straight ahead
A car was stalled, the engine was dead

I couldn’t stop, so I swerved to the right
I’ll never forget the sound that night
The screamin tires, the bustin glass
The painful scream that I heard last

Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world

When I woke up the rain was pourin down
There were people standin all around
Something warm flowing through my eyes
But somehow I found my baby that night

I lifted her head, she looked at me and said
"Hold me darling, just a little while"
I held her close, I kissed her our last kiss
I found the love that I knew I had missed

Well now she’s gone
Even though I hold her tight
I lost my love, my life, that night

Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world

i soliti disastri...

2008-02-17T02:23:00.002+01:00

Ho cambiato template in un attimo di rabbia ed ecco i risultati...
Non riesco piu a ripristinare quello di prima, ne a modificarlo. Ovviamente non so spiegarmi nemmeno perchè, non dovrebbe essere complicato...Comunque, al piu presto inventerò qualcosa, che così non mi piace nemmeno un po! E tutto per colpa di un misero secondo di rabbia...Uffffffffffffffffffffff

a casa... :)

2008-02-15T01:48:00.003+01:00

Ho appena finito di leggere un post di Kabalino, a proposito di una vacanza blu e mi sono sentita a casa. Ora, io difficilmente mi sento a casa, anche quando sono in camera mia...che magari ho dei pensieri poco piacevoli e inizio a fare dei viaggi con la mente....Gogol' disse "Roma è la Patria della mia anima", Serena Vitale disse lo stesso di S. Pietroburgo...io non lo so...Ricordo solo le volte che sono stata bene, e forse è li che abito...li dove i guai, il cel che non squilla, la sensazione bruttissima di non farcela, non hanno accesso...La dove mi annullo completamente e mi reinvento a modo mio...La dove stasera la potrò rivivere tutte le volte che voglio, senza tanti se e ma che ronzano nella mente...senza pensare che è già domani...ma solo che sono stata terribilmente bene con te, anche se sono confusa da morire :)
Mi hai fatta sentire a casa...e non c'è posto più bello, per me...
Grazie Ale, è stato bello :)

S.Valentino

2008-02-14T00:04:00.002+01:00

E dunque oggi è la tanto famigerata festa degli innamorati...
Di quelli felici e contenti che si vedono in televisione, di quelli che mi escludono praticamente dalla categoria :)
Niente, lo avevo programmato in maniera diversa, e vabbè...
Un pensiero a tutti quelli che ci credono, per davvero o per inerzia
a quelli che si tormenteranno, come me...che l'unica persona di cui mi frega qualcosa non si farà sentire nemmeno oggi,,,
a tutti quelli che...non lo so...
Un bacio a tutti...

No more drama, Mary J Blige (a me stessa)

2008-02-09T18:59:00.000+01:00

Broken heart again
Another lesson learned
Better know your friends
Or else you will get burned
Gotta count on me
Cause I can guarantee
That I'll be fine

(No more pain), No more pain
(No more pain), No more pain
(No drama), No more drama in my life
(No more in my life)
No one's gonna make me hurt again

Why'd I play the fool
Go through ups and downs
Knowing all the time
You wouldn't be around
Or maybe I like the stress
Cause I was young and restless
But that was long ago
I don't wanna cry no more

(No more pain), No more pain, no more pain
(No more games), No more games
Messin' with my mind
(No drama), No more drama in my life
(No more in my life)
No one's gonna make me hurt again, no more
(No more tears)
No more tears, I'm tired of crying every night
(No more fears)
No more fears, I really don't wanna fight
(No drama), No more drama in my life
I don't ever wanna hurt again
Wanna speak my mind, I wanna speak my mind
Go 'head

Ooh, It feels so good
When you let go of all the drama in your life
Now you're free from all the pain
Free from all the games
Free from all the pain
Free from all the stress
So find your happiness
I don't know
Only God knows where the story ends for me
But I know where the story begins
It's up to us to choose
Whether we win or loose
And I choose to win

(No more pain)
No more pain, no more pain, tired of hurting
(No more games)
Tired of your playin' games with my mind
(No drama), No more drama in my life
(No more in my life)
No more, no more, no more
No more, no more, no more
(No more tears)
No more tears, no more crying every night
(No more fears)
No more waking be up in the morning with your disturbing phone calls
(No drama), Leave me alone, go ahead
(No more in my life)

(No more pain), No more, I'm tired
(No more game)
No more games, I'm tired, I'm so tired
(No drama), No more, no more
(No more in my life)
No more, no more, no more, no more, no more

(No more drama)
I'm tired of all the drama
(No more drama)
Go 'head, go 'head
(No more drama)
Your demons gettin' out of my face
Goin' out my life
(No more drama)
I'm about to lose my mind
Lord help me, help me sing

No more drama...

Oh help me sing
I need a piece of mind
A piece of mind, piece of mind
Well, I need
I need to know that you agree
oh no, oh no
No more, no more, no more drama
No more drama in my, in my life

So tired, I'm so tired
So tired, tired of all this drama
Go ahead with all your drama

Una magnifica serata :)

2008-02-09T03:37:00.000+01:00

Pensavo di essere talmente stanca da non riuscire nemmeno ad entrare in chat e a salutare, invece sono quasi le 4 e sto ancora qui :)
Ho passato una piacevolissima serata a chiacchierare con Tesorììì, era tanto tempo che non succedeva. Mi ha anche fatto ascoltare una canzone bellissima ( la sponsorizzo:D Uriah Heep: July Morning), domani scaricherò tutto l'album. E niente, sembro un po scema che dovrei essere triste e non lo sono, forse ho semplicemente deciso che sono stanca di non stare bene, e questo è un passo avanti...Che poi non è che sono a pezzi...semplicemente mi sento il vuoto addosso se ascolto determinate canzoni che prima amavo...perchè erano un po la colonna sonora di una circostanza...perchè mi fanno venire in mente tante cose belle, che mi avevano sorpresa...tipo Te lo leggo negli occhi di Battiato, Coming home dei Cinderella, Everytime I look at you dei Kiss...ma anche Quanto amore sei di Eros, che tra l'altro è l'unica canzone sua che
sopporto...Ecco...prima o poi mi passerà e quel giorno io tornerò ad ascoltare queste canzoni stupende, e allora sarò guarita:)
però stasera sto da dio:)
e volevo dirlo...
Grazie Tesoriii
e grazie a lele e alla ammo che sono in msn con me :)

Roma-Milano: toccata e fuga

2008-02-08T20:50:00.000+01:00

Siamo partiti alle 5;00 a.m, come era solito dire qualcuno...Mia cugina Momò ha avuto un incidente stradale e mi sono sentita in dovere di andare, anche se per un paio d'ore. L'ho trovata in pessime condizioni, non ce la faceva nemmeno a parlare, poverina. Erano tutti li con lei, parenti, amici e fidanzato. Di certo non si aspettava la mia presenza, ne tantomeno quella di Alessio, che è stato così carino da volermi accompagnare. Il tempo di abbracciarla, di bere un caffè con mio cugino Maurizio e siamo ripartiti...Una toccata e fuga, di quelle che ti stringono il cuore, che non te ne vorresti mai andare, che senti che il tuo posto è la...con quelle persone che ti hanno vista crescere e sbagliare, nei momenti più carini e in quelli in cui pensavi di non farcela...
Anche Angela era in ospedale, purtroppo ha avuto un abbassamento della placenta e delle minacce d'aborto. E' in maternità da ieri mattina, ci resterà per i prossimi sei mesi...E ci credo...perdere un bambino, il primo poi, a 36 anni, è un suicidio...Sai quasi per certo che il tempo non ti darà una seconda possibilità...Non era in ottima forma nemmeno lei, pallida, con le occhiaie e le nausee dall'inizio della gravidanza. C'erano anche Tati e Mr. Brutto in culo, che a maggio si sposano ( il bouquet di Angela m'ha portato sfiga, cercherò di non prendere il suo -.- ), le zie piu anziane e i suoi colleghi d'ufficio...Per un attimo ci ho rivisto mio padre in quel lettino, con tutti, tutti i suoi familiari intorno, gli amici, mia madre che proprio non sapeva che fare...e ho pensato che in quel momento, nonostante la sfiga e la paura di perderlo, avevo Alessandro vicino a me...e che adesso io posso ancora contare su Alessio, ed è una cosa bellissima, che mi da serenità...
Oggi non ho fatto che pensarci, mentre eravamo in macchina...:)
Lo vedevo guidare, scherzare su tutto, comportarsi in maniera premurosa nei miei confronti, prendere in giro i miei parenti sulla base di quelli che erano stati i miei racconti...Sono stata bene con lui, anche perchè ha avuto la delicatezza, almeno oggi, di non parlare di noi...
Sono stata talmente bene che non ho pensato a niente e a nessuno, ed era ora...Cioè, non so come spiegarti...come se avessi avuto la testa completamente vuota e del resto non me ne fregasse proprio niente. Che non è proprio così, perchè mi frega invece, e se devo dirla tutta sto anche abbastanza male, ma avrei voluto che questi 1300 km non finissero mai...
Avrei proprio voluto stare ancora li, con lui, a parlare di niente, però a stare bene...
Il fatto è che non mi sento per nulla confusa, come se fosse del tutto normale essere all'alba in una macchina io e lui, per andare ad abbracciare mia cugina, come se fosse scontato che mi ci accompagnasse lui....Boh...
Cioè non è normale, non dovrebbe essere così, eppure l'unica persona sempre presente e che si preoccupa di me è il mio ex, da non crederci...L'unico a cui ho offerto svariati motivi per mandarmi a fanculo...Mi sa che ho capito proprio ben poco di lui...e mi sa che la cosa più sensata che potrei fare è tornarci insieme, ma tanto io sono e resto la solita testa di cazzo che preferisce stare male per niente, piuttosto che prendersi quello che c'è di bello...
Vabbè, sto scrivendo cose di cui domani potrei pentirmi, mi sa che è ora di andare a letto che sono stanca morta.
Un bacio a tutti
e un altro ad Alessio

Il Tempo Tra Di Noi, E. Ramazzotti

2008-02-07T19:01:00.000+01:00

....????????

Anche se non sento dentro me “Amore”
Ritorno sempre là
A quelle immagini
Ai giorni liberi

Pieno di entusiasmo sembrerò
Solo a chi non saprà comprendere
il vuoto dentro me
E rimangono le lacrime in bilico
Dietro gli angoli degli occhi che sorridono

Il tempo non ha limiti
Non passa per dividerci
È un pretesto sai che non basta mai
per difenderci

Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai
dimentica il tempo tra di noi

Il ricordo inafferrabile lo so
Che male più non fa
Ma se ti incontrerò
io non mi salverò

Cresce dentro l’anima
La voglia che ho di te
Distanze fragili ci uniscono di più

E non trovo le parole
per spiegarmelo
Perché quelli che si cercano poi
si perdono

Il tempo non ha limiti
Non passa per dividerci
È un pretesto sai che non basta mai
per difenderci

Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai dimentica noi

Ci sono attimi che non ritornano più
- Vivrò pensando a te -
Il tempo è un alibi per non amarti più
- Vivrò pensando te -
Ti sento accanto a me come se fossi qui

Il tempo non ha limiti
Non passa per dividerci
È un pretesto sai che non basta mai
per difenderci

Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai dimentica noi
Il tempo tra di noi…

Ciao Anto!

2008-02-04T18:03:00.000+01:00

Oggi pomeriggio ho accompagnato mia cugina a Termini, doveva prendere il treno per tornare a Napoli. E' stata mia ospite per qualche giorno, doveva (ahimè) fare un casting come corteggiatrice per Uomini e Donne. Chiaramente l'ho accompagnata anche a Cinecittà, dove ho assistito alla sfilata di una decina di Tamarri, di quelli coi pantaloni bianchi a vita bassa e la camicia tigrata sopra...per non parlare di quelli che avevano svaligiato il guardaroba di Al Capone -.-
Comunque, di tutti quei soggetti, ce ne fosse stato almeno uno degno di nota, a parte Mirko, il ragazzo che chiamava le aspiranti corteggiatrici (mammamia che brutto termine -.-) e le accompagnava all'interno. L'ho conosciuto ovviamente facendo una delle mie solite figure di cacca :D
Mi fa: " Sei venuta per Giovanni o per Jack?" e io gli ho risposto : " No no, sono venuta per te :D". Ovviamente s'è messo a ridere e m'ha detto che se volevo poteva inserirmi in lista, ma io non ho decisamente la faccia di una che va in trasmissione a sculettare, con la stampella, poi, e a dire " Braaaaaaaaaava, Bravaaaaa, Bravaaaaaaaaaa"; quindi ci siamo salutati e sono andata al centro commerciale ubicato nelle vicinanze. Dopo il casting io ed Antonella siamo andate a pranzo da suo cugino Mariano, che abita a Roma da ormai 4 anni. L'ho trovato molto cambiato, in meglio, e devo dire che mi ha fatto un'ottima impressione. A 24 anni ha trovato un ottimo impiego, si è sistemato in una casetta sulla Portuense che è piu pulita di casa di Mastro Lindo e sa anche cucinare benissimo! Ah! Parla in modo divino, congiuntivi e condizionali inclusi, con una lievissima cadenza campana che non urta affatto al sistema nervoso. Erano anni che non lo vedevo, la cosa mi ha fatto molto piacere e spero rimarremo in contatto, sarebbe un peccato perdersi di nuovo :)
Poi, altre novità: sabato sera ha partorito Maria, la mia vicina di casa. La bambina sta bene, somiglia moltissimo al padre e domani la vado a trovare con Walter. Si chiama Manila, nome che a me non piace affatto:D
Bibbi sta ancora da Saso e secondo me quel pettegolo lo avrà informato di quanto è successo giorni fa. Claudio è sparito di nuovo, Alessio momentaneamente è impegnato sul fronte politico e lo sento meno. Ora vi lascio che devo postare altre cose:D
P.S: Lele spero di vederti presto su msn, mi manca davvero molto chiacchierare con te. Mi auguro che questo tuo momento di riflessione sia stato utile e che presto torneremo a cazzeggiare insieme! Ti voglio bene, Gimme 5 ^^

where's Mr. Right?

