riflessioni post cena

Sono felice che le cose siano andate così, mi sento leggera nonostante la stanchezza, e provo un piacevole senso di liberazione, come se mi fossi tolta dalle spalle un peso che non riuscivo più a portare. Oggi è stata una giornata molto strana, fatta un po di ricordi e di buoni propositi. L'ho passata in casa, studiando, sistemando le mie cose, vagando con la mente, ed ho compiuto lo stesso errore di sempre, quello d'abbandonarmi ai "ma..." e ai "se..."

Ma è durata poco, il tempo di razionalizzare il tutto... e mi sono concentrata su quello che ho...

il mio lavoro, l'università, i miei nipoti, Fabri con cui mi trovo molto bene.

E quel senso d'amarezza pian piano è andato via...

E al suo posto è comparsa tanta voglia di stare bene, di stare con lui...:)

Post orgasmic chill

Quella sensazione di freddo, dopo essere stati insieme...quei brividi improvvisi di caldo, mentre il fumo delle Marlboro sale verso il soffitto...quel guardarti e per un attimo desiderare che tu resti ancora un pò... perchè sono stata bene, maledettamente bene con te...

Grazie B....

C'è..

C'è che io e Nicola non ci sentiamo più..

e per la prima volta non sono giù di morale, ma non perchè non sia rimasta dispiaciuta dalla cosa in se..anzi, al contrario. Mi piace come persona, penso avremmo potuto avere molte cose da condividere ma si è allontanato ed ho rispettato questa scelta.

Ho deciso di non essere quella che chiede, quella che aspetta, e soprattutto non l'ho mai considerato un tappabuchi, un qualcuno a cui dovermi aggrappare per riempire qualcosa..e meno male, altrimenti sarei impazzita.. Per me è sempre stato un plus, un magnifico plus da addizionare alla mia esistenza..Ha deciso di non esserci e io mi sono concentrata su me stessa..

C'è che ora sto uscendo con Fabri.

E' solo un inizio e mi sento particolarmente restia a lasciarmi andare con lui..vuoi perchè è una situazione controversa, vuoi perchè davvero sto concentrandomi solo su me stessa e non mi sento affatto pronta ad iniziare un qualcosa in questo momento..Però con lui mi trovo bene, mi fa sentire a mio agio, mi lascia esprimere quel che sento senza bisogno di pesare prima le parole. C'è quel senso un pò di appartenenza ma anche di spensieratezza e ciò mi fa stare bene.

Non ci sono pretese, ne molte aspettative. Per ora ci si sta conoscendo, senza impegno, poi si vedrà, quando e se saremo pronti. E se non saremo pronti non avremo nulla da recriminarci, avremo condiviso insieme molte cose e io sarò felice così..

C'è che ho ripreso l'università e stavolta seriamente :D

Sono felice e contenta di come sto affrontando la cosa. Non ho ancora ricominciato i corsi di russo, sto seguendo inglese, slavistica ed altre cose, ma sento di potercela fare. Poi ho incontrato Luca, il ragazzo napoletano che seguiva il mio corso di sloveno 2 anni fa, il quale mi ha presentato la sua amica Eleonora (amica di Caterina, la punk a bestia che avevo conosciuto il primo giorno ad Inglese 3). Abbiamo fatto gruppo. Per il resto è abbastanza difficile perchè gli altri studenti sono davvero piccini, hanno circa 20 anni e l'approccio è abbastanza complicato, si sente moltissimo la differenza di età. Ma io non mi lascio scoraggiare :)

Non mollerò mai stavolta :)

Ho troppa voglia di laurearmi, di concludere, di andarmene di qui e iniziare a lavorare alle condizioni che dico io. Ho persino cominciato un corso di Slovacco, sarà il mio nuovo Hobby, qualcosa a cui mi dedicherò quando non avrò nulla da fare.

Sono felice, va bene così.

No anzi, non sono felice, sono serena, che è diverso

Perchè come diceva qualcuno...la felicità dura un istante, la serenità è una cosa che ti accompagna per tutta la vita :)

A presto, un bacione

E' nato Giorgino l'altra sera, con un po di anticipo rispetto al previsto, ma sta bene :)

Ieri io ed Ale siamo andati a vederlo..Dio che carino :D

E' ciccionissimo e pieno di capelli scuri e ricci, ha anche la bocca a cuoricino:)

E poi ha quell'odore buono...quello che si sente sopra la testa dei piccini, o anche dietro le orecchie...quell'essenza che io chiamo Profumo di bambino...:) Alessio è già praticamente impazzito per questo nipote, Alice è al settimo cielo, direi che ha portato molta serenità in quella famiglia e sono felice per loro. Perchè quando arriva un bambino in casa, tutti i pensieri negativi passano in secondo piano, le nascite sono sempre un inizio, sia per i nuovi arrivati, sia per chi aspettava..un pò come è avvenuto per me due mesi fa quando è nato Alberto...

