Vedi Sà...tu ieri m'hai detto "Sasa, io non te capisco...spiegami"...
Lo faccio qui, perchè io a voce non sono mai stata brava, perchè qui le parole non riesco a fermarle...Perchè qui fa piu male, non ci sei tu a sdrammatizzare...e forse mi renderò conto anche io, di quanto a non capire niente, stavolta sono stata io...
Tu lo sai che significa tornare a casa dopo un viaggio di 5 ore con mio cognato in macchina? C'era Parma-Roma quel giorno, Milano alle spalle, un'immensa voglia di tornare a casa..di accendere il pc...
Solita routine, una chiacchierata con la Ammo, le solite 4 risate sui soliti noti, poi uno....
Tu lo sai cosa si prova quando quell'uno smette di essere "uno a caso", quando sbirci di nascosto per vedere se c'è...quando fai l'alba con lui a parlare di tutto e niente? Lo sai quanto fa freddo alle cinque di mattina di fine ottobre, quando stai arrotolato in un piumone seduto fuori al balcone per sentirlo parlare? Sai cosa significa sentirti leggero e strano e stupido allo stesso tempo, quando vedi che c'è anche se fisicamente sta altrove, quando le parole che leggi prendono forme che nemmeno avresti mai immaginato, quando ti senti la persona più ridicola del mondo e sei felice di esserlo? Puoi immaginare cosa significa, giorno dopo giorno, mese dopo mese quella presenza?
No, non puoi...
E come posso io spiegarti come ci si sente adesso, adesso che non c'è più, adesso che sto male perchè so che non c'è mai stato, che non era per niente come pensavo io?
Come puoi metterti nei miei panni e pensare di essere stato tanto stupido da voler credere che fosse qualcosa di più, cosi cretino da fidarti di una persona che di vero non ti ha detto nemmeno il nome?
Come si fa ad autoconvincersi che è stato meglio così? Chi lo dice che sia stato un bene? Quelli che come te non sanno, quelli che pensano che a forza di sentirlo dire, alla fine ci crederò...
Beh non è così!
Perchè io sto male, sto una merda, ho voglia di urlare e di spaccare tutto, perchè ci avevo creduto, perchè pensavo non mi sarebbe capitato una seconda volta, perchè io questa persona la volevo cazzo!
E la volevo da non dormirci la notte, da pensare di mandarvi tutti a fanculo e vederlo...E invece niente di tutto questo, niente di niente, solo silenzio, che non si può spiegare, non si può capire...e non lo puoi capire nemmeno tu Tesò, non ci provare nemmeno...Era una cosa nostra...ora solo mia, mia e basta. Lasciami il tempo che mi serve, senza chiedere, senza provare a farmi stare meglio, perchè io adesso ho bisogno di stare male, ho voglia di stare così, a pensare a tutto e niente, e quando quel tutto tornerà ad essere niente, sarò la prima a tirare fuori le palle e a fare i miei macelli, ma mo non mi va...
Non mi va per niente...
Ti adoro, lo sai...
mercoledì 26 marzo 2008
X Saso
sabato 22 marzo 2008
Santo Sabbatico
Ieri io ed Ale siamo passati al lavoro da me, per scambiare gli auguri di Pasqua coi colleghi e con Dada. M'ha fatto uno strano effetto tornare li, vedere tutto abbandonato a causa del maltempo, i miei amici senza divisa...Ho avuto una sorta di malinconia, più probabilmente voglia di riprendere in mano la situazione, di tornare a lavorare, a dare un senso a queste giornate passate un po cosi...Ho brindato con loro anche se non avevo voglia di festeggiare, anche se avevo lo stomaco a pezzi per tutto quello che ho dovuto sopportare l'altra sera, e ora sto peggio, ma col morale decisamente sollevato...Ora posso veramente dire basta, fare una bella formattazione a questo periodo di merda. Ho parlato con Ale, gli ho spiegato veramente come stavano le cose. L'ho visto fare facce strane, come se gli avessi detto di aver incontrato gli alieni. Mi aspettavo la solita predica, invece no. E mentalmente l'ho ringraziato, perchè a darmi della scema basto io da sola, accidenti se basto...
Ho scoperto un nuovo limite alla demenza umana, purtroppo, e ne avrei fatto volentieri a meno questa volta.
Ma come si dice..." Ciò che non uccide fortifica..."