2008-01-28T22:28:00.000+01:00

Oggi sono arrivata alla conclusione che resterò single a vita, per il semplice motivo che un uomo come piace a me non esiste, e per il fatto che mi sono stufata di cercare un surrogato di Mr. Right nei tipi che conosco o che si presentano come tali. E' troppo faticoso e poco redditizio. Forse perchè è vero che voglio la luna, forse perchè non sono stata "biologicamente creata" solo per fare sesso. Che non è una cosa che mi fa schifo, ma fine a se stessa, dopo un pò mi scoccia. E' questo il problema. A me i co.co.co in campo sentimentale non interessano, ho sempre puntato su un contratto a tempo indeterminato, forse per sentirmi più sicura, forse perchè io ho sempre e costantemente bisogno di una presenza maschile al mio fianco, che non può essere sempre Saso. O probabilmente perchè a me piacciono uomini complicati e per scoprirli ci vuole tempo, come per apprezzarli...
Innanzitutto deve essere monogamo (e qui già scartiamo una fetta abbondante della popolazione maschile, che tolti gli under 27 , gli over 35, i bruttoni, i coniugati, i preti, i gay, i ragazzi delle mie amiche e i parenti...cazzo resta??? -.-) poi intelligente, in grado di sostenere una conversazione di 10 minuti senza farmi fare figure di cacca coi presenti. Poi deve essere un uomo di polso e molto paziente. Uno un pò pazzo, che come me vivrebbe sempre in viaggio...ma anche maledettamente semplice. Uno che non fugga a gambe levate se si nomina la parola "Bambini", che sia disposto a sopportare i miei scazzi ecc ecc. (Io sono anche tollerante eh! Guardo le partite in silenzio, so cos'è un fuorigioco e nel mentre faccio anche i pop corn!) Uno non bello ma affascinante...che devo rimanere imbambolata a guardarlo pure se è un tipo banalissimo...insomma, uno che non esiste -.-
Oh, in caso sei te e stai leggendo in questo momento...lascia un post eh!
Non si sa mai ;)

Miss u

2008-01-25T02:52:00.000+01:00

Il tempo è un grande bastardo...

Allontana, confonde, sbiadisce...

fa sorgere dei dubbi che ti fanno smettere di credere..

Ma ha anche un grande pregio:

quello di passare in fretta, mostrandoti tutto per ciò che è...

una cosa da niente, o una cosa importante...

e sulla tua importanza io dubbi non ne ho mai avuti :)

O forse non ne ho voluti avere, perchè ci voglio credere...

anche se mancano i presupposti, anche se ci sono 9 odiosi mesi di mezzo...

Mi manchi Clà, più o meno troppissimo...

Non vedo l'ora di chiudere questo sabbatico maledetto e di vederti...

A presto

Sabba in pericolo!

2008-01-21T15:51:00.000+01:00

Il mio sabbatico rischia di crollare a nemmeno 4 mesi dall'inizio, sento aria di nuovi guai in arrivo purtroppo :D
Forse qualche piccola distrazione non potrebbe che migliorare il mio umore, staremo a vedere.
Due sere fa sono stata a casa di Walter, il mio nuovo vicino. Mi ha invitata per un caffè e siamo rimasti a chiacchierare per un bel pò. 35 anni, carino, arguto e single ;)
E dove sono i difetti, chiederete voi??
Uhm, non lo so, devo ancora scoprirlo. Per ora mi attengo alla mia teoria, la quale prevede che se un uomo discreto da ogni punto di vista arriva single ad una certa età...o ha qualcosa che non va, o non è single (o decisamente è stato un pò sfortunato o un pò figlio di puttana, e non me ne vogliano i miei lettori :D ).
Comunque, seratina piacevole, piccolissimo tentativo di bacio a stampo (o mi sono girata troppo io?? boh!), un invito a breve per bere un altro caffè. E archiviamo il caso Walter.
Ieri sera sono venuti a trovarmi Ale, Bibbi e Saso. Sono rimasti fino alle 7 del mattino, escluso Alessio che se ne è andato via prima, per motivi di lavoro. Era proprio tanto che non passavamo una serata tutti e 4 insieme, peccato ci si debba sempre incontrare in momenti non piacevoli. Comunque Bibbi resta qualche giorno a dormire da mio fratello, quindi avremo modo di vederci più spesso (AIUTO! :D). E' questo che mi fa un pò paura, che lui su di me ha sempre avuto un ascendente particolare e non vorrei che ascendesse troppo in questo periodo che sono già straconfusa di mio! Claudio è definitivamente sparito dalla circolazione, non so ovviamente per quale motivo, ma non lo sento da 21 gg -.-
Il resto procede abbastanza bene, tra momenti di sconforto e quelli di totale beatitudine, tra una pessima e un'ottima notizia.
Ora vi saluto, vado a dormire che crollo dal sonno.
Un bacione a tutti e in particolare a Lele che sta attraversando un periodo non proprio felicissimo. Spero torni presto il buon'umore per entrambi, appena posso ti chiamo :)
Ciao, a presto!

Le 10 regole

2008-01-20T20:59:00.000+01:00

Oggi stavo sfogliando un vecchio articolo della mia Bibbia, nella versione Ortodossa (per i non credenti e i non addetti ai lavori, parlo del mensile Cosmopolitan, precisamente di una copia in russo acquistata l'anno scorso a S. Pietroburgo), quando i miei occhi hanno accarezzato un articolo molto particolare, intitolato "Le 10 regole della donna perfetta". Mi è venuto un pò da ridere, visti i contenuti, che vi ripropongo. A voi
l'ardua sentenza in merito.

"Le 10 regole della donna perfetta"

1: Guardalo sempre dritto negli occhi
2: Non metterti mai sulla difensiva, sta calma e mantieni il controllo
3: Conosci le tue zone erogene ma lasciagli il piacere di scoprirle da solo
4: Il sex appel non risiede nel corpo ma nella mente
5: Non sminuire il complimento di un uomo con spiegazioni non richieste
6: Devi saper mentire in modo convincente
7: Non abbassare mai la guardia, reagisci con prontezza, rispondi a tono
8: L'intelligenza è sexy
9: Devi saper essere volgare
10: Devi saper stuzzicare tutti e 5 i sensi di un uomo

Ma sarà poi vero?
Fatemi sapere cosa ne pensate!

Visto che siamo in tema...

2008-01-20T02:07:00.000+01:00

I veri fratelli difficilmente nascono sotto lo stesso tetto e non smettono mai di esserci, anche quando purtroppo sono costretti a lasciarci...

Ti voglio bene Tesò :)

Sempre coi capelli legati...

2008-01-20T00:43:00.000+01:00

Stasera, dopo che Saso è andato via, non avevo molto da fare ed ho riaperto una vecchia scatola in cui tengo tutte le mie foto...Ce ne sono alcune ovviamente ridicole, altre più divertenti, con una sola ed eterna costante...Stavo sempre coi capelli legati...Poi mi si chiede come mai ho scelto il nick Treccine ;)

Con mio cugino Cristian

Con mia madre
Con Michela

La differenza tra uomini e donne

2008-01-17T23:50:00.000+01:00

Meritava proprio di essere pubblicata!

2008-01-17T23:31:00.000+01:00

Giulia ed Alessandra, 1985

Due persone che si conoscono dalla bellezza di 24 anni sono destinate a passare il resto della loro esistenza insieme, anche se gli eventi, i caratteri, le abitudini le portano a separarsi per un pò. Ed è proprio quello che succede a noi, che magari ci vediamo raramente pur essendo vicine di casa, e ci basta quel mezzo pomeriggio assieme per ritrovarci in sintonia. Io e te siamo due persone all'opposto, lo siamo sempre state e lo saremo. Io ho deciso di essere ai tuoi antipodi, di non votare la mia vita alla mera apparenza, di non giudicare le persone dalle borse o dalle scarpe che portano, ho deciso che posso stare sola, al contrario di te, che non riesci a stare senza un ragazzo al fianco per più di 2 settimane, anche se è un pupazzo e ti tratta male. A conti fatti sono realmente poche le cose che ci accomunano, e quelle a cui diamo un senso, l'una dell'altra. Eppure siamo ancora qui, oggi come ieri e come spero saremo domani. Anche se non capisco e non condivido, rimani sempre la mia ninfo adorata e anche se so con certezza che non passerai mai di qui..ecco, questa foto l'ho voluta mettere, a testimonianza dell'affetto che provo per te e che non ha mai smesso di esserci. Ti voglio bene stronza!

Hовъ Turgenev: Terra Vergine

2008-01-14T15:05:00.000+01:00

Hовъ (pronuncia: Nòv) in russo sta ad indicare la Terra Vergine, quella appena arata, che ha il tipico odore degli spazi senza fine e dei campi incolti. Hовъ è una parola che io adoro, come la terra, in cui ogni tanto avverto il bisogno di infilare le mani, ed è anche un romanzo che mi ha stregata, opera di un Russo ovviamente, con la R maiuscola per altro, perchè " Terra Vergine", per l'appunto è un'opera di Ivan Sergeevič Turgenev, conosciuto più probabilmente per un'altro dei suoi capolavori: "Padri e Figli". Descriverne in breve il contenuto non è semplice, poichè esso va a collocarsi nell'ambito di quelli che sono definiti i romanzi rivoluzionari, che trattano la causa del populismo e del periodo degli attentati, che in Russia culminarono con l'uccisione dello Zar Alessandro II nel 1881.
Turgenev non fu solo uno scrittore dalla prosa elegante, ammirato da Flaubert, Daudet, Maupassant e George Sand. Egli si interessò alle condizioni del suo Paese, agli ideali e ai pensieri degli studenti. Aveva seguito per molto tempo le diatribe tra Slavofili (che volevano un rinnovamento del Paese mantenendo forte la loro identità russa) ed Occidentalisti (favorevoli ad un rinnovamento adottando come modello di riferimento l' Europa), conservatori, radicali, liberali, realisti e visionari. La situazione politica di metà Ottocento era in Russia a dir poco tragica: la burocrazia ed il clero avevano separato ulteriormente l'Intellighenzia dal Popolo. Il confronto col Vecchio Continente aveva mostrato al Paese la sua arretratezza in ogni campo. Il regime poi, con le sue regole, aveva permesso la genesi dell'Uomo Superfluo, eroe della letteratura di protesta. Il senso di rabbia per la situazione popolare e per la degradazione della Russia si riversavano ove la censura non era ancora intervenuta: l'arte e la letteratura, che assumevano un carattere decisamente politico.
Turgenev conobbe Herzen e Bakunin e condivise con essi l'odio per le forme di asservimento e di ingiustizia, ma non ruscì mai ad aderire ad una dottrina ideologica. Rimase un realista: populismo, collettivismo, socialismo gli si rivelavano come entità astratte. Vedeva in Herzen un compagno di baldorie, ma politicamente lo considerava un uomo disilluso dal fallimento della Rivoluzione del 1848, che cercava un'altra fede da seguire e che era convinto di trovarla nel popolo russo.
Protagonista di Terra Vergine è Neždanov, un giovane rivoluzionario che muore suicida perchè ne il suo carattere, ne le sue origini borghesi gli permettono di adattarsi alla disciplina di una organizzazione rivoluzionaria, al contrario di Marianna, una donna totalmente dedita alla causa, che si innamorerà di lui. Egli è troppo evoluto e complesso per inserirsi in tali organizzazioni; ci prova ma fallisce, come Turgenev, perchè non sa semplificarsi. Sul filo delle contraddizioni politiche e sociali, nell'attesa dell'apocalisse rivoluzionaria che modificherà l'assetto economico-sociale, si sviluppa una delicatissima storia d'amore tra questi due giovani diversi tra loro, che da un sapore del tutto particolare a questo bellissimo romanzo, figlio dei suoi tempi, cronaca di un contesto che doveva evolversi in qualche modo, romanzo che merita di essere indubbiamente letto con la stessa passione con cui fu messo su carta dall'autore, che non vuole dipingere dei Rivoluzionari ma dipingerli per quello che essi sono: realisti, istruiti, educati e portatori di idealismo astratto che li separa dal popolo, degli Amleti che vorrebbero diventare dei Don Chisciotte.
(Appunti presi durante le lezioni della Dott. De Giorgi sul testo di Isaiah Berlin; "Il riccio e la Volpe": Padri e Figli: Turgenev e il dilemma liberale).