Ho voglia di rivederlo, quel piccino...

Non vedo l'ora che arrivino le 16 per andare a fargli visita e per tenerlo un pò con me..

Almeno do un senso a questa giornata, sempre che riesca a tenermi in piedi.

Non mi sento un gran chè bene, ho delle nausee fortissime e sono leggermente incazzata nera.

Con me stessa.

Perchè sto dando ad un'altra persona la possibilità di fare il bello ed il cattivo tempo e non mi pare il caso che questo accada nuovamente. Sinceramente mi sono stufata di dover essere accomodante e dovermi poi sentire anche trasparente. Ma questo è un mio difetto, lo faccio sempre..solo che ora sono arrivata alla frutta e non mi va più.

Decisamente è ora di cambiare, basta.

Vado al massimo ;)

Ho fatto un concorso che avevo deciso di non prendere in considerazione, che mi permetterà di cambiare tutto quanto se riesco a passarlo. 

Ho detto al boss che terminata la parte amministrativa del lavoro di cui mi sto occupando non andrò più..

Ed ho detto ad Alessio che sono contenta di come stiano andando le cose tra noi, perchè essere amici dopo due anni passati insieme tra lotte intestine e ripicche, mi pare davvero molto bello :)

Sono persino tornata all'università, lunedi ho un incontro al dipartimento di Sloveno, poi inizieranno i corsi di lingua. E' stato veramente emozionante tornare a spulciare le bacheche in cerca di orari, di testi su cui preparare esami, fermarsi a fumare una sigaretta sulla panchina che mi ha sopportata per anni ed anni...Nonostante un leggero timore iniziale mi sono sentita decisamente a casa, a mio agio in quell'ambiente un pò sornione, fatto di matricole politicanti gettate sui gradini del bar, di ragazzette armate di pc e docenti che chiacchieravano tra loro davanti alla fontanella...

La stessa fontana su cui io e Rossella ci poggiavamo, quella coi pesci rossi grandi quanto spigole, vicino alla prima entrata..

Sono stata così bene...

E poi Eleonora che sta per perdere il primo dentino... suo fratello che gioca con la moca ed il caffè in veranda...mia madre e mio padre contenti di vedermi così, come non mi sentivo da tempo ormai, rilassata ma determinata, stanca ma mai nervosa...

Finalmente...

Finalmente tutto riprende il corso dopo un periodo di stand by che sembrava interminabile, basta ciancie, basta tergiversare, sono finalmente consapevole di quanto voglio, ho finalmente un grande unico obiettivo da percorrere, la mia serenità...

E Nicola che m'ha appena fatto uno squillo...e quella sensazione che se ci fosse anche lui, oggi la mia vita sarebbe proprio perfetta :)

Stefano Mancinelli- Generazione 78

E ti svegli una mattina e ti chiedi cosa è stato
rigettare i tuoi pensieri sulle cose del passato
prendi un fazzoletto nero che conservi in un cassetto
cominciava tutto un giorno, forse un giorno maledetto
frequentando certa gente di sicuro differente
e un battesimo di rito con il fiato stretto in gola
quando già finiva a pugni sui portoni della scuola.
Ed inciampare in un destino che già ti cresceva dentro da bambino
ed un ciondolo d'argento che ti tieni intorno al collo
odio e amore per cercare di capire una logica ideale
una logica ideale in cui ciecamente credi
e tua madre piange sola e ti osserva dietro i vetri
perchè sa che non perdona questa guerra
perchè sa che non ha pace la sua terra.

Un partito vecchia storia, un' eredità che scotta
nell'ambiguità di sempre come un senso di sconfitta
e ignorare circostanze giochi assurdi di potere
che ne sai di quel passato di nostalgiche illusioni
di un confronto che da sempre si è attuato coi bastoni
e sentirsi vivere dentro a vent'anni è l'occasione
per cercare di dare un senso alla tua Rivoluzione
poi una sera di gennaio resta fissa nei pensieri
troppo sangue sparso sopra i marciapiedi
e la tua disperazione scagliò al vento le bandiere
gonfiò l'aria di vendetta senza lutto nè preghiere
su quei passi da gigante per un attimo esitare
scaricando poi la rabbia nelle auto lungo il viale
fra le lacrime ed i vortici di fumo
da quei giorni la promessa di restare tutti figli di nessuno.

Pochi giorni di prigione ti rischiarano la vista
dimmi, come ci si sente con un'ombra da estremista
cosa provi nelle farse di avvocati e tribunali
ed Alberto che è finito dentro l'occhio di un mirino
la Democrazia mandante, un agente è l'assassino
e Francesco che è volato sull'asfalto di un cortile
con le chiavi strette in mano strano modo per morire
e braccia tese ai funerali ed un coro contro il vento
oggi è morto un Camerata ne rinascono altri cento
e il silenzio di un'accusa che rimbalza su ogni muro
questa volta pagheranno te lo giuro.
Poi la sfida delle piazze ed i sassi nelle mani
caroselli di sirene echi sempre più lontani
quelle bare non ancora vendicate
le ferite quasi mai rimarginate.