E io sono ancora qui, ostinatamente qui, sfacciatamente in piedi per l'ennesima volta. E sto bene, arrabbiata ma nemmeno più di tanto, motivata davvero a metterci un bel macigno sopra, a farmi due risate di questo poveretto che vive così, cercando approvazioni qua dentro per dare un senso alla sua scrausa esistenza. Santo Sabbatico, salvatore di sceme che collezionano fregature come fossero borsette...
Ora vi lascio, vado ad onorare il pranzo di Giuliana :D
Se non mi leggete più è a causa del probabile shock anafilattico che potrebbe venirmi.
Buona Pasqua a tutti!
P.S: Auguri Amò mio :)
P.P.S : te potessero prende 5 mesi de cacarella quotidiana, cosi impari a fare lo stronzo-.- Falso, falsissimo, ripugnante PENIFERO -.-
martedì 18 marzo 2008
farfalle nello stomaco...
E' la trecentesima volta che scrivo e cancello, avrei molto da dire, per la prima volta le parole vengono a mancare..ma il silenzio stavolta non pesa, appaga. Mi sono presa una piccola pausa, ho deciso di non scrivere perchè per la prima volta sto bene e sentivo di non voler condividere questo stato d'animo con nessuno. Ho inseguito la felicità come un'ossessa per una vita, l'ho cercata in cose senza valore, in persone che ne avevano ancor meno, per sentirmi viva, per colmare i vuoti che mi porto appresso da sempre...e ora mi accorgo come una scema che ho aspirato all'ennesima chimera, quando quello che volevo era semplicemente sentirmi come in questo momento...con le farfalle nello stomaco e il vento tra i capelli :)
E tutto questo grazie a More Mio :)
Che bello che siamo tornati insieme... :)
lunedì 3 marzo 2008
Il Gianicolo
Stamattina io ed Ale siamo andati a fare colazione al Gianicolo, che insieme a Teatro Marcello e a Lo Zodiaco, costituisce la pleiade dei luoghi che ancora sono in grado di annullarmi, vuoi per sovraccarico di ricordi, vuoi perchè mi legano in modo particolare alla mia città. C'era un sole caldissimo che proiettava scenari estivi sui sanpietrini irregolari e consunti, sui volti accaldati di quelli che cercavano refrigerio all'ombra di Garibaldi, sui giacchetti mal piegati e gettati qua e la, sulle panchine e sul muretto, sulle digitali dei turisti che immortalavano quello squarcio di paradiso...C'era un'aria leggera, che sapeva di spensieratezza, aria sorniona e di ricordi, belli, bellissimi, delle domeniche di 20 anni fa passate sulle spalle di mio padre a vedere Il teatrino di Pulcinella, palloncino legato al polso sinistro e zucchero filato nella mano destra, in alto per vedere meglio, per sovrastare la folla che si accalcava la davanti...E poi ricordi delle serate di giugno, le corse in motorino con Saso, Ieio e Gianlu, odore d'erba e di promozione appena guadagnata, la testa vuota da tutti i pensieri, solo noi 4 e Roma illuminata dal buio a farci da maxi schermo...E noi come scemi a guardare quello spettacolo mozzafiato, a sentirci fieri di poterla respirare quella romanità fino a riempircene i polmoni, fino a sentirci leggeri, fino a sentirci Dio, invidiati dal mondo intero, che se lo poteva solo sognare un cielo come quello che avevamo sulla testa noi, con tutte le stelle di Rugantino...e poi ricordi di quando ci siamo tornati che le cose erano un pò diverse...e c'era gente che andava, gente che veniva, gente che mangiava fusaje e gente che era li e basta, per fare da cornice a quel posto, senza badare a noi che eravamo rimasti in tre...e poi immagini nuove, volti sconosciuti, scritte sui muretti sbiadite dal tempo e da amori nuovi, odore di caffè bollente e passeggiate mattutine, quel venticello leggero che ti muove capelli e pensieri, la voglia di affacciarti e perderti di nuovo alla vista di tanta immensità che appaga lo sguardo e la mente, che ti fa sentire re per un istante, e felice per due...
domenica 2 marzo 2008
Io questo silenzio non lo sopporto...
E' la cosa più meschina e stupida che tu possa farmi. Preferirei un "Non cercarmi più", un che ne so, una qualsiasi cosa, ma il silenzio no...
Perchè almeno la smetterei di stare qui a farmi domande idiote...
Perchè proverei a metterci una bella pietra sopra, mi ripeterei fino alla nausea che non è andata e ok...finirebbe li...
Ma così non ce la faccio proprio...