Per un assaggio dell'opera:
http://www.biblio-net.com/lett_stra/traduzioni/turgenev-terra.htm

Primavalle

2008-01-13T18:42:00.000+01:00

Primavalle per me è sempre stata casa mia, sin da quando avevo 14 anni, quindi se mi chiedono di che zona sono, istintivamente pronuncio il nome di questo quartiere popolare, anche se in realtà abito in una zona limitrofe. Metà della mia vita trascorsa in questa zona, metà dei miei ricordi con quelle che poi sarebbero diventate le persone che ora mi sono più care. Le mie avventure in questa terra un pò dimenticata da Dio iniziano in primo superiore, quando la mattina prima di entrare al Bachelet andavo a V.Pasquale II a comprare le sigarette. In quel bar tabacchi ci lavorava anche un figone di scuola mia, uno perennemente malato di figa, uno che nemmeno mi rivolgeva la parola e che ora dorme a casa mia :)
Quel figone è mio fratello Saso :D
Dunque la mattina si andava li, io e Fabiana a comprare un decino di Marlboro Lights, che all'epoca costava circa 2400 lire; si faceva colazione e poi di corsa a scuola. Primavalle per me iniziava e finiva in quel tabacchi, non mi ero mai spinta oltre, ne avrei mai immaginato che di li a qualche mese mi ci sarei quasi stabilita. La mia compagna di banco in I superiore, Mara, abitava li, proprio sulla piazza centrale, sopra al macellaio. Andavo spesso a casa sua, mai per studiare ovviamente ;). Appena tornate a casa infatti ci truccavamo e scappavamo a V. del Corso, sull'SH blu modificato del fratello. Mara abitava in uno di quei complessi popolari in cui nessuno vorrebbe mai vivere, seppelliti di muffa e scritte nazifasciste sulla tromba delle scale. Aveva una camera piccolissima e per entrarci dovevamo passare nella stanza dei suoi 2 fratelli più grandi, che spesso si ravanavano con non curanza e lasciavano le custodie dei filmini porno sul letto ;D. Uno dei due era anche molto carino, aveva una decina d'anni più di me, ma ricordo poco e niente di lui: che si chiamava Mauro, che era laziale e che appunto si ravanava con non curanza alcuna :D
Mara stava con uno di Piazza Capecelatro, tale Bebbo, che ci introdusse in quella schifosissima bischetta che puzzava perennemente di fumo, dove venni a conoscenza di due cose importantissime, che li ci passava tutto il suo tempo libero Flavio e che Primavalle era nera.
Flavio è stato il mio primo uomo e l'unico che mi ha fatto sudare per 2 anni. E' il fratello di quello che era l'essere più ripugnante di tutta scuola, che divenne non a caso il mio migliore amico. Abitavano vicino casa di Mara, nel plesso precedente, quello con la scritta " Mattei strage rossa" e io per svariati mesi divenni parte integrante della mobilia dell'appartamento, con la scusa sempre di studiare e di non far perdere l'anno scolastico a Paolone. Ero perennemente in quella casa, a contatto con gente che viveva a pane e politica, che la domenica andava allo stadio a vedere la Roma, a 16 anni, terribilmente svalvolata per uno di 25.
Primavalle in quel periodo è stata il mio mondo. Uscivo da scuola e andavo a studiare da Paolone, poi a lamentarmi da Mara perchè Flavio non mi cagava...Spesso mi fermavo anche a dormire da loro, ed era stranissimo per me assimilare le cose che vedevo in quel quartiere. Nessuno da me sgommava sotto la mia finestra alle 2 di notte, nessuno aveva mai sognato di scrivere "Mara ti amo" sui muri di un palazzo. Mi sentivo un pò strana li, non integrata, come inglobata a distanza in una reltà diversa. Poi la sentii mia :) terribilmente mia...quando conobbi Gianlu :) anzi quando mi presentò la prima volta ad uno, come sua sorella. Li mi sentii proprio a casa mia, con la mia gente. Ero al posto giusto, nel momento e con le persone giuste.
Ora ci torno meno spesso, ogni tanto mi siedo sul muretto e guardo verso la scritta... mi chiedo se Flavio abita ancora la, se Mara ci sta ancora..ripenso a tutte le giornate che ho trascorso la con loro..Sono cambiate troppe cose, ancora fa male rimettere piede li...anche se è un dolore piacevole :) Perchè mi fa ricordare...e ricordo le Rizla scambiate furtivamente, i motorini che sfrecciavano nel caos totale, io e le mie Adidas su quelle stradine di periferia dove le buche sono grandi come piscine...Ricordo le mie prime nozioni di politica, le commemorazioni dei Mattei e di Giaquinto, le teste rasate e gli sguardi dei camerata, le lecca lecca che prendevamo da Zeno, gli abbracci di mio fratello che non c'è più...tutto custodito in un piccolo, misero e anonimo quartiere di periferia Romano.

Compagni di viaggio- De Gregori

2008-01-12T12:56:00.000+01:00

Questa è per il mio compagno di viaggio...un viaggio che ancora dobbiamo fare :)

Avevano parlato a lungo di passione e spiritualità.
E avevano toccato il fondo della loro provvisorietà.
Lei disse sta arrivando il giorno,
chiudi la finestra o il mattino ci scoprirà.
E lui sentì crollare il mondo,
sentì che il tempo gli remava contro,
schiacciò la testa sul cuscino,
per non sentire il rumore di fondo della città.
Una tempesta d'estate lascia sabbia e calore.
E pezzi di conversazione nell'aria e ancora voglia d'amore.

Lei chiese la parola d'ordine, il codice d'ingresso al suo dolore.
Lui disse "Non adesso, ne abbiamo già discusso troppo spesso,
aiutami piuttosto a far presto,
il mio volo lo sai partirà tra poco più di due ore.
Sentì suonare il telefono nella stanza gelata
e si svegliò di colpo e capì di averla solo sognata.
Si domandò con chi fosse e pensò "E' acqua passata".
E smise di cercare risposte, sentì che arrivava la tosse,
si alzò per aprire le imposte,
ma fuori la notte sembrava appena iniziata.

Due buoni compagni di viaggio non dovrebbero lasciarsi mai.
Potranno scegliere imbarchi diversi, saranno sempre due marinai.
Lei disse misteriosamente "Sarà sempre tardi per me quando ritornerai".
E lui buttò un soldino nel mare, lei lo guardò galleggiare, si dissero "Ciao!"
per le scale e la luce dell'alba da fuori sembrò evaporare.

Tutti cercano qualcosa - De Gregori

2008-01-12T12:41:00.000+01:00

E' strano come talvolta una canzone possa parlare per te, dare voce a quei pensieri che ti porti dentro in silenzio... E questa canzone è per te, per noi, per quello che succede nell'ombra di tutti e anche di noi stessi...e anche per Lele, che come me è sempre alla ricerca dell'impossibile :)

Tutti cercano qualcosa,
magari per vie infinite,
magari per vie difficili e misteriose.
A volte con arroganza e a volte senza pudore,
a volte senza speranza e ormai nemmeno più dolore.
Soltanto per un pò di tempo o per la vita intera,
nel sole di mezzogiorno o nella polvere di questa lunga sera.
Tutti cercano qualcosa che non sanno più ma io di più.
Mi manchi che fuori è freddo, mi manchi che fuori piove,
che fuori c'è quest'aria scura che non si muove.
E manchi a tutta quanta la terra, a tutta la gente del mondo,
mi manchi da tutto il tempo, nel tempo di questo secondo.
E mancano le parole
e manca il fiato e la voce diventa di vetro
in questo tempo affilato.
Tempo che prende fuoco se manchi tu.. ma io di più.
E sarà fuoco e sarà amore, oppure non sarà.
E sarà amore da guardare finchè non ci vedrà.
E sarà amore da pregare finchè non tornerà,
sarà ricordo da bruciare finchè non scalderà.
Sarà ricordo da portare finchè non peserà.
Tutti cercano qualcosa, la verità che non ha confini,
il nome della rosa e il nome degli assassini,
la verità che non ha colore e dorme sepolta dalle stagioni
e come questo povero cuore non ha padroni.
E manca a tutta quanta la terra,
a tutta la gente del mondo
e manca da tanto tempo in questo tempo di piombo.
E tutti vogliono qualcosa che non hanno più. Ma io di più...

E sarà fuoco e sarà amore, oppure non sarà.
E sarà amore da guardare finchè non ci vedrà.
E sarà amore da pregare finchè non tornerà,
sarà ricordo da bruciare finchè non scalderà.
Sarà ricordo da portare finchè non peserà.

2008-01-09T19:38:00.000+01:00

Ho come l'impressione che stasera, qualcuno di mia conoscenza, passerà del tempo a scandagliare ogni singola sillaba presente nei miei post ;) Ed ho la vaga impressione che quel qualcuno, visto il suo caratteraccio, si arrabbierà ancor prima di aver capito, quindi, prima di trarre conclusioni affrettate, voglio che tu sappia, Ale, che giusto peso dare alle cose che troverai qui. La decisione di non darti questo link prima è stata dettata dal fatto che volevo sentirmi totalmente libera di scrivere qualsiasi cosa mi fosse passata per la mente, senza attuare mediazioni ed evitare che tu, come tuo solito, capissi "cazzi per palazzi". Ma va bene dai, non ci siamo mai nascosti nulla, mi sembra giusto continuare a farlo, soprattutto ora che di motivi per storcere il muso, ne hai meno di zero ;)
Ci sono post che parlano di te in modo esplicito, altri che lo fanno appellandosi a un ricordo, ad una situazione, altri che non lo fanno per niente...perchè parlano di altro, di pensieri totalmente estranei alla tua persona, e volente o nolente, anche alla mia.
Ci sono post ragionati, altri scritti sotto l'effetto della rabbia o della felicità del momento. Avrei potuto cancellarli, ma ovviamente non l'ho fatto, perchè mi piace rileggere quelle righe e provare a vedere se provocano le stesse reazioni che hanno scatenato nell'esatto momento in cui le ho postate. Tu sai, che nel bene o nel male mi piace ricordare :)
E che ricordo tutto, per questo ho un'enorme confusione in mente...Per questo scrivo, scrivo, per provare a dare un filo logico a tutto, anche se quasi mai ci riesco. Ho pubblicato la tua mail perchè mi è sembrata molto carina, perchè mi ha fatto piacere riceverla e volevo condividere questo evento con le altre persone che passano su queste pagine. Dico evento perchè non ti ci vedo proprio a te, tutto picchetti e sopracciglia aggrottate, a scrivere quelle cose per me, come non ti ci vedevo affatto a stare con me...Sei stata la mia prima storia voluta, l'unica che probabilmente è finita con un rammarico indescrivibile. Ma tu, tutto questo lo sai, ne parliamo sempre...Noi siamo quelli che smaniano per stare insieme per poi farsi la guerra. Stare con te non è facile, è come puntare sul cavallo azzoppato nella partita della vita, è una continua sfida con se stessi e tu sai quanto odio mettermi in gioco io...Eppure l'ho voluta fare lo stesso questa scommessa e non mi sono mai pentita, mai :)
Ci sono state volte che ti avrei strozzato volentieri, altre che ti avrei perdonato qualsiasi cosa, se solo tu ci fossi stato. Perchè Ale, il problema è stato fondamentalmente questo: la tua assenza...Il mio essere sempre in difetto dal punto di vista delle tue ideologie, giuste o sbagliate che siano. Te sei troppo inquadrato, io le etichette non le ho mai sopportate, tu vuoi avere la situazione sotto controllo, io non voglio bastoni tra le ruote..te avevi un obiettivo, io non ti ho mai incoraggiato a parole, ma ho lasciato che lo raggiungessi dedicandoci tutto te stesso. E so di esserci riuscita, m'è bastato uscire di casa l'altra mattina...E per te che non parli molto, quelle scritte sono state una sorta di...boh :)
C'erano però...come ci sei tu ora, ora che io voglio starmene da sola in pace, ora che ho maledettamente bisogno di pensare solo a me.
Comunque...tutto questo per dirti che a te ci tengo, sul serio, forse più
ora che prima, e che mi auguro che da persona sensata quale tu sei, eviterai di chiamare alle 4 di mattina, sbraitando, capito brutto scemo che non sei altro? ;)
Veni qua, movite ;)
Bacio

Per non dimenticare MAI, ad Alessio, come promesso :)

2008-01-09T16:02:00.000+01:00

La strage di Acca Larentia:

E ti svegli una mattina e ti chiedi cos'è stato

rigettare i tuoi pensieri sulle cose del passato

prendi un fazzoletto nero che conservi in un cassetto.

Cominciava tutto un giorno, forse un giorno maledetto

frequentando certa gente di sicuro differente,

è un battesimo di rito con il fiato stretto in gola,

quando già finiva a pugni sui portoni della scuola.