Ma poi il vento soffiò forte ti donò quell'occasione
di combattere il Sistema in un'altra posizione
tra la fine del Marxismo e i riflussi del momento
costruire il movimento tra le angosce dei quartieri
ed un popolo una lotta chiodo fisso nei pensieri
e generazioni nuove in cui tu credevi tanto
poi quel botto alla stazione che cancella tutto quanto
e al segnale stabilito si dà il via alla grande caccia
i fucili che ora puntano alla faccia
le retate in grande stile dentro all'occhio del ciclone
tra le spire della "santa inquisizione"
poi le tappe di una crisi di una storia consumata
di chi trova la sua morte armi in pugno nella strada
di chi viene suicidato in una stanza, di chi fugge
di chi chiude nei cassetti anche l'ultima speranza.

E ti svegli una mattina sulle labbra una canzone
e l'immagine si perde sulla tua generazione
quei ragazzi un pò ribelli un pò guerrieri
che hanno chiuso nei cassetti e dentro ai cuori tanti fazzoletti neri.

 

A Saso, a Ieio, ad Ale, a Bibbi, a Gianlu che non c'è più, a quelli che eravamo, a quello che saremo

Come fare un matrimonio felice che dura tutta la vita-G.C.Giacobbe

Che G.C Giacobbe fosse geniale lo avevo già ribadito ai tempi in cui lessi "Come diventare bella ricca e stronza" e ci tengo a rimarcarlo dopo la lettura del suo ultimo libro "Come fare un matrimonio felice che dura tutta la vita".

E' un testo rivolto alle donne, in modo ironico ed anche un pò sarcastico, perchè in effetti l'autore ci prende bonariamente in giro attaccando e smontando i miti che ci portiamo appresso dalla prima elementare, ossia la convinzione che in qualche parte del pianeta esista la nostra metà della mela, che deve per forza somigliare ad un principe azzurro senza macchia e senza paura, che dedicherà la sua vita interamente a noi e a compiacerci per sempre.

Appurato che non esistono principi azzurri, e che quelli delle favole sono soltanto una gran bella truffa, l'autore indica gli elementi fondamentali di un matrimonio felice che duri appunto tutta una vita. Tali elementi riportati sono:

Passione: fatta di attrazione fisica e libido, che devono possedere entrambi i partner, fatta di sesso, elemento imprescindibile di un rapporto di coppia, di fedeltà non pretesa, ma conquistata con la totale soddisfazione del partner, di tolleranza

Dialogo: sia prima che, soprattutto, dopo il matrimonio

Tenerezza: che fa capo all'istinto genitoriale

Maturità: di entrambi i partner che sanno provvedere a se stessi e decidono di stare insieme per il puro piacere di farlo, e non per avere un surrogato dei propri genitori a fianco

Amore: ossia stimare il partner, idealizzarlo e viverlo anche in modo romantico, senza trasformare il tutto in una pippa mentale, altrimenti diventa autolesionismo, poichè l'idealizzazione diviene un sogno irrealizzabile.

Un matrimonio felice che dura tutta una vita ha bisogno di tutti questi elementi, come una ricetta di tutti gli ingredienti. Se ne può non usare qualcuno, magari viene fuori un piatto simile, buono lo stesso, ma non è quello che avevamo deciso di fare. 

Un matrimonio simile non può ammettere come protagonisti due personalità bambine, ne solo due personalità adulte, ma deve essere il frutto di una decisione di due persone con personalità genitoriale.

Perchè il bambino pretende

L'adulto prende senza dare...

Il genitore da senza chiedere nulla, ama di un amore incondizionato, e quindi si sposa non per pretendere o afferrare amore, ma per darne..deve essere capace di amare e non pretendere solo di essere amato. 

C'è un punto del libro che mi è piaciuto particolarmente (pagg 106-107), lo riporto come da originale. Sono parole abbastanza taglienti, purtroppo vere, come se fossero indirizzate a me stessa...come se la mia esistenza fosse stata parzialmente denudata in poche righe...Come se fossero le parole che da tanto aspettavo...

Buona lettura a tutti.

"Se sei ancora una bambina non solo non potrai fare un matrimonio felice che dura tutta la vita. Ma sei inesorabilmente destinata a fare un matrimonio infelice che rischia di durare davvero, tutta la vita. 

Perchè essendo una bambina non avrai nemmeno il coraggio di scappare, da un matrimonio infelice.

Perchè da sola non sai sopravvivere. 

Che fare allora?

Ti do un consiglio spassionato.

Da papà.

Vai a Londra a fare la cameriera nei pubs.

Prenditi una cameretta tutta da sola.

Senza amiche che ti consolano o con cui parlare.