Anche se è assurdo e dovrei saperlo da me che tanto non te ne frega niente, ho bisogno di sentirmelo dire, di leggerlo, di beccarmi un Vaffanculo coi controfiocchetti...MA PARLA!!!
Che senso ha cosììììììììììììì???!
Per favore...il silenzio no...non lo so gestire...
Ne ho sentito talmente tanto che ora mi da ai nervi...mi fa pure un pò paura...e mi fa ancora credere che se aspetto un po...boh, forse poi torni, o forse mi dimentico di te...
Dimmi te che devo fare...
sabato 1 marzo 2008
venerdì 29 febbraio 2008
martedì 26 febbraio 2008
911, Wyclef Jaen & M.J. Blige
[Wyclef]
Yo, what up, this Wyclef with Mary J.
I serenade the girls with my accoustic guitar
You know what I'm sayin'?
Yo, fellas havin' problems with the chicks?
I want you right now to turn the lights down low
Pull your girl up next to you
I want you to sing this to her
If death comes for me tonight, girl
I want you to know that I love you
And no matter how tough I wouldn't dare
Only to you I would reveal my tears
So tell the police I ain't home tonight
Messin' around with you is gonna get me life
But when I look into your eyes
You're worth that sacrafice
If this is the kind of love that my mom used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
Man, I'm in trouble
I'm in real big trouble
I need y'all to do me a favor
Someone please call 911 (pick up the phone yo)
Tell them I just been shot down
and the bullet's, in my heart
And it's piercin through my soul (I'm losin blood yo)
Feel my body gettin cold
Somone please call 911 (pick up the phone yo)
The alleged assailaint, is five foot one
and she shot me through my soul
Feel my body gettin cold
[Mary J. Blige]
So cold
Sometimes I feel like I'm a prisoner
I think I'm trapped here for a while
(but I'm always right here with you girl)
And every breath I fight to take
Is as hard as these four walls I wanna break
I told the cops you wasn't here tonight
Messin' around with me is gonna get you life
Oh yeah, yeah
But everytime I look into your eyes
Then it's worth the sacrifice
[Wyclef]
If this is the kind of love that your mom used to warn you about
Man, we are in trouble
You're in real big trouble
If this is the kind of love that the old folks used to warn me about
I'm in trouble
I'm in real big trouble
You got anything to say, girl?
[Mary J. Blige]
Someone please call 911, yeah yeah (pick up the phone yo)
Tell them I just got shot down
And it's piercin through my soul (I'm losin blood yo)
Feel my body gettin cold
[Wyclef]
Someone please call 911 (can you do that for me)
The alleged assailaint, was five foot one
And she shot me through my soul (and he shot me through my heart)
Feel my body gettin cold
(He didn't care, he didn't worry, he didn't wonder..)
[Wyclef and Mary J. Blige]
I'm feelin you girl
I understand
[Mary J. Blige]
And you're doin, what you're doin, would you do it
and do it and do it and do it for me..
lunedì 25 febbraio 2008
La doccia fredda
Stasera esce con una...Me l'ha detto poco fa, con una telefonata brevissima, e io non sono riuscita a dire niente, perchè...perchè non me lo aspettavo...Cioè, sapevo che prima o poi doveva succedere, era scontato, quanto plausibile...e allora perchè fa così male? Non ci posso pensare, che stasera si vestirà come piace a me, che andrà in giro con una che non sono io, che farà il cretino con questa, che...
No, non ci voglio nemmeno pensare, cioè, è assurdo!!!
Non riesco a mandarla giù sta cosa...è più forte di me...
Che cazzo devo fare io non lo so...
Se non faccio niente, da oggi in poi è praticamente finito tutto...
Se faccio qualcosa...stavolta non sono ammessi ne giochetti ne ripensamenti....Ma sono ancora in tempo, poi?
No, io devo uscire, sennò spacco tutto...
ciao...