Francesco Mancinelli, "Generazione '78"

" Acca Larentia era il nome della madre adottiva di Romolo e Remo, ed è il nome di una via , anzi di una piazzetta, incastonata dentro il reticolo di strade che si intrecciano nel cuore del quartiere Appio Latino, chiuse fra due arterie, la via Tuscolana e la via Appia, che corrono verso est, fino al raccordo anulare. Oggi l'Appio Latino sembra più vicino al centro che ai palazzoni popolari dei nuovi quartieri-dormitorio nati a metà degli anni '80 a ridosso del raccordo. All'epoca invece, Via delle Cave-la strada che unisce in diagonale l'Appia e la Tuscolana proprio all'altezza di Acca Larentia- era una sorta di marca di confine: Hic sunt leones, quì finisce la vecchia città. Acca Larentia era anche il nome di una sezione dell' Msi aperta li a metà degli anni '70. Ce n'era un'altra ancora più periferica, a sud, a Via Noto, e non lontana in linea d'aria, quella di Erasmo Gattamelata. Via Noto-Gattamelata-Acca Larentia, il triangolo delle "terre di frontiera", gli ultimi avamposti dell'Msi nell'estremo delle città, nel tentativo di radicarsi nelle periferie. Una mappa che, se la rileggi oggi, pare disegnata con il sangue: un morto, un rogo. E una strage.

Il 17/1/75 nella sezione di V. Noto è appena terminata una riunione. La prima ad avvicinarsi alla porta per uscire è una ragazza di 19 anni. E' ancora sulla soglia quando si ritrova davanti un volto di un giovane, coperto da una sciarpa di cachemire, lei non fa nemmeno in tempo a capire quanto è successo...Uno scoppio violento alle sue spalle, una lingua di fuoco che si alza dal pavimento, la benzina che le si attacca sotto ai piedi e poi addosso, come una colla, prima alle scarpe, poi ai jeans...Due Molotov. Sono in 20 a ritrovarsi in trappola, la serranda è stata legata con del filo di ferro al pomello della porta a vetri: un lavoro accurato.Poi per miracolo la saracinesca si alza...

Daniela Fini: "Potevamo morire tutti, tutti.... Quei maledetti volevano farci fare la fine del topo". L'ha raccontata a Il Giornale, quella storia, dopo le rivelazioni di Achille Lollo sul Rogo di Primavalle. Perchè sulla paternità di quel gesto, lei non ha mai avuto dubbi: " Stessa tecnica, stesso ambiente politico: benzina e fuoco. Erano gli ex di Potere Operaio". Se non è finita carbonizzata lo deve a 2 persone: un carrozziere di V. Noto che si è precipitato a forzare la saracinesca, e un camerata, Alessandro Losavio.

F. Mancinelli, "Generazione '78"

Poi una sera di gennaio resta fissa nei pensieri,

troppo sangue sparso sopra i marciapiedi,

e la tua generazione scagliò al vento le bandiere,

gonfiò l'aria di vendetta, senza lutto ne preghiere,

su quei passi da gigante, per un attimo esitare,

scaricando poi la rabbia nelle auto lungo il viale,

fra le lacrime ed i vortici di fumo,

da quei giorni la promessa di restare tutti figli di nessuno.

Quella sera di gennaio, ad Acca Larentia c'è Francesco Ciavatta, il figlio del portiere, e c'è Maurizio Lupini, responsabile dei comitati di quartiere di area missina. C'è uno studente di Medicina, Franco Bigonzetti, poi Giuseppe D'Audino e Vincenzo Segneri.

Bigonzetti e Ciavatta sono sulla porta, spalle alla strada, quando fanno comparsa gli altri attori della scena. Acca Larentia è una piazzetta rettangolare di nemmeno 300 m.q. .Su uno dei 2 lati c'è la sezione, sull'altro una cancellata. A sinistra c'è una scalinata, a destra il confine è delimitato da una serie di piloncini di marmo. E' davanti a questi che prendono posizione 5-6 giovani armati, con il viso a malapena coperto. Ed è proprio in quel momento, che, quel 7/1 si comincia a sparare.

Giuseppe D'Audino, 2005: " io per tanti anni quella scena me la sono rivista davanti agli occhi al rallentatore. Eccoci, usciamo dalla sezione, c'è ancora l'aria delle feste. Quando arrivo io, il grosso del gruppo è già andato via, siamo rimasti solo noi. Mi dicono che dobbiamo raggiungere gli altri al Prati. Eccoci sulla soglia, si discute di cose qualsiasi: come lo attacchiamo questo biglietto? A te per farlo ti ci vuole la scala. Ridiamo. Allora fallo tu che sei così alto, scemo. Non pensi certo che queste frasi diventeranno così importanti, che te le ricorderai per sempre. Io li vedo persino arrivare i Killer, ma non me ne rendo conto. Non vedo volti o facce, solo sagome indefinite. Li vedo che si schierano, come un plotone

di esecuzione, affiancandosi ai piloncini della piazzetta. Per un attimo è come se questa scena non riguardasse me, come se sentissi il sonoro di un televisore a basso volume, ma poi vedo balenare qualcosa nelle loro mani, armi. E insieme fiamme e fumo che escono dalle canne. Poi un urlo, Franco che cade. Ma chi ha gridato? Non faccio in tempo a capirlo. Qualcuno mi tira dentro. Io tiro dentro qualcun'altro. La porta, bisogna chiudere la porta! E altri spari. Passi fuori, nuove urla. Poi il buio della sezione che ci avvolge, e il silenzio che cade improvviso su di noi.Io ne sono certo: se prima di uscire non avessimo già spento la luce, per l'ossessione della bolletta, sicuramente oggi non sarei rimasto vivo. Non so quando lo hanno capito esattamente gli altri, per me è stato chiaro solo dopo che abbiamo riacceso la luce. Io non posso togliermi dagli occhi questa immagine..Noi 3 eravamo ancora a terra, nella stanza, e da sotto la soglia della porta entrava un lago di sangue che su allargava lentamente, come se si stesse avvicinando a noi. Era il sangue di qualcuno che era rimasto fuori, il sangue di uno dei nostri amici. E' il sangue di Franco Bigonzetti, quello. Io lo raggiungo, provo a scuoterlo, ma è stato colpito anche al volto, quasi non lo riconosco. Un altro di noi è andato a cercare Francesco, che ha provato a fuggire. Non è andato molto lontano: è anche lui a terra, a nemmeno 10m, sulla sinistra del portone, dove iniziano le scalette. E' ancora vivo e ripete "Non pensate a me, pensate a Franco che sta messo peggio di me". Ma Franco ce l'ho davanti agli occhi io. Franco non c'è più."

Il 7/1 Valerio Fioravanti è a Roma, in licenza dal servizio militare, quando giunge voce di quello che è successo ad Acca Larentia e si precipita davanti alla sezione: " Sangue e pezzi di cervello. Molto sangue ma non ancora raggrumato, forse perchè faceva freddo. Una scena irreale, sembravano tutti in trance. Si aggiravano per questa piazzetta di fronte alla sezione 50 o 60 dei nostri ragazzi, con lo sguardo fisso, guardavano il sangue, si guardavano in faccia e nessuno parlava. Giravano, giravano, come tante farfalle in coma".

Anche Franco Anselmi, ex compagno di scuola divenuto compagno di battaglia è arrivato sul luogo della strage. Ha il passamontagna di Mantakas, si avvicina al punto in cui è caduto Bigonzetti, si bagna il dito con il sangue che è ancora sull'asfalto, lo passa sul cappello di lana e, a mezza bocca, giura a se stesso che vendicherà i suoi camerati. Per lui, come per molti altri, la strage di Acca Larentia sarà il definitivo punto di trapasso, il passaggio che chiude il capitolo della guerriglia urbana per inaugurare quello del terrorismo. Morirà nel giro di 2 mesi, durante una delle azioni dei Nar a Roma, freddato durante un tentativo di rapina all'armeria Centofanti, in Viale Ramazzini.

Ad Acca Larentia arrivano militanti da tutta Roma,simpatizzanti, extraparlamentari, il gruppo di Monteverde, Francesca Mambro, i ragazzi del Fuan di Via Siena, Teodoro Buontempo, Maurizio Gasparri, Gianfranco Fini. Poi i carabinieri sparano e un altro missino cade: Stefano Recchioni.

Audiocassetta di rivendicazione fatta trovare ai giornalisti de Il Messaggero in V. Statilia, 9/1/78:

"Ieri alle ore 18.23, un nucleo armato dopo un'accurata opera di controinformazione e controllo della fogna nera di Acca Larentia ha colpito i topi neri nell'esatto momento in cui essi stavano uscendo dal loro covo per un'ennesima azione squadristica. E lo dimostra il fatto che hanno risposto sparando ai compagni. Da troppo tempo lo squadrismo nero insanguina le strade e le Piazze d'Italia, coperto dalla magistratura e volutamente ignorato dai partiti dell'accordo a sei. Questa convivenza garantisce i fascisti dalle carceri borghesi, ma non li potrà mai garantire dalla giustizia proletaria che non darà mai loro tregua. Abbiamo colpito duro e non certo a caso, le carogne nere non sono degli ingenui come vuole far credere la stampa borghese, ma picchiatori ben conosciuti e addestrati all'uso delle armi, che si trovavano in sezione, insieme agli altri squadristi che avevano partecipato al raid contro il Corriere della Sera. La lista è ancora molto lunga: i vari Saccucci, che girano ancora impunemente per il Villaggio Olimpico, il fucilatore Almirante, l'assassino Caradonna e tutti gli altri nemici del proletariato non credano che basta circondarsi di decine di gorilla per proteggersi, il proletariato ha lunghe mani: fascisti, padroni, per voi non c'è domani. Siamo i nuclei armati per il contropotere territoriale".

La vecchia sezione dal 2oo5 ospita la federazione romana del movimento Fiamma Tricolore. Ancora oggi, sopra la porta, si possono vedere i manifesti scoloriti con le foto dei 3 caduti, che ogni tanto qualcuno riattacca nuovi. Ma a quei 3 morti del 7 gennaio bisogna aggiungere gli altri 2 che sono seguiti, sapendo che per nessuno di loro quasi 30 anni di storia sono stati sufficienti perchè si trovasse un solo colpevole."

Luca Telese, Cuori Neri.

Immagini scattate sui muri di Primavalle in occasione della Ricorrenza della Strage di Acca Larentia e della morte di Alberto Giaquinto.

Per maggiori informazioni: assculturalezenit.spaces.live.com

Per Alessio :)

2008-01-06T02:58:00.000+01:00

La vita ci insegna, ci prende per mano, ci spiega col tempo la strada da percorrere, quello che è giusto e ciò che è sbagliato...Talvolta dà 10 e toglie 100, ma poi ripaga, e non c'è soddisfazione migliore per chi ha smesso di aspettare e riceve il gruzzolo coi suoi interessi...:)
Grazie :)

280 gg ancora per me

2008-01-05T19:05:00.000+01:00

Stamattina non avevo voglia di uscire, la pioggia sottile e quell'arietta gelida che è entrata dalla finestra mi stavano quasi convincendo a rimanere a letto...eppure ho preso coraggio e portafogli, direzione Termini, con Saso ovviamente. Giornata tristissima, troppa gente a spingere nei negozi, colpa dei saldi e di chi non ha ancora capito che le cose che ci fanno perdere la testa non sono mai a prezzo scontato. Come nella vita, no? :) E spesso non abbiamo il contante per comprare, o tergiversiamo di fronte a due capi, o addirittura davanti ad uno...E se poi non mi piace? E se non è quello giusto? E se invece di fare la fila rinunciassi? Ma è davvero quello che voglio?
E così ogni capi d'abbigliamento e persone si confondono, i pensieri si aggrovigliano, mentre i giorni passano e le cose prendono forma, si delineano...Ed è nell'incertezza, nella confusione totale, nella constatazione della discordanza tra essere ed apparenza che finalmente si riesce a capire cosa ci occorre davvero...Se vale la pena acquistare o no...se il pezzo oltre ad essere bello è anche cucito bene, se è qualcosa che conserveremo a lungo nel nostro armadio o se lo daremo via al primo cambio di stagione...Esattamente come le persone...e io non compro mai in saldi, non cerco la ressa, la lite con la gente, non voglio capi elaborati ma sobri e nello stesso tempo funzionali, che danno garanzie, acquistati non solo per esibizionismo o tanto per spendere...E forse è per questo che il mio sabbatico procede e che sto da Dio. Poi stasera è successa una cosa bellissima :) Mi ha chiamata Valerio :) e sono cosi contenta che mi verrebbe voglia di urlare a squarciagola. Siamo stati 1 ora al tel, noi che avevamo deciso che non avevamo proprio più nulla da dirci...
Valerio, Luciana, la mail a Fabian, Rossella e Gianluigi, Giulia, Stefi...troppe emozioni in questi giorni, ho paura che non reggerò il colpo...
Non poteva iniziare in modo migliore questo 2008, speriamo continui così :)
Un bacio a tutti, in particolare alla mia Ammo e a Lele :)

Ieri sera...

2008-01-03T20:03:00.000+01:00

No comment! :P

Una pizza per il mio Non-anniversario

2008-01-02T14:40:00.000+01:00

Oggi sarebbe stato il nostro primo anniversario se io ed Alessio non ci fossimo mollati. Ieri ci siamo sentiti e scherzando mi ha invitata a mangiare una pizza fuori stasera, per festeggiare lo stesso. Tanto inevitabilmente saremmo stati a casa a pensarci, tanto vale sdrammatizzare davanti a una margherita e a una bella birra ghiacciata :). Sono scaramantica, non metterò niente di azzurro come feci lo scorso anno, anche se sono abbastanza confusa...Forse non dovrei nemmeno andare, ma...Boh, ai posteri l'ardua sentenza :)
Intanto finisco di cazzeggiare in room, poi di studiare e poi...
Sono ben accette telefonate e sms dopo le h 20:00 :P
A domani con gli aggiornamenti

Buon 2008 a tutti!