Non prenderti nemmeno un pesce rosso o una tartaruga.

Lascia che ti maltrattino.

Che ti ignorino.

Che ti disprezzino.

Che si approfittino di te.

Che ti facciano persino del male.

Più lo fanno e meglio è per te.

Perchè impari di più.

Accresci la tua esperienza.

Diventi più forte.

Viviti la solitudine.

La miseria.

La disperazione.

Finchè scopri che non ti fanno più niente.

Che sei cresciuta.

Che sei diventata forte.

Che sei diventata adulta.

Che sei diventata una DONNA.

Allora e solo allora scoprirai l'amore per se stessi.

Mal che vada avrai imparato l'inglese.

Di nuovo a lavoro, di nuovo in pausa pranzo, sola con le mie riflessioni. C'è un silenzio angosciante, rotto solo dal rumore della fotocopiatrice e da qualche rara telefonata, fa caldissimo ed il mio ufficio è pieno di zanzare. Stamattina ho incontrato Valentina sulla metro, siamo andate a prendere un caffè insieme ed ho trovato una borsa che mi piace molto ad un prezzo veramente ridicolo. Il fatto che ci sta anche il mio Mac dentro dovrebbe rendere esaltante la cosa, ma in realtà non mi da più di tanto soddisfazione perchè oggi sono apatica...un pò delusa ed amareggiata. Ho moltissimo lavoro da sbrigare, ma ora non mi va, e comunque le scuole sono chiuse quindi dovrò attendere domattina...Ho voglia di partire, di togliermi questo nodo dalla gola e non so come fare..

Ho come l'impressione che le cose stiano un pò precipitando da qualche giorno e nonostante io mi sforzi per riportarle allo stato precedente, vedo che è quasi del tutto inutile...

Io con Alessio ho sbagliato...

Ho fatto degli errori madornali che lui ha evitato di farmi notare, ed io mi sono comportata allo stesso modo, fin quando anche il fatto che lui mi respirasse vicino fosse divenuto per me intollerabile. Ho preteso le sue attenzioni in modo costante, la sua comprensione e dedizione totale, gli ho detto a parole che era liberissimo di fare quel che voleva ma non era vero...Non era vero, perchè qualsiasi cosa facesse gliela facevo pesare, dalla cena con gli amici, alle chiamate non fatte, dagli sms non inviati alle dimenticanze di una banalissima ricorrenza. Certo, poteva dirmi "Cara Sandra, ti faccio notare che mi hai rotto i coglioni, quindi ciao".

Eppure non l'ha fatto. Ha continuato a viziarmi, a chiamare due volte al giorno, a passare a casa mia la notte dopo aver lavorato, anche se era stanco, anche se era stanco di me...

E sono arrivate cenette in posti carinissimi, uscite con i miei amici che non sopportava, regali perfetti, una miriade di regali, ovviamente ricambiati, non per il regalo in se, ma per il gusto di farli...perchè ci siamo amati moltissimo e stavamo bene insieme, ma non è bastato...

Ed ora mi ritrovo nella situazione opposta, ad aver scelto di adattarmi, di non scegliere, di non chiedere, di non recriminare nulla...

Non voglio più assillare, non voglio più impormi, desidero che stare con me diventi un piacere e non un obbligo, un ricatto morale. Mi sto impegnando a mantenere questa linea, anche se è dura, anche se fa male, anche se non sò dove mi condurrà, perchè è appunto la prima volta che mi trovo in una situazione simile...a dover costruire da capo qualcosa senza i miei soliti strumenti, senza le solite tecniche e sotterfugi. Ed ho anche abbastanza paura...ma so che è la cosa giusta da fare. Ho imparato che le persone non si possono possedere...possiamo solo fare in modo di farle star bene e quindi motivarle a stare con noi solo per il mero piacere di farlo...

Mi sentisse Saso, sicuramente si preoccuperebbe della mia salute mentale, ma giuro che lo penso...come penso che vorrei tornare a casa...e anche indietro di qualche giorno...per assaporare di nuovo momenti che solo ora ricordo come intimi e piacevolissimi...ora che non ce ne sono in vista...

Ora che ne avrei un maledetto bisogno...

Riflessioni

Oggi dopo il lavoro, ed una breve sosta a Termini per comprare delle cose, sono passata a salutare Claudia e i suoi bambini. In realtà avevo pensato già ieri di andare a far loro visita, ma non erano in casa, quindi ho rimandato. E' sempre una gioia entrare in quella casina e vedere le mie pesti che giocano nel giardino :)

Eleonora è cresciuta molto ultimamente, sia in statura che in larghezza, tra poco non riuscirò nemmeno più a prenderla in braccio. Ricordo ancora quando qualche anno fa la portavo al bar a comprare le Chupa Chups...era bellissima, coi suoi occhi azzurri e i capelli chiarissimi...era praticamente ariana, al contrario di Alessio che è scuro di carnagione ed ha un paio di bellissimi occhioni marroni. E' diventato molto più alto, tra poco compirà tre anni il mio ometto :)

Ho portato loro due tubetti di Smarties, le hanno divorate in pochissimo tempo, mentre io parlavo con la loro mamma, mentre ci sfogavamo a vicenda. Claudia ha 10 anni più di me, tuttavia non ho mai avvertito questa differenza di età, anzi, l'ho sempre vissuta come una mia coetanea, quasi fosse una sorella, quasi i suoi figli fossero i miei nipotini per davvero...