domenica 24 febbraio 2008
Trucchi & barbatrucchi
Alzi la mano chi (spero siano alzate solo da donne...) non ha una mania per i cosmetici! Io ne sono totalmente dipendente, per la felicità della signora Capponi e delle sue tre commesse, da anni le mie pusher preferite. Niente, stasera avevo proprio voglia di sistemare il mio beauty, e guardandone il contenuto, mi sono detta: "Però, sono così carini che meritano proprio un post"... Ed eccomi qui...:)
Le mie trousse:
Il Make Up Book, La Matrioska e Il Fantasmino di Pupa, la Conchiglia di Deborah (chiuse ed aperte, che fanno tanto colore ^^)
Due fiori di Deborah
Chanel n°5
venerdì 22 febbraio 2008
giovedì 21 febbraio 2008
Una giornata di ordinaria follia :)
E' sempre un piacere arrivare tardi a lavoro, con le urla del boss in sottofondo e il cartoncino "Guasta" attaccato alla macchinetta del caffè :D. Ti viene proprio la voglia di licenziarti all'istante. Oggi abbiamo avuto una scuola americana per studenti stranieri residenti in Svizzera, Ci ho messo tre ore a capire cosa potesse significare, poi Stefano mi ha fatto notare che dovevo fare una lezione in inglese. "E che ce vò ;)"
Peccato che gli stronzetti avevano 16 anni ed hanno iniziato a fare domande che ci voleva l'interprete solo per il tono che usavano. Meno male che c'era Mark, uno svizzero cresciuto a Milano, che mi ha aiutata per le spiegazioni complicate, che io l'inglese un pò lo mastico, ma "la differenza tra freni a disco e a tamburo" la so approssimativamente nella mia lingua, figuriamoci in altre -.-
Comunque, alla fine ci siamo proprio divertiti, devo ammetterlo. Mi ha fatto proprio bene tornare a lavoro, sono riuscita a svagarmi e a non pensare alle cose più inutili. E sono arrivata alla conclusione che devo smetterla di preoccuparmi e di perdere tempo con la gente che oltre a non esistere, se ne fotte altamente di me.
Inizierò facendo pulizia su msn, proprio da questo momento. Via i rami secchi, tanto non servono a niente. Ah a proposito, io e Mark ci siamo scambiati il contatto, speriamo si faccia sentire presto.
Vi lascio, Sasino mio sta per arrivare!
Un bacio, a presto
lunedì 18 febbraio 2008
Pearl Jam: Last Kiss
...Perchè i pensieri sono anarchici, e anche se non dovrebbero, sono là sotto casa tua....
Where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world
We were out on a date in my daddy’s car
We hadn’t driven very far
There in the road, straight ahead
A car was stalled, the engine was dead
I couldn’t stop, so I swerved to the right
I’ll never forget the sound that night
The screamin tires, the bustin glass
The painful scream that I heard last
Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world
When I woke up the rain was pourin down
There were people standin all around
Something warm flowing through my eyes
But somehow I found my baby that night
I lifted her head, she looked at me and said
"Hold me darling, just a little while"
I held her close, I kissed her our last kiss
I found the love that I knew I had missed
Well now she’s gone
Even though I hold her tight
I lost my love, my life, that night
Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world
domenica 17 febbraio 2008
i soliti disastri...
Ho cambiato template in un attimo di rabbia ed ecco i risultati...
Non riesco piu a ripristinare quello di prima, ne a modificarlo. Ovviamente non so spiegarmi nemmeno perchè, non dovrebbe essere complicato...Comunque, al piu presto inventerò qualcosa, che così non mi piace nemmeno un po! E tutto per colpa di un misero secondo di rabbia...Uffffffffffffffffffffff
venerdì 15 febbraio 2008
a casa... :)
Ho appena finito di leggere un post di Kabalino, a proposito di una vacanza blu e mi sono sentita a casa. Ora, io difficilmente mi sento a casa, anche quando sono in camera mia...che magari ho dei pensieri poco piacevoli e inizio a fare dei viaggi con la mente....Gogol' disse "Roma è la Patria della mia anima", Serena Vitale disse lo stesso di S. Pietroburgo...io non lo so...Ricordo solo le volte che sono stata bene, e forse è li che abito...li dove i guai, il cel che non squilla, la sensazione bruttissima di non farcela, non hanno accesso...La dove mi annullo completamente e mi reinvento a modo mio...La dove stasera la potrò rivivere tutte le volte che voglio, senza tanti se e ma che ronzano nella mente...senza pensare che è già domani...ma solo che sono stata terribilmente bene con te, anche se sono confusa da morire :)
Mi hai fatta sentire a casa...e non c'è posto più bello, per me...
Grazie Ale, è stato bello :)
giovedì 14 febbraio 2008
S.Valentino
E dunque oggi è la tanto famigerata festa degli innamorati...
Di quelli felici e contenti che si vedono in televisione, di quelli che mi escludono praticamente dalla categoria :)
Niente, lo avevo programmato in maniera diversa, e vabbè...