2007-12-31T17:03:00.000+01:00

Poche ore ancora, poi finalmente potrò accantonare anche questo schifosissimo anno. Facendo un piccolo bilancio mi accorgo però che di cose belle me ne ha regalate, come la storia con Alessio (il 2 sarebbe stato il nostro anniversario), le persone che ho conosciuto e che mi sono state vicinissime, questa indescrivibile estate, il ritorno di Rossella a Roma, la mia conoscenza con lele, che non smetterò mai di ringraziare abbastanza...
per tutte le volte che mi è stato vicino
che mi ha sopportata
ascoltata
spronata
per tutte le canzoni che mi ha mandato, che mi hanno sempre lasciato qualcosa, anche ora che alcune non le posso proprio più ascoltare :)
E niente, ora devo solo aspettare questo 2008, sperare che sia più positivo e stimolante dei precedenti, farlo diventare "il MIO anno".
Vi lascio i miei migliori auguri...
che questo nuovo anno possa regalarvi un milione di piccole cose, perchè sono esse a farci sorridere e a donarci quegli attimi speciali che poi ci accompagnano, a distanza di anni.
Un bacio a Gianlu che non c'è più, alla mia Ammo, a lele, a Davide che è partito, a Claudio, al mio Stefi che adoro, al mio Animalo:D, a Claudio er cencio, ar busta e ar pasticca che passano dopo a darmi gli auguri (tacci vostra volevo starmene in pigiama!!!), a Kabalino che ogni tanto passa su questo blog, a L'ultima Stanza di Publiweb e a tutti quelli che passeranno di quà.
A presto, e auguri ancora!
Auguri anche al mio Alessio e a Federichino.
Kisssssssssssssssssssssssssssssssss

Music when the lights go out

2007-12-30T20:39:00.000+01:00

Questa è una di quelle sere in cui ti viene voglia di uscire e andarti a fare quelle 5-6 birrette che manderebbero in ferie i neuroni...Così, tanto per non pensare più, tanto per stare un pò sospesi e in pace con se stessi..tanto per annullarsi e smetterla di pensare a chi s'è scordato di te...Bella storia...Mi sembra di essere tornata a 6 mesi fa, a quando mi dannavo per il Santos della situazione, ma almeno li non avevo avuto modo di abituarmi... E' un pò come continuare a mettere la moca da 2 tazze quando si è da soli a prendere il caffè. Inesorabilmente ne avanza una e non sai mai che farci, se sorseggiarlo per non sprecare nulla, o se gettarlo nel lavandino quando è ancora caldo...E' che magari prima non eri sola a berlo...Ne dovevi preparare 2 di caffè...Io devo abituarmi di nuovo a mettere su la moca piccina, solo per me...o magari decidere di smetterla coi caffè, che oltretutto fanno anche male se ne si abusa...
E io sono una che se non arriva al limite di tutto non sa dire di "no", quindi gli abusi sono all'ordine del giorno...
Abuso di cibo
di caffè bollenti
di sopportazione
di immaginazione
di ricordi
di pazienza
di cose da scrivere che nessuno leggerà
di itinerari tracciati di un posto in cui andrò da sola, per la mia strada..
con gli errori del passato e con quelli che farò da questo momento
coi pensieri di oggi e di domani
col mio voler essere sempre terribilmente complicata..
E quando poi non saprò che fare..
Quando le notti a venire sembreranno non voler finire mai...
Music...
Music when the lights go out....
(quella di Pete)

Fa buon viaggio Da :)

2007-12-30T03:50:00.000+01:00

ALeSSanDra

scrive: pensavo volessi andartene senza salutare ;)

D scrive:

no no

ALeSSanDra scrive: insomma, pronto?

D scrive:

un po di ansia e pensieri

D scrive: ma si...pronto :)

ALeSSanDra scrive: uno spazietto per me c'è?:)

D scrive:dove?

D scrive:nei pensieri?

D scrive:quanto sei bella

ALeSSanDra scrive:no, sei te che sei ubriaco ;)

D scrive:però lo dico anche quando sto lucido...;)

D scrive:senti spengi la cam che forse è mejo

D scrive:primo che me ne esco co qualche cappellata

ALeSSanDra scrive:ma vaaaaaa :)

D scrive:sto cotto

ALeSSanDra scrive:ma tranquillo Da

D scrive:no no sto a di davvero

D scrive:se mi prendono i 5 secondi

D scrive:è la fine

ALeSSanDra scrive:vuoi che chiudo? :)

D scrive:e con te nn voglio fa cazzate

ALeSSanDra scrive:Da!

ALeSSanDra scrive:portati il caffè!

ALeSSanDra scrive:cosi quando lo bevi me pensi;)

D scrive:heheheh

D scrive:avoglia

D scrive:cmq

D scrive:io te penso

D scrive:spesso

ALeSSanDra scrive:ma va...

D scrive:non sei na cojona

D scrive:sopratutto

D scrive:e so rare de sti tempi

ALeSSanDra scrive: Fa buon viaggio:)

Like a friend: Pulp

2007-12-29T17:30:00.000+01:00

Don't bother saying you're sorry.
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I've done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
While you smile like a friend.
And I'll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It's lucky for you that we're friends

W il Natale -.-

2007-12-27T19:00:00.000+01:00

Finalmente il 27...

Del Natale più triste in assoluto che io abbia passato non rimane che il ricordo. La vigilia l'abbiamo trascorsa da me, con mia madre che svariati giorni prima aveva già sistemato tutto al posto giusto, dagli addobbi alle noccioline, con la solita cura maniacale che la contraddistingue da qualsiasi essere vivente. E' stata davvero fenomenale, quasi c'era riuscita a farmi credere che era festa :)

A un certo punto, poverina, mi fa "Controlla...Mi pare non manchi niente, vero? C'è tutto dove deve essere"

Tutto...tranne suo padre...

Suo padre seduto al lato sinistro del camino che si scalda le mani e ci guarda mentre sistemiamo le cose in tavola...

Insomma, la Vigilia l'abbiamo trascorsa con la famiglia del ragazzo di mia sorella e (ORRORE) il giorno dopo siamo stati da loro... -.-

Apparte la cucina impostata sul crudo andante...la compagnia non proprio ottimale e il mio stato d'animo non proprio alle stelle....Ecco, ho combinato un casino...

Il bello di quell'attico è che è ubicato esattamente a 40m da Piazza Navona ed offre un panorama inimmaginabile. Pagherei oro per averne uno simile, anche se le mattonelle traballano sotto ai piedi e se ogni tanto capita di dare una capocciata ai muri troppo bassi :)

Avevo il Chiostro del Bramante a pochi metri, la Chiesa di S.M. della Pace li accanto...quasi a poterli sfiorare con le dita...Ho indossato la giacca e sono scesa.

Faceva un freddo cane, la Piazza era piena di gente, di bancarelle di Befane e tiri a segno, di cinesi coi loro banchetti e venditori di ciambelle, il solito ragazzo che suona la chitarra e madri coi tacchi e passeggini al seguito...

Mi sono chiesta cosa aveva provato Gogol' la prima volta che aveva messo piede li...se aveva mangiato tutto con gli occhi come avevo fatto io, se aveva proseguito distratto verso la sua alcova di Trastevere, se uno spettacolo del genere gli aveva portato a galla qualche ricordo del passato...:)

Mi sono anche data della scema da sola, perchè alle soglie del 2008 penso di essere rimasta l'unica scema che invece di fermarsi a comprare qualcosa, ha pensato a Gogol'. E' stata la passeggiata più strana che ho fatto, con Road to Nowhere nelle orecchie e uno strano senso di benessere, di familiarità...

Erano anni che non tornavo li...Mio padre mi ci portava sempre, per la Befana...Mi metteva sulle spalle e mi faceva fare il giro della Piazza, mentre mia madre sistemava mia sorella Daniela nel passeggino...

E poi di corsa a comprare la Mela Stregata o lo zucchero filato, accompagnati dal vociare dei venditori, da un Babbo Natale che insisteva per fare la fotografia, dal ritrattista squattrinato che faceva le caricature al turista di passaggio...:)

Quanti bei ricordi eh? E improvvisamente un pizzico di malinconia. Ho chiamato Saso ma aveva il cel spento...e ho composto il numero di Alessio...Per gli auguri di Natale, ripetevo tra me e me...

Gli ho chiesto se gli andava di raggiungermi per un caffè, anche se era quasi ora di cena e non c'era un parcheggio nel raggio di 3 km...

Abbiamo passato la serata nei dintorni, nel bar dell'angolo per un caffè corretto con la Sambuca, poi tra le varie bancarelle, senza dirci granchè. Abbiamo girato come scemi silenti, guardandoci di tanto in tanto, come se fosse normale essere li, in quel contesto, io e lui... Ci siamo fermati ad ascoltare il tipo che suonava Stairway to Heaven, poi Tears in Heaven, e mi sono domandata se era proprio del tutto casuale che la parola Heaven fosse comparsa così, 3 volte, quella sera...perchè io stavo maledettamente bene li, li con Ale in quel posto fantastico fatto di luci violente e caos, fatto di silenzio e di grida, di tutto e niente allo stesso posto...E di nuovo mi sono chiesta a bassa voce se avevo fatto la cosa giusta...e ancora una volta la risposta s'è persa nell'etere prima che io sia riuscita ad ascoltarla...Mi sa che io e Ale siamo di quelle persone che quando stanno insieme si odiano, per poi rimpiangersi quando si perdono...E noi, tuttavia, non ci siamo mai persi del tutto...Forse perchè è l'unico che mi da delle certezze, quelle certezze di cui ho sempre costantemente bisogno...O forse perchè anche se è finita, ci tengo ancora molto a lui...Una lunga camminata, uno zucchero filato quasi d'obbligo, un paio di sigarette fumate tra la folla, poi il ritorno a casa...lentissimo, inesorabile... :)

E' stato bello, sono stata bene, anche se ora sono confusa come non mai...

il pesante rumore del silenzio...

2007-12-21T00:50:00.000+01:00

Qualcuno una volta mi ha detto che nella vita non si cambia, al limite si capisce. Io sono riuscita a non fare nessuna delle due cose, e ciò che mi rammarica è il perseverare in ciò che è più deleterio per me...
Ti ho disegnato proprio bene, nella mia testa piena di spicci, talmente bene che mi sono fatta i complimenti da sola...con tutte le qualità che cercavo nelle persone, coi difetti che mi hanno sempre fatto sorridere...con la pazienza e la costanza di chi mi vuole bene...Ti ho disegnato con tutte le parole che ho letto e sentito, con quelle che speravo di udire in un futuro non troppo lontano, con tutti i momenti belli che mi hai regalato e con quelli che avremmo potuto passare insieme..Ne è uscito fuori un capolavoro, di quelli da perderci la testa, di quelli che staresti ore in contemplazione totale, sentendoti anche realizzata di quella vista...Finchè ti guardi in torno e ti accorgi che sei solo...che potevi morire nell'inosservanza totale...e allora ti rendi conto, ascoltando il rumore del silenzio, che tra le mani non hai che l'ennesimo foglio da accartocciare...
Peccato...
peccato davvero...

Gianna Nannini: Suicidio d'amore

2007-12-19T14:41:00.000+01:00

Lascia che sia la sera a spargersi nei viali
Mentre mi volto indietro e svuoto la valigia
Rimangono i capelli, le punte fragili
E gli occhi rossi rossi contro vento

Angelo mio saltiamo
in fondo al buio andiamo
cadendo giù per sempre liberi

Angelo mio saltiamo
Spaccami il cuore piano
Portami ovunque senza andare via
Basterà

Abbracciami
niente ci può sciogliere
Ancora i tuoi sospiri le notti a ridere

Lascia che sia la sera a farci illudere
Prima che passi questa notte invano

Angelo mio saltiamo
In fondo al buio andiamo
Cadendo giù per sempre liberi

Amore mio ti amo
Spaccami il cuore piano
Solo uno sguardo prima di andar via
Basterà

Abbracciami
Ci troverà la sera
Ci troverà la sera
Ci troverà insieme

va beh...

2007-12-17T20:14:00.000+01:00

Cambio di template per dare un tocco natalizio a questo blog, ma anche perchè non c'era più motivo di tenere l'altro... L'avevo messo perchè mi piaceva l'idea, mi faceva venire in mente belle cose in un periodo decisamente felice e pieno di aspettative. Ora non m'aspetto più nulla...e forse è questo il segreto per non stare male inutilmente, chissà...
Sono un pò senza parole...

A mio fratello Gianlu

2007-12-16T03:22:00.000+01:00

M'ero messa a letto e non riuscivo a dormire,

ho iniziato a pensare ed ora eccomi di nuovo davanti a questo insulso monitor...

Tu mi manchi

Mi manchi da morire

e mi sei lontano anni luce...

cosi lontano che sembra quasi che non esisti più...

Mi chiedo se sarà sempre cosi, o se nel tempo riuscirò a non stare più da cani ogni volta che i ricordi di noi due mi torneranno in mente...