Ricordo una volta, un episodio imbarazzantissimo...ma bello...

C'era Maria, sua cognata a casa, con la quale non siamo mai riuscite ad instaurare che un rapporto fatto di apparenze...e poi Alessio che dice "Zia, vengo a casa tua"..lei che lo guarda e risponde: "No, devo uscire" e lui che replica:  "Ma io vojo andare da zia Sandra"...

Penso di non essermi mai sentita così orgogliosa in vita mia, così cosciente del fatto che quei bambini mi vogliono bene...che sono una persona importante per loro, quanto loro lo sono per me...

I bambini sono meravigliosi, anticonvenzionali, senza peli sulla lingua. Se non gli piaci non te lo nascondono, se sono arrabbiati non esitano a dirlo...come quando sono felici...C'è molto da imparare, da loro... ed io per prima dovrei cogliere questo suggerimento, perchè starei molto meglio, perchè la smetterei di tenermi tutto dentro e forse inizierei a stare meglio...

L'ultima Marlboro della giornata si sta consumando nel portacenere, sono troppo stanca per fumare, per pensare...

Mi sa che vado a letto...

Un bacione alla mia Principessa ed al mio Pulcino :)

Bisogno di parole...

Sono ansiosa..

Sono una di quelle persone che vive perennemente in uno stato di angoscia se non ha la certezza matematica delle cose..e purtroppo per me la matematica è sempre stata un'opinione...

Quello strano bisogno di parole m'è venuto anni fa, dopo essere stata in silenzio per mesi...Bisogno di discorsi, rumori, dialogo...dopo un periodo monosillabico...fatto di Mah..Boh..Non saprei...

fatto di incertezze e paure...

fatto di puntini che generano solo confusione...

che interpreti come un sì, quando invece intendono un no...

secchi come la gola dopo aver fumato, al contrario delle parole che sono cremose anche quando negative...perchè non lasciano libero spazio all'interpretazione, non ti pongono una situazione di dubbio, sono chiare, magari taglienti, ma chiare...

e non alzano muri, queste parole...

ecco perchè io ne ho bisogno...

un maledetto bisogno...

Mustazzola & Ficurinnia

Quella di portarci prodotti tipici da Baucina è un'abitudine che Salvo conserva nel tempo. Sono anni ormai, che di ritorno dalle vacanze, si ferma a casa nostra a raccontarci gli ultimi gossip dei suoi parenti (che per metà sono anche miei) davanti ad un bicchiere di buon Marsala, che noi mangiamo rigorosamente coi Mostaccioli. Mostaccioli e fichi d'india, come il titolo di questo post, in ricordo delle mie 16 estati trascorse in Sicilia, a giocare nei vicoletti, a correre nei frutteti di Tumminia, a respirare quell'aria che sapeva di arance e stigliole, di vacanze, di bello...

Stasera mi mancano posti del genere...avrei voglia di andarci e di starmene li seduta al porticciolo, senza far nulla, senza pensare...perchè pensare certe volte fa male, proietta in avanti e poi è difficile fare retromarcia...

perchè stasera sono stanca ed anche abbastanza delusa

per le vacanze mai fatte

per la mia storia finita

per le illusioni che se ne vanno...

per questo giorno che ancora non finisce

e per domani che sarà come oggi e come ieri...

Buona notte

Frammenti di sereno...

La sto vivendo come una cosa che in questo modo non ho mai vissuto

E' come se una parte di me...pensasse...mi sa che è la volta buona...

Sono pronto poi ad accettare non lo sia

Si cresce...si matura...

ormai siamo adulti

Non mi spaventa più nulla

e desidero andare fino in fondo

Però sento proprio questo

Come tu fossi una persona veramente nuova.

E poi arriva il sereno...

La mia storia con Ale è finita, stavolta definitivamente.

Sono stata io a prendere la decisione, ma anche lui la pensava più o meno come me...perchè le cose non andavano proprio benissimo e ci stavamo allontanando fino quasi a non toccare più il punto del non ritorno...e sarebbe stato un peccato perchè il bene resta, ma non sempre basta. Abbiamo parlato, ci siamo chiariti e ci siamo promessi di non odiarci, di rimanere amici e spero vivamente accada :)

Poi stasera una cosa bellissima...è tornato Lele in chat :)

Stavo più o meno impazzendo di gioia, era veramente molto che non parlavamo noi due, che ci raccontavamo le nostre cose come due ragazzini:) Sono stata veramente felice di averlo rivisto, anche se è stata una serata di saluti e di rimpianti e non ero al massimo...