Un pensiero a tutti quelli che ci credono, per davvero o per inerzia
a quelli che si tormenteranno, come me...che l'unica persona di cui mi frega qualcosa non si farà sentire nemmeno oggi,,,
a tutti quelli che...non lo so...
Un bacio a tutti...
sabato 9 febbraio 2008
No more drama, Mary J Blige (a me stessa)
Another lesson learned
Better know your friends
Or else you will get burned
Gotta count on me
Cause I can guarantee
That I'll be fine
(No more pain), No more pain
(No more pain), No more pain
(No drama), No more drama in my life
(No more in my life)
No one's gonna make me hurt again
Why'd I play the fool
Go through ups and downs
Knowing all the time
You wouldn't be around
Or maybe I like the stress
Cause I was young and restless
But that was long ago
I don't wanna cry no more
(No more pain), No more pain, no more pain
(No more games), No more games
Messin' with my mind
(No drama), No more drama in my life
(No more in my life)
No one's gonna make me hurt again, no more
(No more tears)
No more tears, I'm tired of crying every night
(No more fears)
No more fears, I really don't wanna fight
(No drama), No more drama in my life
I don't ever wanna hurt again
Wanna speak my mind, I wanna speak my mind
Go 'head
Ooh, It feels so good
When you let go of all the drama in your life
Now you're free from all the pain
Free from all the games
Free from all the pain
Free from all the stress
So find your happiness
I don't know
Only God knows where the story ends for me
But I know where the story begins
It's up to us to choose
Whether we win or loose
And I choose to win
(No more pain)
No more pain, no more pain, tired of hurting
(No more games)
Tired of your playin' games with my mind
(No drama), No more drama in my life
(No more in my life)
No more, no more, no more
No more, no more, no more
(No more tears)
No more tears, no more crying every night
(No more fears)
No more waking be up in the morning with your disturbing phone calls
(No drama), Leave me alone, go ahead
(No more in my life)
(No more pain), No more, I'm tired
(No more game)
No more games, I'm tired, I'm so tired
(No drama), No more, no more
(No more in my life)
No more, no more, no more, no more, no more
(No more drama)
I'm tired of all the drama
(No more drama)
Go 'head, go 'head
(No more drama)
Your demons gettin' out of my face
Goin' out my life
(No more drama)
I'm about to lose my mind
Lord help me, help me sing
No more drama...
Oh help me sing
I need a piece of mind
A piece of mind, piece of mind
Well, I need
I need to know that you agree
oh no, oh no
No more, no more, no more drama
No more drama in my, in my life
So tired, I'm so tired
So tired, tired of all this drama
Go ahead with all your drama
Una magnifica serata :)
Pensavo di essere talmente stanca da non riuscire nemmeno ad entrare in chat e a salutare, invece sono quasi le 4 e sto ancora qui :)
Ho passato una piacevolissima serata a chiacchierare con Tesorììì, era tanto tempo che non succedeva. Mi ha anche fatto ascoltare una canzone bellissima ( la sponsorizzo:D Uriah Heep: July Morning), domani scaricherò tutto l'album. E niente, sembro un po scema che dovrei essere triste e non lo sono, forse ho semplicemente deciso che sono stanca di non stare bene, e questo è un passo avanti...Che poi non è che sono a pezzi...semplicemente mi sento il vuoto addosso se ascolto determinate canzoni che prima amavo...perchè erano un po la colonna sonora di una circostanza...perchè mi fanno venire in mente tante cose belle, che mi avevano sorpresa...tipo Te lo leggo negli occhi di Battiato, Coming home dei Cinderella, Everytime I look at you dei Kiss...ma anche Quanto amore sei di Eros, che tra l'altro è l'unica canzone sua che
sopporto...Ecco...prima o poi mi passerà e quel giorno io tornerò ad ascoltare queste canzoni stupende, e allora sarò guarita:)
però stasera sto da dio:)
e volevo dirlo...
Grazie Tesoriii
e grazie a lele e alla ammo che sono in msn con me :)
venerdì 8 febbraio 2008
Roma-Milano: toccata e fuga
Siamo partiti alle 5;00 a.m, come era solito dire qualcuno...Mia cugina Momò ha avuto un incidente stradale e mi sono sentita in dovere di andare, anche se per un paio d'ore. L'ho trovata in pessime condizioni, non ce la faceva nemmeno a parlare, poverina. Erano tutti li con lei, parenti, amici e fidanzato. Di certo non si aspettava la mia presenza, ne tantomeno quella di Alessio, che è stato così carino da volermi accompagnare. Il tempo di abbracciarla, di bere un caffè con mio cugino Maurizio e siamo ripartiti...Una toccata e fuga, di quelle che ti stringono il cuore, che non te ne vorresti mai andare, che senti che il tuo posto è la...con quelle persone che ti hanno vista crescere e sbagliare, nei momenti più carini e in quelli in cui pensavi di non farcela...