Boh, dicono che il tempo aiuta...

evidentemente in questi 5 anni ha avuto altro da fare...

Notte tesoro

Riposa in pace

L'eterno mascolino

2007-12-15T18:48:00.000+01:00

Stamattina rileggevo alcuni appunti di letteratura russa, a proposito dello scrittore Ivanov e di Block, che pare si intrattenessero in frequenti menages a troi con la consorte del primo, se non erro. Ecco, questa donna è stata definita da molti L'Eterno Feminino. Fonte di ispirazione, musa dell'arte ecc ecc. Mi sono chiesta...ma esiste un corrispettivo maschile? Uno che ecco, racchiuda in se proprio l'essenza dell'essere uomo...? (Uomo, non FINOCCHIO!)

Io non sono mai stata una attratta dai tipi palestratissimi (lele prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, la ammo può confermare ;) )anzi, purtroppo mi infatuo facilmente di personaggi ne belli ne altro, nemmeno il minimo sindacale in fatto di decenza. Fatto sta che una mattina di qualche annetto fa ho posato lo sguardo su un cartellone pubblicitario alla stazione Termini e sono rimasta folgorata. Ero ovviamente diretta al Mc Donald's con la mia sporca coscienza Rossella, la quale m'ha guardata, ha alzato gli occhi a quel modello di Armani e mi ha detto in maniera pacata e composta : " Oggesù! E questo da dove esce fuori??? oO Ma ci vedo male io o questo è proprio strabono all'ennesima potenza??"

Siamo rimaste come due sceme in contemplazione, e la nostra fame di Big Mac si è trasformata in altri altrettanto noti appetiti. Giorni dopo sulla mia Bibbia, al secolo Cosmopolitan compariva la foto del 27enne Bruno Santos, che tutt'ora, ecco...è il mio Eterno Mascolino, nel senso che è esattamente il mio ideale di uomo, quello con cui sarei disposta a fare immediatamente 6-7 bambini:D

E non dico fisicamente, nel senso che a me piace proprio dal collo in su! Sarà che per me l'uomo deve essere moro e dotato di labbra carnose, boh, non lo so. So solo che poche persone (una) m'hanno attratto a sti livelli, ma per motivi di decenza personale non posso mettere le foto sul mio blog, quindi ci dovremmo "accontentare"..

E poi la Sore m'ha dato il suo benestare :D per tanto procedo. Fatemi sapere che ne pensate eh!

Buona visione girls!

Venedikt Erofeev: tra Mosca e Petuskì (Mosca sulla Vodka)

2007-12-14T21:49:00.000+01:00

L'autore:
Venedikt Erofeev nasce nel 1939 oltre il Circolo Polare Artico, nella penisola di Kola, in un villaggio sperduto e in epoca Staliniana. Si hanno poche notizie in riguardo alla sua esistenza dissipata dall'alcool.Nel 1946 suo padre viene arrestato e sua madre lo abbandona in un orfanotrofio (gesto purtroppo assai diffuso in quel periodo). Si rivela ben presto uno studente straordinario e per tale motivo viene inviato all'Università di Mosca. In breve ne viene espulso per cattivo comportamento. Diventa un uomo al di fuori della società, un borderline, beve e frequenta emarginati sociali.Nel 1966 conosce e sposa Valentina Zimakòva che lo renderà padre di un figlio che porterà il suo stesso nome: Venedikt. In seguito si infatua di Julia Rùnova, che diventa una vera e propria ossessione. Si alterna tra due cittadine nei pressi di Mosca per dividersi tra le due donne. In questo spazio matura l'idea del romanzo, che termina nel '69.
E' un uomo sdoppiato dalle visioni dell'alcool e di se. Lavora come posatore di cavi ed ha avuto la capacità di dissipare un talento straordinario. Muore di cancro alla gola nel 1990, si dice di lui che fosse un uomo bellissimo.

Opera:
L'opera si presenta sotto forma di viaggio, con il protagonista che è l'autore stesso, il quale si pone una missione che fallisce. Il finale è drammatico: egli viene ucciso con violenza inaudita, colpito alla gola, stessa parte del corpo affetta dal cancro che determinerà la morte dello scrittore.

Trama:
1: Ricerca infruttuosa di alcoolici e colloqui con gli angeli, prima di salire sul treno.
2: Prima ubriacatura in treno e flash-back autobiografici che consentono la presentazione del protagonista.
3: Chiacchierata sul treno e sbronza coi compagni di viaggio.
4: Incontro col controllore Semjonič.
5: Il sogno, incubo e delirio, parodia della Rivoluzione.
6: Delirium tremens: annullamento psichico e allucinazioni cui seguono dialoghi con creature infernali ( satana e la sfinge).
7: Il protagonista arriva a destinazione con la consapevolezza di aver fallito la sua missione, fugge e viene ucciso con violenza inaudita.

Il Protagonista:
Porta il nome dell'autore: Venedikt. E' un'unità tra autore ed eroe per tenere il lettore in una condizione di ambiguità. E'un alcoolizzato in crisi d'astinenza, che cerca da bere nella stazione di Kursk. Nomina il Cremlino e compie un atto di irriverenza totale, poichè esso è considerato il cuore della Russia ed il protagonista dice di non averlo mai visto. La sua missione consiste nell'arrivare a Petuskì, dove lo attendono il figlio e una giovane donna. ( In realtà il figlio è dell'altra donna, sua moglie Valentina). Questo luogo è l'utopia, uno stato di benessere in quanto bevono tutti. Lo descrive utilizzando parole tratte dal Cantico dei Cantici.
Il linguaggio che usa è:
a: quello degli ubriachi (bassezze e turpiloqui)
b: quello biblico.
Venedikt è un uomo che cerca costantemente da bere. Sale sul treno e si guarda intorno; sente la voce meccanica che informa i passeggeri delle stazioni (Richiamo alle stazioni del "Viaggio da S. Pietroburgo a Mosca" di Radiščev). Beve e sotto l'effetto dell'alcool parla del suo ex lavoro come posatore di cavi.
Utilizza un tono sacro, elevato per descrivere bassezze compiute ed ubriacature. Non nomina in nessun caso la società ed il potere sovietico per non dare loro credito. Li descrive, ridicolizzandoli, in modo implicito. Per gli stessi motivi non cita i grandi della Rivoluzione, anche se utilizza delle frasi di Lenin nel suo sogno-parodia della Rivoluzione stessa.
L'opera è una satira potente, eppure esprime molta tenerezza quando il protagonista parla del suo bambino. La sua donna è descritta come Madonna e Puttana. I suoi compagni di viaggio sono ubriaconi al suo pari e i dialoghi che ne seguono sconfinano nel demenziale. La forza distruttiva della Russia è descritta in modo grottesco: le persone bevono per via della miseria e sono mostrate dall'autore in totale sincerità come antisemiti e razzisti.

Morale:
Un uomo che vive e scrive al di fuori degli schemi sociali precostituiti ha un solo destino: quello di morire.

Il Diavolo e L'acquavite: quel viaggio Moskvà-Petuskì
(M. Colucci)

Ciò che emerge dall'opera è una particolare forma di comicità rappresentata dalla società in cui il protagonista vive e di cui si fa beffe.
E' una satira politica fatta a soese del regime e della sua ideologia.
Il protagonista non è credibile in quanto ubriaco, eppure dice cose vere e credibili proprio quando è sotto l'effetto dell'alcool.
Ricorrenza del numero 4 e dei suoi multipli:
4: le settimane in cui ha lavorato come posatore di cavi.
40: beve per 40 giorni di seguito e resta astemio per 4.
400: i grammi di vodka che vuole bere dopo il licenziamento.
4: i suoi ex compagni di stanza.
4: i suoi assassini.
Ricorrenza del numero 13:
13: i sorsi di vodka che beve in treno
13: il viaggio si compie nella 13° settimana, poichè 12 settimane prima aveva conosciuto la giovane ragazza di Petuskì
13: numero delle pipe che fuma prima di inviare il suo secondo saggio alla Revue de Paris.
Venedikt è un alcoolista malato nell'animo, un incompreso, una sorta di "Uomo del Sottosuolo" dostoevskijano per via di:

odio verso il materialismo.
crudezza con cui si dedica alla descrizione dei particolari.
rapporto negativo con la società in cui è costretto a vivere.
solitudine.

Mette in discussione il potere che si è instaurato in Russia dal 1917, parlando del Cremlino. Asserisce di non averlo mai visto e viene ucciso nei paraggi dopo averlo osservato. Inveisce contro il regime Sovietico che ha reso la Russia un inferno. Da buon alcoolista il suo argomento preferito è la vodka.Attraverso tale bevanda rivisita la storia della moderna cultura Europea, ritrovandola nelle vite di Goethe, Gogol' e Musòrgskij. La vodka è il segno del suo personaggio, il mezzo che gli permette l'alienazione totale dal mondo. Il viaggio rappresenta l'essenza della vita, pone l'uomo davanti a delle prove, può salvarlo o portarlo alla perdizione. Per Venja (diminutivo di Venedikt) esso è il frutto di una lotta tra il cuore (che gli consiglia di bere e partire) e la ragione (che gli consiglia di non bere e di restare a casa) scaturita in seguito al licenziamento e quindi cela un tentativo di trovare altrove la salvezza.

A Petuskì, identificata col paradiso, lo aspettano:

un bambino, suo figlio, per cui prova affetto ("Quando tu non ci sei io sono completamente solo") e a cui porta dei regali.
una donna, conosciuta 12 settimane prima, che appare in chiave erotica e descritta contemporaneamente come madonna e come puttana.

Petuskì è la patria dell'amore paterno, per il bambino, ed erotico per la donna. Durante il tragitto conosce dei personaggi suoi simili: ubriaconi mentecatti. Colloquia con essi e si ubriacano insieme. Quando anche il controllore scende dal treno si ritrova completamente solo. Sotto gli effetti dell'alcool vive una sua Rivoluzione, che non si priva di villaggi, di delegati ne di tesi ideologiche (Parodia delle Tesi di Lenin), addirittura dichiara guerra alla Norvegia, rifacendo e distruggendo il mito ideologico della Rivoluzione d'Ottobre. Improvvisamente si accorge che Petuskì è troppo lontana e sospetta di andare nella direzione contraria. Il buio, nascosto dietro al suo finestrino, conferma la sua ipotesi (Buio= presagio di catastrofe). Si ritrova al punto di partenza (Il potere è più forte di ogni sogno di evasione). Non arriva a destinazione perchè quel luogo è utopia e viene punito per aver intrapreso il viaggio. Quattro individui lo seguono ed egli prova la disperazione della solitudine (espressa attraverso il linguaggio Biblico: "Signore, perchè mi hai abbandonato?").

Erofeev attinge alla simbologia biblica e alla letteratura del dissenso:

"La Gelata": Sinjavskij
"Il Maestro e Margherita" : Bulgakov

Lo scopo è combattere il totalitarismo con fenomeni di cui per principio esso è costretto a negarne l'esistenza.Bulgakov si serve del diavolo Woland per smascherare i vizi e le corruzioni dei Moscoviti; Erofeev ridicolizza la società ed il sistena con qualcosa a parimerito astratta: l'estasi visionaria concessa dall'alcool.

Il diavolo e la vodka sono due prodotti popolari russi, il primo è frutto della superstizione, l'altro è un vero prodotto economico. Il potere si libera dei personaggi scomodi e delle loro azioni utilizzando la forza:

Bulgakov: Il Maestro viene ricoverato in un manicomio
Erofeev : Venedikt viene assassinato.

Io, insegnante di letteratura russa!

2007-12-14T20:52:00.000+01:00

Da oggi, ogni settimana pubblicherò un post su un racconto di letteratura russa e relative note sull'autore, con lo scopo di contagiarvi e di farvi apprezzare quanto c'è di buono nelle penne di questi scrittori, boicottati e volutamente snobbati dalla letteratura commerciale per via della loro assoluta genialità e diversità.
Inizierò ogni post con la prima e l'ultima frase del testo preso in esame, che secondo me racchiudono l'intera essenza dell'opera, aggiungendo quando possibile gli appunti presi durante le lezioni di letteratura, la mia vera ed unica passione, quella che non mi ha mai abbandonato e che spero possiate apprezzare. Spero vogliate aiutarmi in questa follia, magari segnalandomi qualche testo da commentare, lo farò con estremo piacere, soprattutto se non è ancora entrato nella mia biblioteca :D
Dedicherò una tag ad ogni autore, in modo da facilitare la lettura ai pochi disgraziati che si imbatteranno in queste pagine e in modo tale da chiarirmi le idee, e in questo momento, Dio se ne ho bisogno...
Inizio eh:D
Non osate fermarmi!!!

a Piter...

2007-12-14T18:53:00.000+01:00

Ieri sera ho chiacchierato con un ragazzo di msn tornato da San Pietroburgo. Ho scoperto che siamo stati "vittime" dello stesso studentato di Kapitanskaja Uliza, ci siamo raccontati un pò avventure e situazioni non proprio da ridere, che ci sono capitate in questa città che io odio ed amo nello stesso tempo. E' stato bello...ricordi e malinconia, voglia di tornare, magari non da sola, magari senza spicci che suonano in testa...Ho pensato che mi piacerebbe tornarci con te Cla...e lo scrivo che tanto non lo leggerai mai :)

Si, ho voglia di portarti la...