Le poche persone che hanno letto i miei vecchi post saranno più o meno impazzite  ultimamente, vista la quantità di nomi maschili elencata...

Che fosse un momento di confusione era chiaro...ed ho scambiato chimere per cose importanti...Ho preferito stare male ed ancorarmi ad un ricordo piuttosto che ammettere a me stessa la mia stupidità...

E poi la svolta...

E' nato Alberto, il bambino di Angela e Davide, sposatisi il giorno prima che io conobbi Claudio...Ed è stato come un voler esorcizzare quel ricordo...Una nascita che cancellava una cosa morta e sepolta da 9 mesi...una gioia che lavava la sofferenza, le amarezze...

Ed ho iniziato a pensare che era ora di cambiare, che dovevo iniziare da capo per l'ennesima volta...

Perchè quando decidi di ricominciare, parti col tuo bagaglio senza pensieri che fanno male...riprendi il viaggio della tua vita con una marcia in più, riscopri il gusto delle piccole cose, vedi tutto con occhi più resistenti ma disposti a guardare fino in fondo...assapori ogni cosa non come se fosse la prima volta, ma la più bella...

E vedi cose che prima ti sfuggivano, cogli l'essenza di ogni pensiero...

E poi arriva il sereno...

Arriva di soppiatto, col passo felpato dei ladri, al buio per non farsi riconoscere...Ed inizia a rischiarare pian piano, come a volerti dare il tempo di capire e di tirarti in dietro, di accettarlo o fare finta di non aver visto oltre il tuo naso...

E quando giunge, non t'importa più del resto, solo di fare in modo che resti, che resti sempre...perchè è quella calma che ti fa stare male e bene nello stesso tempo, che ti mette inquietudine e ti fa sorridere in un modo che credevi di aver ormai dimenticato...

Che bello...Non potrei desiderare altro...

A presto ciccino, fa buon viaggio :)

Ed ogni notte era amore ed ogni giorno era un errore...

Che il 40enne sarebbe arrivato, Stefi me lo aveva predetto un paio di anni fa...Io non avevo voluto ascoltarlo, ma Manitù non sbaglia mai...

E mi ritrovo più confusa di prima, senza la più pallida idea di come dovermi comportare...con uno che ci prova ma anche no, uno che cammina per strada tenendo la mano ad una nanerottola di 7 anni senza dentini e coi sandaletti di Lulù :)

Uno che mi fa sentire strana...stana che nemmeno lo so io come...

Confusa, come una quindicenne più o meno...

Una quindicenne che non sa che fare, appunto...

E settembre mi sembra così lontano adesso...

Un mese appena per riflettere e prendere una decisione radicale...M'ha salutato ed era dispiaciuto...mi ha detto " Ci vediamo a settembre, buone vacanze"

E quella frase sopra...che mi ricorda un anno fa...

Mammamia che periodo confusissimo...

Ho tutto e niente in testa...mi sa che è meglio se vado a letto..

Un bacione ad Andrea, alla mia ammo scomparsa, a lele che mi manca un casino, a Saso che adoro, ad Ale che non voglio perdere...

e a D...

Pulp...

Io quando sto male ascolto i Pulp...e li metto sempre perchè mi fanno stare male, e da brava masochista io ho bisogno di stare male per poi tornare a stare bene. Devo toccare prima il fondo, insomma, e poi pensare di risalire a galla...

Io coi Pulp ho un rapporto di amore/odio, me li fece scoprire quest'inverno Lele e me ne sono perdutamente innamorata...Non era inverno, era ottobre...

Ne sono successe di cose, ad ottobre...e sono passati 9 mesi da quel periodo, e il mio orologio si è fermato la...Ho interrotto tutto li... Perchè pensavo che finalmente stavo risalendo a galla, invece sprofondavo e non me ne rendevo conto... E ascoltavo i Pulp in quel mese, all'inizio di quel mese...C'era Jarvis Cocker che mi urlava nelle orecchie con la sua voce sensualissima e strana da morire, quando mi ubriacavo di parole inesistenti, quando un'altra voce mi assillava e mi entrava dentro senza darmi opportunità di ragionare...

C'erano i Pulp quando mi sono rassegnata...e ci sono anche stasera che vorrei spaccarmi la testa contro il muro per farci uscire i pensieri...stasera che va tutto male, che mi sento sola da morire, stasera che il cel squilla e io non rispondo, stasera che ormai è già domani... domani che sarà un altro giorno di ricordi e di angoscia...ricordi di chi ha giocato per poi sparire, senza concedere rivincite o spiegazioni...

The fear...

Like a friend...

Do you remember the first time?

Anorexic beauty

Disco 2000

Something changed...