Anche Angela era in ospedale, purtroppo ha avuto un abbassamento della placenta e delle minacce d'aborto. E' in maternità da ieri mattina, ci resterà per i prossimi sei mesi...E ci credo...perdere un bambino, il primo poi, a 36 anni, è un suicidio...Sai quasi per certo che il tempo non ti darà una seconda possibilità...Non era in ottima forma nemmeno lei, pallida, con le occhiaie e le nausee dall'inizio della gravidanza. C'erano anche Tati e Mr. Brutto in culo, che a maggio si sposano ( il bouquet di Angela m'ha portato sfiga, cercherò di non prendere il suo -.- ), le zie piu anziane e i suoi colleghi d'ufficio...Per un attimo ci ho rivisto mio padre in quel lettino, con tutti, tutti i suoi familiari intorno, gli amici, mia madre che proprio non sapeva che fare...e ho pensato che in quel momento, nonostante la sfiga e la paura di perderlo, avevo Alessandro vicino a me...e che adesso io posso ancora contare su Alessio, ed è una cosa bellissima, che mi da serenità...
Oggi non ho fatto che pensarci, mentre eravamo in macchina...:)
Lo vedevo guidare, scherzare su tutto, comportarsi in maniera premurosa nei miei confronti, prendere in giro i miei parenti sulla base di quelli che erano stati i miei racconti...Sono stata bene con lui, anche perchè ha avuto la delicatezza, almeno oggi, di non parlare di noi...
Sono stata talmente bene che non ho pensato a niente e a nessuno, ed era ora...Cioè, non so come spiegarti...come se avessi avuto la testa completamente vuota e del resto non me ne fregasse proprio niente. Che non è proprio così, perchè mi frega invece, e se devo dirla tutta sto anche abbastanza male, ma avrei voluto che questi 1300 km non finissero mai...
Avrei proprio voluto stare ancora li, con lui, a parlare di niente, però a stare bene...
Il fatto è che non mi sento per nulla confusa, come se fosse del tutto normale essere all'alba in una macchina io e lui, per andare ad abbracciare mia cugina, come se fosse scontato che mi ci accompagnasse lui....Boh...
Cioè non è normale, non dovrebbe essere così, eppure l'unica persona sempre presente e che si preoccupa di me è il mio ex, da non crederci...L'unico a cui ho offerto svariati motivi per mandarmi a fanculo...Mi sa che ho capito proprio ben poco di lui...e mi sa che la cosa più sensata che potrei fare è tornarci insieme, ma tanto io sono e resto la solita testa di cazzo che preferisce stare male per niente, piuttosto che prendersi quello che c'è di bello...
Vabbè, sto scrivendo cose di cui domani potrei pentirmi, mi sa che è ora di andare a letto che sono stanca morta.
Un bacio a tutti
e un altro ad Alessio
giovedì 7 febbraio 2008
Il Tempo Tra Di Noi, E. Ramazzotti
Ritorno sempre là
A quelle immagini
Ai giorni liberi
Pieno di entusiasmo sembrerò
Solo a chi non saprà comprendere
il vuoto dentro me
E rimangono le lacrime in bilico
Dietro gli angoli degli occhi che sorridono
Il tempo non ha limiti
Non passa per dividerci
È un pretesto sai che non basta mai
per difenderci
Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai
dimentica il tempo tra di noi
Il ricordo inafferrabile lo so
Che male più non fa
Ma se ti incontrerò
io non mi salverò
Cresce dentro l’anima
La voglia che ho di te
Distanze fragili ci uniscono di più
E non trovo le parole
per spiegarmelo
Perché quelli che si cercano poi
si perdono
Il tempo non ha limiti
Non passa per dividerci
È un pretesto sai che non basta mai
per difenderci
Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai dimentica noi
Ci sono attimi che non ritornano più
- Vivrò pensando a te -
Il tempo è un alibi per non amarti più
- Vivrò pensando te -
Ti sento accanto a me come se fossi qui
Il tempo non ha limiti
Non passa per dividerci
È un pretesto sai che non basta mai
per difenderci
Il tempo cura i lividi
Difende dai pericoli
Di un amore che mai dimentica noi
Il tempo tra di noi…