Vorrei che tu vedessi il Nevskij Prospekt coi miei occhi, con gli stessi pensieri che ci hanno camminato sopra mentre divoravo le pagine dei racconti di Gogol'..e poi vorrei portarti in quel bar futurista dove per la prima volta ho bevuto il thè nero fatto col samovar :) Vorrei farti vedere Sennaja Plòshad', la casa di Raskol'nikov su cui ho scritto il mio nome, il negozio dei Piroghi all'angolo...Vorrei raccontarti con una passeggiata Delitto e Castigo, anche se ho letto l'edizione della BUR, così pessima che io stessa l'avrei tradotto meglio...Vorrei che tu potessi sentire quell'odore di nuovo e di marcio, osservare la neve gialla e fradicia, alla Dostoevskij...Mi piacerebbe portarti sul Golfo di Finlandia e dirti che ne so..."guarda che figata, era la prima cosa che vedevo da sveglia al mattino, quando nonostante il freddo polare mi alzavo a fumare e aprivo le persiane della cucina...Guarda le luci delle prime navi che arrivano, senti la brezza che mi scompigliava i capelli, osserva quella striscia di terra col vuoto sotto...sono stata brava, non sono caduta di sotto..." Già...mi piacerebbe moltissimo tornarci con te...nella mia Piter che ti prende e ti avvolge nella sua morsa gelata, che ti accompagna ovunque con la sua pioggerella fitta, che ti confonde e ti fa sentire solo e poi ti abbraccia quando meno te l'aspetti, col riverbero delle sue mille cupole dorate che sembrano dormire...Mi piacerebbe vedere le espressioni che faresti in cima all'Isaakievskij Sabor, col vento in faccia e uno scorcio di città sotto che sa un pò di Roma...Forse non mi sentirei di nuovo così piccola e inutile lassù...o forse resterei ammaliata alla stessa maniera, se non di più...Mi piacerebbe farti vedere le strade immense e trafficate da una Marshrutka in corsa per poi fermarci ai Giardini d'Estate e vedere da li i ponti che la notte si alzano per far attraccare le navi, coi giochi d'acqua della Nevà, con l'Ermitage che si innalza maestoso alle spalle e i palazzi immensi di cui sembra siano state costruite solo le facciate e nulla più...Mi chiedo se ti piacerebbe, se ci arriveremmo a fare una mattata del genere, che io ho una paura matta che restino solo parole, che tutto si trasformi in un racconto evanescente e mai accaduto, che tutto diventi come San Pietroburgo...qualcosa di grande che si può solo ricordare con un pò di nostalgia e rimpianto, qualcosa che era a portata di mano e che non sono riuscita a capire e a vivere come avrei desiderato...

Siamo solo ai primi passi di una corsa senza meta...

2007-12-09T03:20:00.000+01:00

Era una frase di una canzone dei Gemelli Diversi...mi regalarono il cd svariati anni fa quelli della mia classe...e oggi come non mai mi torna in mente e mi ossessiona. Ho un nodo alla gola di quelli pesanti da mandare giù, mi sento amareggiata e rammaricata in maniera sempre più esponenziale ormai...Il tempo passa e io speravo le cose tornassero apposto da se, che questo sciocco momento no-sense svanisse per far posto a quegli attimi particolari che mi avevano regalato tante belle cose. Purtroppo mi rendo conto che non si trattava che dell'impatto iniziale, e ora mi sento come una ragazzina che ha scartato un pacco gigante e dalla carta bellissima, per trovarci dentro un regalo che non le piace affatto...
E non c'è Babbo Natale che possa cambiare la situazione...
Me ne sono accorta prima parlando con Davide e rileggendo la mail di Alessio...Dove cazzo sono finiti tutti quei momenti, quelle parole, quei stupidi gesti che mi facevano sentire speciale?
Forse non ci sono mai stati e ho sbagliato tutto ancora una volta...
Segno che dalla vita non si impara mai, al limite si accetta, dopo...
Dopo quando le cose non ci sono più e i ricordi pesano un pò meno, quando altre persone subentrano per darti quello che speravi di trovare altrove...E non è uno stupido capriccio, ma l'accettazione di quanto vedo...anzi, di quanto non vedo e non sento e non percepisco in questo istante...e ancora una volta, la cosa che fa più male, è che io ci sto male veramente...Comunque, visto che non importa a nessuno, visto che queste parole moriranno qui e che non mi aiuteranno di certo a star meglio, cambio discorso.
Domani parto per Milano, lunedi mi operano finalmente e spero di tornare a casa il prima possibile.
Ho davvero voglia di lasciarmi questa storia alle spalle...
Un grazie di cuore a tutte le persone che in un modo o nell'altro mi sono vicine e mi supportano ( e sopportano ) continuamente, e per una persona sempre alla ricerca di conferme come me, questo è davvero il massimo che si possa desiderare :)
Un bacio alla mia ammo, alla mia sore, a lele e al mio faggiano in modo particolare.
Vi voglio bene, sul serio

I ragazzi migliori sono sempre gli Ex (ovviamente quando diventano ex)

2007-12-09T00:58:00.000+01:00

Oggetto:
Ti amo Ale...‏
Da:
alessio nero
Inviato:
sabato 8 dicembre 2007 20.26.51
A:
lullaby

Sai cosa mi manca di te?
Te.
E' strano come provo a ripetermi tutti i giorni che è finita, per poi non crederci. Non ci credo e non ci voglio credere, anche se i fatti poi mi dimostrano il contrario. Ale mi manchi, ti giuro. E' proprio una sensazione strana, di quelle che non vorresti mai provare in vita tua, di quelle che senti che hai la forza di spaccare il mondo...poi ti guardi intorno e ti senti impotente...perchè non posso tornare con te.E mi fa male, perchè sei stata e sarai sempre una persona importante per me.Così importante che ti cerco ancora e porto ancora le tue foto con me. Forse sono un po patetico, ma che ci posso fare?So che presto ti dovrai operare...me l'ha detto Alessandro stamattina, ho provato a chiamarti 200 volte ma m'hanno detto che ti sentivi poco bene e dormivi. Se vuoi parto con te piccola...basta una parola lo sai. Basta che dici A e io corro, per qualsiasi cosa ti dovesse servire. Lo sai che per te ci sono sempre, anche se probabilmente avrai altre 3000 persone che non ti lascerebbero sola un secondo. La differenza sta solo nel fatto che loro ti adorano...e io un pò di più...Resti sempre la mia piccola, anche se non stiamo più insieme, anche se non sei più mia. Io ti amo lo stesso, non puoi condannarmi per questo. Te non sai quanto mi sono trattenuto quando hai fatto l'incidente...Mi sò sentito morire a non poter fare niente per te, e manco potevo spaccare la faccia a quel coglione che ti ha ridotta in quello stato. ALe ti faccio un grande in bocca al lupo, sono con te piccina, oggi e sempre.
Alessio

La famiglia si allarga

2007-12-06T21:38:00.001+01:00

Stamattina l'ortopedico mi ha consigliato di sottopormi ad intervento chirurgico per risolvere il problema alla gamba. Gli ho detto che volevo prendermi un paio di giorni per pensarci, in realtà ho chiamato subito mio cugino Riccardo e domani sera saprò se può operarmi lui. Preferisco così, anche per evitare che Alessio e Saso piantino baracca fuori dalla mia porta. Non sono affatto spaventata per l'intervento, il medico mi ha assicurato che non è affatto complicato e che sia la degenza, sia la fisioterapia saranno brevissime. In conclusione, spero questa sia l'ultima settimana che le mie chiappe trascorrono sulla sedia a rotelle. Ho voglia di stare in piedi, prendere le cose da sola senza dover chiedere a nessuno...Ho voglia di una doccia lunghissima e di prendere in braccio i miei nipoti...di andare a comprare le sigarette da sola...di riprendere la normalità. E ora la bella notizia. Mia cugina Angela, quella che si è sposata il 6 ottobre è incinta:)))
Ci ha telefonato prima per dircelo e ovviamente voleva sapere se il suo bouquet m'aveva portato fortuna. Uh! -.- Non sa quanta:D
Io da buona scaramantica una grattatina me la sono data, che dite, ho fatto male? In fondo, dal giorno del suo matrimonio, sono successe solo cosine quali l'inizio del mio sabbatico e l'incidente...
Ora vado a spararmi l'antidolorifico. Spero di poter aggiornare presto, ciao a tutti

P.s: Fà buon viaggio tesorììììììììììììììììììììììììììììììììììììì
Kisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

P.p.s:Non sono successe solo cose spiacevoli, in riferimento a prima...:)
Ti adoro Clà :)
Bacio a tutti e soprattutto a lele che mi ha mandato l'ennesima canzone stupenda :)

2007-12-04T18:36:00.000+01:00

Se noi donne siamo delle allocche è colpa di Perrault.
(Per i non addetti ai lavori, parlo di Charles Perrault, colui che scrisse fiabe quali La bella addormentata nel bosco, Biancaneve, Cenerentola e cazzate varie. Cmq per maggiori informazioni, siccome sono una russista e non studio letteratura francese, consultare il sito http://www.wikipedia.org/)
Esatto, colpa sua, e ovviamente delle nostre mamme che ci hanno plagiate per anni coi suoi racconti, inculcandoci in testa il mito del "Principe Azzurro". Chiariamoci, il regale in questione non esiste, è come El Dorado. Tutti l'hanno cercata per secoli, hanno organizzato spedizioni per poi accorgersi che non esiste...eppure continuano segretamente le ricerche.(Personalmente io ho smesso di setacciare quando mi sono accorta che il suo antagonista, il famigerato Uomo Nero era decisamente meglio, poi si sa, andare sempre a cavallo alle lunghe genera impotenza).Perchè noi ci VOGLIAMO credere, il che è diverso dal credere fine a se stesso. Noi abbiamo estremamente bisogno di vedere nel nostro uomo o presunto tale le caratteristiche dei protagonisti delle fiabe di Perrault.
Prendiamo Cenerentola, fiaba di una sfigata che è costretta a fare le pulizie in casa sua perchè le sue sorelle sono troppo indaffarate. Come amici topi e canarini che la svegliano al mattino, vita insulsa e trasparente fin quando, toh, un ballo! E non ha ne scarpe e ne vestito (guarda caso come noi, anche se abbiamo l'armadio pieno). Poi arriva la maga che la fa diventare una dea e la fa scarrozzare a Palazzo, dove l'Azzurro in questione si innamora di lei e vissero felici e contenti. Apparte che un piede da Cenerentola forse ce l'ha solo la Ammo...Dove si comprano le scarpe di cristallo? Ma sai che dolore?? Ma visto che ci dovevamo sognare sopra, non erano meglio un paio di Manolo? Ma parliamo del Principe...Biondo, occhi azzurri, ricco da far schifo, gentilissimo e amante del ballo..ed etero?? Ma dai, non ci crede nessuno -.- O che dire di quello della Bella Addormentata? Si innamora di lei, sconfigge draghi e strega malvagia e la va addirittura a svegliare da un incantesimo. Ovviamente anche lui bello e ricco da far schifo, talmente monogamo che sparisce di scena fin quando lei è libera dal sortilegio, poi la sposa ecc ecc. La domanda è...Dove cazzo stanno sti principi mentre le signorine in questione sono prigioniere delle loro pippe mentali-stregonerie?
A palazzo a prendere lezioni di salsa?
No...sono in giro a cazzeggiare coi loro amici peniferi, ovviamente dello stesso spessore cerebrale. Escono la sera, vanno a fare i cretini in giro e a rimorchiare la prima disponibile...tanto le cretine li aspettano per mesi, in fase adorante, manco avessero davanti Mr.Figone 2007.
Perchè? Perchè non si imbellettano e vanno a rimorchiare anche loro, nell'attesa di essere cercate, chiamate, trovate?
Perchè se ne stanno a casa a svuotare vasetti di Nutella pensando a tutte le frasi carine usate per intortarle?
Colpa dell'amore eterno, dell'alone mistico di cui li abbiamo circondati, dopo appunto, anni di plagio fiabesco. Non potevano lasciarci giocare con le Micro Machines pure a noi??
Quante fregature avremmo evitato se Perrault fosse stato, che ne so, minatore? Avrebbe avuto lo stesso tutto quel tempo per scrivere minchiate che per secoli sono servite solo a rendere mansuete delle donne incazzate? E cosa sarebbe stato di quelle storie, se Perrault fosse stata donna? Sai che bello leggere a una bambina del Bell' Addormentato nel Bosco, il Tontolomeo che campa a pugnette aspettando che la principessa figa si ricordi di lui, tra una giornata di Shopping e l'altra ;)
Forse è ora che qualcuno lo scriva questo racconto bellissimo...