Eccola la colonna sonora delle mie serate più laceranti...

le adoro queste canzoni...e le odio, le odio profondamente...

perchè io quando sento i Pulp penso a Claudio....

L'altro giorno ho cancellato tutti gli sms di Claudio dal cel...Era ora, direte voi, dopo 9 mesi...

E lo so, ognuno ha i suoi tempi :)

L'ultima stronzata che ho dovuto leggere è stata più o meno:" Mi manchi, andiamo a Istanbul??"

Istanbul, già...

Era li che volevo andare questa estate, ma per ora è una destinazione senza senso, quindi l'ho momentaneamente depennata dalla mia lista.

Io ho un elenco di posti che vorrei visitare che comprende anche Urano e Plutone, passando per la Patagonia e Machu Picchu, per il Nepal e la Georgia, e fosse per me ci andrei anche subito, ma il vile denaro e la mancanza di tempo mi ostacolano, quindi per quest'anno ho optato per una mini vacanzina nella Ville Lumière. 

Parigi, già...

Parigi per non andare ad Olbia con Ale, Parigi perchè ho terribilmente voglia di arte e letteratura e sono sicura che questo posto non mi deluderà :)

Sfogliando la guida mi sono resa conto che non mi basterebbero 2 mesi di tempo per vedere tutte le cose che voglio, quindi devo programmare tutto al dettaglio per non perdermi niente di quello che questa città può offrirmi. Modigliani, Baudelaire, Picasso, Rodin...ma anche le banlieux, il caos, i punti quelli in cui nessuno ci andrebbe nemmeno per morire...

Me la voglio vivere Parigi, voglio riempirmi la testa dei suoi profumi, delle sue luci...voglio camminare nelle strade in cui è stato Gogol', vedere le stesse cose che lo hanno portato a scrivere Roma, voglio perdermici...

e non voglio essere cercata, ritrovata...

E se mi trovate, fate finta di non conoscermi, lasciatemi a ciondolare sulle sponde della Senna, lasciatemi in pace con tutti gli spicci che mi porto in testa da una vita...starò benissimo anche così :)

un periodo un pò così...

Oggi è una giornata di quelle un pò così, ne bella ne brutta, ne drammatica ne emozionante. Una scialba giornata di fine giugno, col sole che brucia la pelle e scioglie il trucco, portandosi via i profumi ma non i cattivi pensieri. 

Con Ale le cose non vanno proprio benissimo, ma tra alti e bassi siamo ancora qui. Sta attraversando un periodo di transizione, fatto di mille cambiamenti...Gli amici che si sposano, la sorella incinta, il desiderio di andarsene a vivere in mansarda da solo, la voglia di cambiare finalmente lavoro e riprendere il suo posto nello studio del cognato. Io cerco di fare quello che posso, limitandomi a non attaccarlo ma a spronarlo, solo che è un periodo un pò nero anche per me, quindi proprio non ce la faccio a stargli dietro come vorrebbe. 

Sono una frana.

Ma questo lo sapevate già :)

E' che io sono una single nell'animo e da tale mi comporto anche fuori...

Con G le cose vanno bene nel senso che in ambito lavorativo siamo in totale sintonia, anzi un pò mi secca perchè non mi fa mai fare niente :)

E poi ecco, parliamo di tutto, ci chiamiamo con dei vezzeggiativi e a me sta benissimo così, anche perchè mi sono accorta che gli manca metà q.i. per essere il tipo di uomo che piace a me :). E' un tipo molto semplice, di quelli che lo capisci trascorrendoci insieme mezza giornata, io fondamentalmente sono stata sempre attratta da tipi complicatissimi, quindi la sua semplicità la trovo devastante :D

E poi ora ho conosciuto D, il papà di una bambina che frequenta il parco dove lavoro. Separato, sulla 40ina, simpatico al punto giusto, insomma, non lo so, passiamo moltissimo tempo a  chiacchierare della figlia, che adoro (che mi adora^^), delle cose più stupide, mi trovo molto bene con lui, anche se siamo solo all'inizio e probabilmente rimarremo sempre allo stesso punto...

E poi c'è E. 

e poi ci sono i miei pensieri, che prendono strade pericolose e vanno a 600 km da casa, proprio dove non dovrebbero andare...

Certe volte vorrei essere una demente per non pensare a nulla, vivere alla giornata senza farmi mille problemi, senza dover rendere conto della mia vita a nessuno...

E invece ogni mattima mi sveglio con lo stesso groppo in gola, col mal di testa per questa esistenza che non mi piace, per tutte le cose che ho lasciato in sospeso e che non riesco a gestire, per il tempo che passa e io che non riesco a combinare niente...

Per il tempo che passa senza le persone più importanti che avevo...

Per tutte le cose nuove che non riesco a godere come vorrei

per tutti i momenti che avrei potuto passare in maniera diversa

se solo fossi stata diversa...

se solo fossi stata me, solo per una volta...

pochi minuti per perdere la testa...

Sono tornata da poco a casa, a lavoro abbiamo talmente tante cose da fare che spesso ceniamo tutti insieme e tiriamo finoa tardi. Ieri si è sposata mia cugina Tati, i miei sono andati a Milano ad assistere alla cerimonia, io sono rimasta qui perchè al parco hanno bisogno di me. Da qualche giorno ci lavora anche una mia amica, ma non tocchiamo questo tasto, che è meglio...
Con Ale le cose vanno bene, oggi siamo andati ad un matrimonio di un suo collega, ma...
Io penso di essermi proprio innamorata di un altro...E lo dico in questo modo perchè altri non ne conosco, e nemmeno ci giro intorno perchè sarebbe inutile, visto che i sintomi sono palesi...
Un altro conosciuto 3 gg fa...uno di cui ignoravo totalmente l'esistenza, uno che non regge nemmeno il confronto con Ale, ma che per qualche arcano motivo il mio cervello ha classificato come un essere perfetto...
Io non lo so che mi succede, eppure...
Mi sembra di essere tornata ragazzina, quando tremavo se Flavio entrava in bisca, quando cercavo in ogni modo di incrociarlo...
Mi pare di essere quella de "Il tempo delle Mele", che usa l'Ipod al posto delle cuffie per far sentire delle canzoni...Per mettere quella canzone...(nostra, ha detto...Tomorrow degli Europe...)
Eppure non ho più 15 anni...
Pensavo di stare bene così, di aver trovato il mio equilibrio...
Poi scopro che bastano pochi minuti per cambiare idea, per perdere la testa, per stare tremendamente bene e maledettamente male un attimo dopo...Perchè tutto questo?
Perchè deve succedere sempre a me?
Perchè già mi manca? :(((

Raoul Bova (quello vero!!) nel mio ufficio!

Allora :D
E' tutto vero, giuro!
Stamattina ero a lavoro come sempre, persa nella mia routine, col vociare di decine di marmocchi come sottofondo. Sono entrata in ufficio a prendere delle cose e ho trovato Lau, la nuova ragazza che lavora da noi, con un'espressione attonita ed imbambolata, nemmeno avesse fumato 50g di buon ciocco. La guardo incuriosita, poi sbircio i volti dei presenti e vedo un uomo che si avvicina alla nostra scrivania...Poteva qua mancare una mia bella figura di merda?? Ovvio che no...
Lo saluto e gli dico un bellissimo "Buongiorno! Ma sa che lei somiglia da morire a Raoul Bova?? :D"
E la mia collega mi da una gomitata e sottovoce mi sussurra.. "COGLIONA, E' RAOUL BOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Io ovviamente stavo tastando col piede le piastrelle per vedere in quale punto era possibile sprofondare in quell'istante...E lui, molto gentilmente, si è anche tolto gli occhiali, mandandomi totalmente in confusione...
Mammamia quant'è bello...che uomo...:D
Un fisico, un portamento, una voce...e poi di una discrezione che fa paura... quasi nessuno si era accorto che ci stava quell'attore di fama Hollywoodiana nella stanza...e che bei bambini che ha...e se penso che la maestra dei bambini li sono io...:D
e che i suoi dovranno ritornare per un esamino...:D
mammamia, non vedo l'ora...:D
Mica ci credo ancora...
e mi ha anche detto "Grazie di tutto, a presto"..
A prestissimo :D
E poi è andato via, silenziosamente, con la sua famiglia...e io e Lau, adoranti, lo abbiamo accompagnato con lo sguardo fino alla macchina, schivando gli occhi degli altri papà, che se di solito non ci paiono degni di nota, figuriamoci oggi...;D
Vi saluto, mi doccio e poi a nanna, che domani lavoro, vado a fare la maestra :D
Un bacione e scusate per la digressione non proprio nel mio stile, tipicamente adolescenziale, ma ci stava veramente tutta :D
A presto!

uno striscione, un ricordo di noi 2...Per Ale

E' sotto uno striscione come questo che abbiamo deciso che le cose sarebbero cambiate tra di noi...Ricordi?

Striscione che tu portavi con un amico, braccio teso, sguardo serio...Eri bellissimo, troppo irreale, perso nei tuoi pensieri, li a pochi cm...

Era il 2 dicembre, Piazza Esedra era piena di bandiere simili, forse erano le stesse, forse c'era la stessa gente della foto a farci da contorno...Volti che non si notano, oggi come allora, quando persi in quella folla ci siamo trovati, marciando insieme per ribadire il nostro NO a quel sistema che fortunatamente ora è caduto...non come noi, che ci siamo ancora, oggi più che mai Amò, e speriamo di poterla raccontare ancora tante volte questa giornata che ci ha uniti come nemmeno il Bostik avrebbe potuto fare :)

Te rada imam... :)