2007-12-03T22:39:00.000+01:00

Prima, avendo ben poco da fare, ho dato un'occhiata alle cianfrusaglie che ho accumulato sulle mie mensole e mi sono un pò vergognata di esistere, che nemmeno una teenager le tiene in quel modo. E' che io non butto mai nulla ed ho il maledetto vizio di poggiare le cose sul primo angolino di scaffale libero, riproponendomi poi di trovare una collocazione migliore...Solo che questa cosa puntualmente non avviene, per lo meno fin quando non mi cade qualcosa addosso, quindi potete ben immaginare quale caos regna nella mia stanza...
Nulla di ciò che mi appartiene sembra avere un ordine logico, ne per disposizione, ne per utilità, proprio come i ricordi.
Uno non è che ce li ha per qualche motivo in particolare...li possiede e basta, accumulati qua e là, pieni di polvere o nuovi di zecca, poggiati ad altri ricordi, senza un filo conduttore che dia loro un senso. E ogni tanto vengono fuori, magari guardando un biglietto, una foto, un orecchino comprato in vacanza...la tazza di secoli e secoli fa...un bouquet preso per sfiga a un matrimonio, una persona conosciuta la sera dopo...:)
Ed emozioni si susseguono in modo instabile...Io e le mie cose, come l'Ulysse di Joyce, un viaggio lungo il vissuto e il desiderato, nei confini del mio mondo fatto a mensole...

2007-12-03T18:33:00.000+01:00

Giuro, se i miei vicini non smettono di provare i Jethro T. li prendo a sassate! Sono ore che suonano lo stesso pezzo e io ho i nervi troppo tesi per poterli sopportare oltre...Oltetutto la prog la detesto.
No, oggi nessun pezzo che ascolto mi piace...é una giornata un pò così, di quelle che vorresti metterti a letto e risvegliarti tra 3 mesi minimo. Tipo letargo, via...solo che per me sarebbe già un miracolo dormire 5 ore di seguito. Che giornata inutile...fatta di pioggia e mal di testa, di canzoni sbagliate e pensieri deprimenti. Vorrei fosse già domani, vorrei concentrarmi su altro, che Itunes avesse capito che non era il caso farmi sentire i Kiss...:(((
Vorrei che fosse ieri...di un anno fa...
perchè mi sa che ho fatto una cazzata immane...
come sempre...

2007-12-03T17:15:00.000+01:00

Sparito.....

2007-12-02T18:38:00.000+01:00

Quella dell'albero di Natale è per me una vera e propria mania. Lo confesso...sono una di quelle che gira per i negozi alla ricerca della pallina più bella del secolo, del fiocchetto e della cianfrusaglia più strana da appendere all'abete. Ovviamente NON sintetico. Sarà che in casa l'abbiamo fatto sempre vero e che ho decine di ricordi di mio papà che mi portava al vivaio e mi faceva scegliere...o più semplicemente che senza abete per me non è Natale :)

Come vuole la tradizione, ogni anno acquistiamo qualcosa di nuovo da appenderci sopra, nuovo che va a mischiarsi col vecchio...le 3 palline ormai sbiadite del mio primo natale, una decorazione rubata dalle mani di mio nonno, la stella rossa metallica comprata poche mattine fa...la pigna che m'ha regalato Sandro...i disegni di cartoncino di Cristina ed Eleonora...L'odore pungente della resina, i regali ammucchiati qua e là, sotto l'albero dei miei ricordi...:)

2007-12-01T22:56:00.000+01:00

Illusioni...

Sogni che volano in alto

accompagnati da speranze e belle parole...

Punti luminosi che interrompono il buio

e ci danno la sensazione di poterli sfiorare con le dita,

di poterne sentire il calore

vederli brillare da vicino...

Stelle che ti riempiono il cuore quando ne hai bisogno

che ti regalano un sorriso,

un effimero attimo di serenità,

una sensazione di pienezza che difficilmente riesci a spiegare...

Stelle vicine...

eppure lontane

impossibili da toccare,

Buchi neri coperti d'oro

Menzogne che sembrano caramelle...

Tutto e niente...

ecco cosa sono...

e io sono stufa di inseguire chimere...

2007-12-01T20:58:00.001+01:00

Veramente di poche parole oggi...:)

2007-11-29T15:25:00.000+01:00

Torno ad aggiornare questo blog dopo l'incidente che ho avuto sabato 24 con Saso. Sto abbastanza bene, anche se momentaneamente devo stare su una ridicola sedia a rotelle-.-
Non posso muovermi, mi annoio continuamente, ma vabbè, passerà. L'importante è esserci ;)
Cerco di essere positiva, tanto altro non posso fare.
Oggi piove, fa anche molto freddo...
Mia sorella sta andando a vedere casa con Tiziano...
Me l'ha detto ieri sera, pare papà sia riuscito ad accordarsi con un suo amico costruttore...Che dire...
Lei è molto felice, io un pò meno...
Mi sono tornati in mente i giorni in cui io e Sandro cercavamo una casa per noi...e m'ha fatto male, anche fin troppo per i miei gusti...
E' proprio vero che traumi difficilmente si superano :)
Si può far finta di niente, cercare di ricominciare da capo...però quei ricordi li porti, volente o nolente sempre con te e tornano a galla quando pensi ormai di aver dimenticato...
Vabbè, è finita. Capita.E' capitato anche a noi, a me più che altro. E non me lo meritavo, assolutamente no. Ma non voglio perderci ancora tempo, non servirebbe proprio a nulla. Solo a stare un pò peggio del solito, e non ne ho molta voglia, sinceramente. Non per chi sta meglio di me e se la ride e se la canta mentre io sto qui. Basta, archiviato.
Devo trovarmi un nuovo hobby, visto che avrò molto tempo da perdere. Si accettano suggerimenti!
Bacio a tutti

Listen-Beyonce

2007-11-27T15:42:00.000+01:00

Listen,
To the song here in my heart
A melody I've start
But can't complete

Listen, to the sound from deep within
It's only beginning
To find release

Oh,
the time has come
for my dreams to be heard
They will not be pushed aside and turned
Into your own
all cause you won't
Listen....

[Chorus]
Listen,
I am alone at a crossroads
I'm not at home, in my own home
And I tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Oh,
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what, you made of me
I followed the voice
you gave to me
But now I gotta find, my own..

You should have listened
There is someone here inside
Someone I'd thought had died
So long ago

Ohh I'm free now and my dreams to be heard
They will not be pushed aside or worse
Into your own
All cause you won't
Listen...

[Chorus]

I don't know where I belong
But I'll be moving on
If you don't....
If you won't....

LISTEN!!!...
To the song here in my heart
A melody I've start
But I will complete

Oh,
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what, you made of me
I followed the voice, you think you gave to me
But now I gotta find, my own..
my ownn...

Un'emozione da poco- Anna Oxa

2007-11-23T22:19:00.000+01:00

C'è una ragione che cresce in me
e l'incoscenza svanisce e come un viaggio nella notte finisce
dimmi, dimmi, dimmi che senso ha
dare amore a un uomo senza pietà
uno che non si è mai sentito finito
che non ha mai perduto, mai per me, per me una canzone
mai una povera illusione un pensiero banale qualcosa che rimane
invece per me, più che normale
che un'emozione da poco mi faccia stare male
una parola detta piano basta già ed io non vedo più la realtà
non vedo più a che punto sta
la netta differenza fra il più cieco amore
e la più stupida pazienza no, io non vedo più la realtà
nè quanta tenerezza ti da la mia incoerenza
pensare che vivresti benissimo anche senza.
C'è una ragione che cresce in me e una paura che nasce
l'imponderabile confonde la mente
finchè non si sente e poi, per me più che normale
che un'emozione da poco mi faccia stare male
una parola detta piano basta già
ed io non vedo più la realtà non vedo più a che punto sta
la netta differenza fra il più cieco amore
e la più stupida pazienza no, io non vedo più la realtà
nè quanta tenerezza ti da la mia incoerenza
pensare che vivresti benissimo anche senza....

L'uomo che gioca-Anna Oxa

2007-11-23T22:05:00.000+01:00

Ma che bisogno hai di fingere con me se sei
l'uomo che gioca
ma che bisogno hai di dirmi che non sai
se poi tu resterai con me sono io a decidere.
ma che bisogno c'è di raccontarci io e te
inutili bugie, noiose cortesie distenditi con me e poi
prova a dirmi che m'ami un po'
quanto basta per noi per volare lassù
dentro quel blu c'è la porta del cielo
quella che tu stai aprendo con me
dentro quel blu per un attimo che
mi va di giocare una volta e mai più
dentro quel blu c'è una notte di cera
si scioglierà con la voglia che hai
dentro quel blu chi ci porto sei tu
l'uomo che gioca che perde e poi va.
Cuori viaggiatori come noi hanno doppia vita e tu lo sai
che cosa faccio e dove vado poi è meglio che tu non lo sappia mai.
Dentro quel blu c'è la porta del cielo
quella che tu stai aprendo con me
dentro quel blu per un attimo che
mi va di giocare una volta e mai più
dentro quel blu c'è una notte di cera
si scioglierà con la voglia che hai
dentro quel blu chi ci porto sei tu
l'uomo che gioca e al mio gioco ci sta
dentro quel blu ...

Che cosa dire di te- Anna Oxa

2007-11-23T22:00:00.000+01:00

Che cosa dire di te...sei stato un grande amore
come descrivere te...terribilmente fragile
è bastato un soffio di vento
a far volare noi
e adesso voli via da me
sono sicura sparirai da qui
che cosa dire di te...sei stata la mia ombra
come descrivere me...sicuramente donna
è bastato quel soffio di vento
a separare noi
ma sai cosa rimane qui
ricordo tenerissimo di te
che cosa dire di te dei tuoi sorrisi
di te del tuo profumo
sei stata un bel casino sai
che cosa resta di te...di te...di te...
rimane solo un brivido
e ho bussato alle porte del tempo
e mi hai aperto tu
che ora invece te ne vai
mentre una stella cade giù...con te
......ricordo tenerissimo
......rimane solo un brivido

solo quello -.-

When it's love- Van Halen

2007-11-23T16:58:00.000+01:00

Everybody's lookin' for somethin'
Somethin' to fill in the holes
We think a lot but don't talk much about it
'Til things get out of control
How do I know when it's love
I can't tell you but it lasts forever
How does it feel when it's love
It's just something you feel together
When it's love
You look at every face in a crowd
Some shine and some keep you guessin'
Waiting for someone to come into focus
Teach you your final love lesson
How do I know when it's love
I can't tell you but it lasts forever
How does it feel when it's love
It's just something you feel together
Oh oh oh oh
Oh when it's love
Oh oh oh oh
You can feel it yeah
Oh oh oh oh
Nothing's missing
Yeah
Oh oh oh oh
Oh oh oh oh
Oh oh oh oh
Nothing's missing
How do I know when it's love,
I can't tell you but it lasts forever
How does it feel when it's love
I can't tell you but it lasts forever
When it's love
When it's love
It'll last forever
When it's love
You and I
We're gonna feel this thing together
When it's love
When it's love
You can feel it
We'll make it last forever
When it's love

A mio fratello :)

2007-11-23T14:44:00.000+01:00

Questa è la prima volta che mi siedo qui a parlare con te, e non di te. Quello lo faccio continuamente, come è giusto che sia...
Volevo dirti semplicemente grazie.
Di esserci stato quando ne ho avuto bisogno
Di aver fatto silenziosamente da contorno e da punto fermo quando necessario
Di non avermi mai mollata quando gli altri si sono arresi, e non li posso biasimare
Di sopportarmi anche in periodi come questi, che riesco a trovarmi odiosa da sola
Di dirmi sempre veramente quello che pensi, senza indorare la pillola se le cose non vanno.
Grazie per tutte le volte che m'hai fatto un po da padre quando il mio, purtroppo, non ha potuto
per ogni notte che abbiamo passato insieme senza parlare e dicendoci tutto nello stesso tempo
per avermi suonato per ore tutte le canzoni che adoro
per la tua presenza costante
per la tua amicizia incondizionata
per avermi sempre messa al primo posto dopo te stesso
per avermi sempre incoraggiata quando era il caso
e caziata quando ce n'era bisogno
per avermi coccolata e viziata quando tutti se ne sono fregati
per aver silenziosamente preso il posto di Gianluca anche se non te lo avevo chiesto...
E grazie....
Grazie perchè i momenti più belli della mia vita, di quella vera, al di là di questo stupido pc...
io li ho passati con te Alessà :)
Insieme nonostante le chiacchiere della gente, l'indignazione dei nostri ex, l'incredulità dei nostri amici stessi che ancora ci prendono in giro...senza mai litigare, con la consapevolezza di potermi sempre fidare di te...
Grazie Saso, grazie non 1000 ma di più
Sei la persona che per me conta più di tutte, dopo mio padre.
A dopo Tesò, ti adoro :)

Riflessioni

2007-11-23T00:51:00.000+01:00

Msn non va stasera, come questo periodo del resto...
Le giornate passano troppo lentamente e si somigliano un pò tutte. Sto sopravvivendo ai miei sbagli ancora una volta, tra ottusità e consapevolezza, tra il vedere cosa succedere e la mia incapacità a prendere provvedimenti...
Si esatto, incapacità. Perchè fare finta di niente è più comodo che ammettere di aver preso un abbaglio...perchè l'ammissione porta delle conseguenze e io mi sento totalmente estranea dal compiere qualsiasi azione che non sia aspettare...
Ma aspettare cosa, poi?
Che tutto si sistemi?
Che le balle di sempre facciano meno orrore della realtà?
Che questo senso di delusione passi?
Già, sono delusa.
Molto delusa.
Da me stessa in primis.
Da tutto il resto anche.
E la cosa che fa più tristezza
è che io ancora ci credo, nonostante tutto...
Ma non so per quanto...